科技急转
看到新闻标题‘人工智能预测股市将大涨’，小明问AI：“那你买了吗？”AI回答：“我预测你会问我这个问题，但没预测到我没钱。”
科技急转
随机笑话
“为什么二手房过户费这么高？” “因为你要给国家交‘过路费’，毕竟房子也得上户口。”
吐槽
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际
时光旅行者回到1985年，兴奋地对路人说：“我是从2023年来的！”路人掏出手机：“要联网验证下身份吗？我们这5G全覆盖。”
科幻反转
“师傅，这个房子过户费能打折吗？” “可以，你先把房价打个折。”
套路梗
快递小哥送快递，我问他："你们送快递的怎么都跑这么快？" 他回答："不快不行啊，客户催得紧。" 我说："那也不用跑这么快吧？" 他笑着说："不是怕客户催，是怕快递被偷。"
速度
员工抱怨：“老板总说996是福报，可我只想要‘福’（休假），不想要‘报’（加班报告）。”
职场
车主收到短信："您的小型汽车压线行驶，请及时处理。" 回复："压的什么线？WiFi信号线吗？" 交警："是实线。"
违章
网友问："为什么手机充电时特别烫？" 神回复："因为电量在报复你白天疯狂刷视频。" 段子升级：手机突然语音报警："检测到机主体温36.5℃却嫌我28℃烫？建议您先治疗双标。" 充电线补刀："需要我帮您把良心也充充电吗？"
科技
"杰克冻僵前对露丝说：‘我最后悔的不是没上救生艇，而是忘了关公司电脑的远程会议。’"
社畜
老王办消费贷买了辆豪车，朋友羡慕道：“这车真帅！”老王苦笑：“是啊，现在我每天骑车上班，因为油钱得省下来还贷。”
生活
“如何让一个程序员崩溃？”“把他们的代码复制一份，然后删掉所有注释，告诉他们：‘重构一下。’”
身份
“医生，我最近总是感觉有人跟踪我。” “别担心，这很正常。” “真的吗？” “是啊，因为你就是那个跟踪狂。” “……”
段子
户外主播半夜直播坟地探险，突然听到一声怪叫，他吓得手机都掉了。捡起来后，观众问：“怎么了？”主播颤抖着说：“没事，刚才一个‘老铁’从坟里爬出来，想加我微信。”
趣事
误把老板当网约车司机，拉开车门就说："师傅，去火车站。"老板回："你被裁了。"
乌龙
班主任举着成绩单叹气："有些人的分数和系统更新一样——越更新越低版本。"
数码
女儿对妈妈说：“我决定要独立，搬出去自己住。”妈妈点点头说：“好，那你先把从我这里借走的衣服、化妆品、充电器还有零食都还回来。”
母女
面试官问：“你如何看待加班？”求职者答：“我上班就是为了下班，加班就是为了不加班。”面试官沉默了一会儿说：“你被录取了，明天就来加班。”
求职
客户说：“海报要高端大气上档次。”设计师改了一版。客户又说：“还要低调奢华有内涵。”设计师又改。最后客户怒了：“我要的是海报，不是哲学论文！”
吐槽
“她宅斗时总说‘明修栈道暗度陈仓’，结果真去修了后院栈道，还挖了陈仓的粮仓。”
语义歧义
“环保人士说：‘少开车，多走路。’我走了十公里，结果被热浪吹成了烤红薯。”
自嘲
三人去钓鱼，钓了一天只钓到一条小鱼。第一个人说：“太小了，放了吧。”第二个人说：“留着吧，至少是个收获。”第三个人说：“别吵，让我先拍个照发朋友圈。”
生活
儿子戴着玩具墨镜对爸爸说：“爸爸，我戴上这个就什么都看不清了。”爸爸说：“那你还戴？”儿子说：“因为这样显得很酷呀！”
童趣
树对砍树的人说：“你砍我时，能不能先问问我的意见？”砍树人回答：“不用问，因为‘你说了算’——你算木头。”
环保冷
“你在手机约会软件上写‘喜欢旅游’？” “对啊。” “那你为什么连小区门口都没出过？” “我天天在软件上‘旅游’啊，划完左划右，全球妹子都看遍了。”
幽默
买家："衣服和图片完全不一样，必须退款！" 卖家："亲，您把衣服穿反了。"
网购
A："为什么相亲网站说我们投缘？" B："因为你填年薪20万，我填20万猿。"
相亲
算命先生对顾客说：“你命里有一笔横财，但要分我一半才能化解灾祸。”顾客点头：“没问题！”转身嘀咕：“原来‘分钱’就是这么算出来的…”
诈骗
"鸡汤说，努力就会发光。" 我努力加班，结果同事说："你头发快掉光了，确实在发光。" 我照了照镜子，"这是秃头的反光？"
生活
“你钓鱼用啥饵？” “用我的真心。” “那为啥一条鱼都没上钩？” “因为鱼不吃真心，只吃蚯蚓。”
钓鱼
一位投资者问分析师：“最近市场波动很大，我该怎么办？” 分析师回答：“高抛低吸。” 投资者又问：“那什么是高，什么是低呢？” 分析师说：“这就是我们要研究的问题。”
股市