职场甩锅
章鱼老板开会时对员工说：“这次项目失败是因为螃蟹横着走耽误进度！”螃蟹气得喷泡泡：“你八条腿同时甩锅，比我横着走离谱多了！”
职场甩锅
随机笑话
为什么VR设备总是很冷？因为它一直在渲染冬天。
科技
魔尊："本座要毁灭三界！" 手下："尊上，您快递到了。" 魔尊："……先拆个包裹。"
反派
新股民问老股民："为什么股市总是涨涨跌跌？"老股民回答："因为有人买，有人卖啊！"新股民又问："那为什么我买它就跌，卖它就涨？"老股民叹气："因为你是韭菜啊！"
韭菜
老板对员工说：“我相信你能完成这个项目。” 员工说：“那你先把奖金发给我。”
职场
设计师说：“高得房率意味着把空间榨干到最后一厘米。” 住户点头：“对，所以我的孤独也是压缩包装的。”
黑色
老板要求："做个能自动写代码的AI。" 团队加班三个月后，AI产出第一行代码："//这段代码由AI编写，人类无法理解。" 随后蓝屏并格式化所有硬盘。
黑色幽默
朋友问我：“你为什么总用二维码当手机壁纸？”我神秘一笑：“每次开会无聊时，我就把手机放桌上，已经收到三个同事的微信好友申请了。”
职场
小李问小王："为什么秋天这么冷？"小王说："因为树叶都凉了。"
冷笑话
体测仰卧起坐，小张做了5个就躺下了，老师说：“你怎么不继续？”小张说：“我在练习仰卧，起坐明天再练！”
仰卧
在反乌托邦社会，一个孩子问父亲：“爸爸，为什么我们每天都要对着屏幕微笑？”父亲回答：“因为摄像头在记录我们的幸福指数，不笑会被扣分。”孩子又问：“那如果我真的不开心呢？”父亲低声说：“那就想点开心的事，比如……我们还有屏幕可以看。”
讽刺
甲：“你说，我要是突然发财了，第一件事该干什么？”乙：“先把借我的五百块钱还了。”
发财
诗人朗读新作：“啊！生命如流水……”观众打断：“您的水费单来了。”诗人说：“这正是下一句：‘……且账单沉重’。”
艺术
小明问心理医生："医生，我最近总是稳定发疯，怎么办？"医生说："什么意思？"小明说："就是每天早上9点准时开始发疯，下午5点准时结束，周末双休。"
生活
观众问歌手："你为什么唱歌总闭眼？" 歌手严肃回答："因为乐谱上的音符太小，睁眼找不到"
音乐
我妈说我房间海报太多，我反驳道：“这不是海报，这是‘固定资产’，精神层面的。”
自嘲
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
朋友抱怨："我付了高额评估费，结果房子还是没买成。" 我安慰："别难过，评估费教会你，有些投资注定是给别人的学费。"
讽刺
有人兴奋地宣布：“我们项目上了区块链，数据永远不可篡改！” 旁人冷冷道：“嗯，你的错误和失败也将永垂不朽。”
数据
顾客问："这洗发水能生发吗？"销售员答："当然，广告里那人用了直接从光头变长发。"
生活
老婆问：“我剪短发好看吗？”直男说：“像男的。”
发型
游客问密室坦克老板："你这坦克能开火吗？" 老板笑答："能，但密室会变成露天！"
诙谐
心理医生告诉我：“每天告诉自己'我能行'，就会充满能量。” 现在我每天对着镜子喊：“我能行！我能还清房贷！” 结果邻居报警了。
治愈
两个存在主义者在聊天，一个问：“生命的意义是什么？”另一个回答：“我不知道，但至少我们可以自由地选择点什么外卖。”
生活
朋友问：“你月薪多少？”我说：“五千。”朋友说：“不错啊，比我高。”我问：“你多少？”朋友答：“三千，但我有奖金。”我问：“奖金多少？”朋友说：“负两千，因为总被罚款。”
幽默
媒人介绍了个姑娘，见面后姑娘直接说：“我相亲就是为了应付家里，走个过场。”我说：“巧了，我也是。”然后我俩愉快地吃了顿饭，结账时互相推让了半小时，最后AA。回家后媒人问：“成了吗？”我俩同时回复：“正在内耗谁先拉黑对方。”
相亲
医生对痴呆患者说："您忘记吃药了。"患者回答："忘得好，这次终于不用付药钱了。"
医疗
老工程师指着冒烟的茶壶对徒弟说："这就是蒸汽动力雏形"，徒弟突然流泪："所以您用二十年煮烂了三百个壶？"
教育幽默
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
博物馆乌龟标本突然复活，工作人员惊慌报警。警察赶来时乌龟正啃食参观手册，龟壳上浮现二维码，扫描显示："本标本已持续表演死亡艺术四十年"。
讽刺
综艺游戏环节，主持人宣布：“本轮规则是：谁先笑谁输。” 一位嘉宾全程面无表情，最后却输了。他抗议：“我根本没笑！” 主持人说：“但刚才播放的背景音乐是你自己的笑声录音，根据规则‘发出笑声即输’，你的录音也算你发出的。”
综艺