官僚
甲：“为什么公文里总要写‘经研究决定’？” 乙：“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
基层科员收到上级通知：“请于明日提交《关于精简公文篇幅的实施方案》，字数不少于5000字。”他对着电脑苦笑：“这就像让减肥的人先吃胖十斤再开始节食。”
官僚
随机笑话
朋友问我：“为什么烧烤摊的茄子叫‘烤茄子’，而不是‘烧茄子’？”我答：“因为‘烧’听起来像糊了，老板怕你退货。”
幽默
乘客对代驾说：“开慢点，我怕死。”代驾回复：“别担心，您的人生早就刹不住车了，我只是帮您避免提前到站。”
反转
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
单身狗看到朋友圈有人发："好想谈恋爱啊。"他评论："想谈恋爱的人多了，你算老几？"
调侃
昨晚用养乐多洗头，结果邻居家狗追着我舔了一路，现在小区传我有秘制生发水😂
家庭
玩家问NPC："怎么快速赚钱？" NPC答："去炒股啊！" 玩家买了股票后游戏崩溃，角色穷得只剩内裤。
崩溃
给外卖小哥发消息：“送到门口就行，不用敲门，家里狗会叫。”结果半小时后，收到小哥回复：“好的，我已经到了，您家狗正在和我对视，我不敢动。”
宠物
“PUA培训班学费贵吗？”“不贵，但学完后你的心会冷到免费。”
情感
浣熊甜品师推出新品：“这款千层蛋糕每片都经过河水清洗，带着天然矿物质的芬芳——您问为什么是湿的？这是分子料理啊！”
美食
老公手机弹出消息：“明天老地方见？”老婆质问时，他淡定拨通电话开免提：“张经理，工地信号差就别用暧昧语气发工作通知！”对方沉默后：“可我是你幼儿园老师啊...”
错位
新闻标题："专家建议年轻人不要熬夜" 网友评论："专家能不能先建议老板别让我们加班？"
加班
爸爸对儿子说："你以后要照顾弟弟哦。" 儿子反问："那弟弟以后照顾谁？"
家庭
我问语音助手：“你会讲笑话吗？”它回答：“当然！为什么鸡要过马路？”我说：“不知道。”它说：“我也不知道，我是语音助手，不是哲学家。”
智能
相亲对象问我：“你有房有车吗？” 我答：“我有反向房贷和共享单车会员，咱们AA制破产吧。”
自嘲
同事抱怨："500强公司的KPI就像减肥目标——年初定得雄心壮志，年底全靠PPT美颜"。
职场
堵车时孩子问：“爸爸，为什么车都不动了？”爸爸说：“它们在玩‘红灯绿灯小白灯’。”孩子兴奋地说：“那我们的车肯定是最后一名！”
家庭
顾客问店员：“这手机防水吗？”店员说：“当然，上次一个人掉水里，手机没事。”顾客好奇：“那人呢？”店员答：“人？我们只保手机。”
数码
下雨天主播坚持户外直播："家人们看我多敬业！"话音刚落，一道雷劈歪了，他边跑边喊："老天爷别上头条啊！"
天气
"为什么开放式关系的情侣很少迷路？" "因为他们随时可以问路人‘亲爱的，现在该往哪走？’。"
搞笑
程序员A："你听说过那个程序员自杀的故事吗？" 程序员B："没有，怎么了？" 程序员A："他用了goto语句。"
语法
科学家说："南极的冰层在变薄。" 企鹅说："那我们是不是该减肥了？"
环保
凌晨三点甲方发消息：“在吗？建议把五彩斑斓的黑改成透明色。” 我回复：“正在用隐形墨水修改。”
自嘲
舞蹈老师对学生说："你跳得很有力量，但要注意美感。" 学生认真地问："老师，您是说我像一只打架的袋鼠吗？"
才艺
三线小伙去相亲，姑娘问：“你在哪儿工作？”小伙说：“三线厂。”姑娘扭头就走：“我还以为是一线呢。”
相亲
餐厅规定：“必须用叉子喝汤，勺子吃牛排。”顾客质问为什么，经理指着墙上的“疯狂秩序示范单位”铜牌说：“问就是秩序需要。”
幽默
表哥打电话说请客，我冒雨赶到饭店。他递过伞笑道："请你‘撑台脚’嘛，广东话里陪吃饭的意思，现在伞撑好了，我们各自回家吃吧。"
反转
黑帮老大临死前对律师说：“把我所有财产都转给我最忠心的手下小黑。”律师问：“为什么不是您儿子？”老大说：“因为我知道是谁下的毒。”
逻辑
儿子问爸爸："什么是精神礼物？" 爸爸回答："就是你妈说我爱你的时候，我心里想的是今晚吃什么。"
家庭
北斗七星问北极星：“为什么你总是固定不动？” 北极星回答：“因为我是‘北’极星，得稳住场面。你们七星倒好，整天转来转去，跟巡逻队似的！”
天文
废土上，一个幸存者问另一个："你觉得我们还有希望吗？"对方回答："有啊，我刚才在废墟里捡到了一瓶没开封的可乐！"
生存