进步
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说："你怎么又考这么差？"儿子淡定地回答："这次我进步了，上次倒数第一，这次倒数第二。"
进步
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
学生把成绩单交给爸爸，爸爸看了后说："你怎么只考了20分？" 学生回答："老师说我进步了，上次我只考了10分。"
进步
随机笑话
在餐厅对服务员喊：“老婆！加碗米饭！” 发现全店安静后赶紧改口：“老……板娘！” 结果真正的老板娘从后厨探出头：“你叫我闺女什么？”
尴尬
逃课的学生被校长抓到，校长问：“你叫什么名字？”学生说：“我叫王小虎。”校长说：“别骗我，你哥哥昨天刚说他叫王小虎。”
调皮
契约恋爱到期那天，她递给我一张清单：“这是你过去一年共说‘我爱你’37次的记录，按每次收费5元，请支付185元。”我默默掏出钱包：“那…续约能办年卡吗？”
金钱
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？” 爸爸：“因为这样在雪地里不容易被发现。” 小明：“那它的后背为什么是黑色的？” 爸爸：“因为这样在海水里不容易被发现。” 小明：“哦，原来企鹅是为了躲猫猫才长这样的！”
动物
专家建议："失业可以去开网约车。" 司机吐槽："现在满街都是司机！" 专家淡定说："建议您拉专家去下一个讲座。"
就业
“双十一过后，我女朋友说她要剁手。” “那你怎么办？” “我帮她买了把新菜刀。”
反转
社会学家在街头采访，问路人：“你对当前社会有什么看法？”路人回答：“我没什么看法，我的看法不重要。”社会学家追问：“为什么？”路人说：“因为我的看法上不了热搜，也改变不了什么。”
社会
主任："简报里‘要高度重视’写了五遍？" 科员："表示特别重视！" 主任："重写！公文不是复读机！"
重复
“护花使者怎么天天迟到？” “因为我在路上扶老奶奶过马路，结果她非要送我一把野花。”
温馨
卷王同事凌晨三点发消息：“我梦见自己在加班，醒来发现真的在加班！”我回复：“你这叫梦想照进现实。”
自嘲
"报告长官，敌人用坦克包围了我们！" "别慌，给他们送一箱过期罐头。" "为什么？" "让他们拉肚子三天，第四天他们就会投降，因为没带卫生纸。"
战争
章鱼在海底贴出公告：“经触腕会议决定，本人正式开展副业——同时打八份工。” 海马路过问道：“你怎么管理时间？” 章鱼挥舞所有腕足说：“每只手腕一个岗位，现在正用第三只手腕回复你，第五只在写报告，第七只在点外卖。”
错位
辣条包装上写："吃我时别想KPI！" 结果越吃越焦虑："完了，今天又胖了三斤！"
调侃
家长会上老师表扬："您女儿用编程课知识写了自动写作业脚本！" 妈妈惊喜："太好了！这样就能省出时间多报两个班了！"
科技
军训休息时，教官问大家：“你们觉得军训苦不苦？” 大家齐声喊：“苦！” 教官又问：“那你们觉得军训累不累？” 大家又喊：“累！” 教官点点头：“好，既然又苦又累，那我教你们一个诀窍——把军训当成减肥训练，就不觉得累了。” 这时一个胖胖的同学举手：“报告教官，我试过了，没用。” 教官问：“为什么？” 同学说：“因为我每次站军姿时都在想，站完这十分钟就能去食堂吃红烧肉，结果越想越饿，军训结束我胖了三斤。”
幽默
“为什么急刹车时，副驾驶的人会突然抱紧安全带？” “因为安全带是车上唯一不会‘急刹车’的伙伴。”
脑筋急转弯
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消了。" 员工问："那绩效呢？" 老板答："绩效就是看谁能坚持到最后不走。"
职场
一秀场主播抱怨：“为什么我直播时总没人送礼物？”观众留言：“因为你的直播间WiFi信号不好，礼物都卡在路上了。”
讽刺
天气预报说："明天高温预警。"老汉关掉电视嘀咕："预警啥？男人热又不会放假。"
天气
专家建议：“农民可以闲置房屋出租增加收入。” 老乡问：“耗子来租您管谈判吗？”
民生
和同事去吃火锅，他夹起一块肉问我："这是牛肉还是羊肉？" 我说："你猜。" 他闻了闻说："羊肉。" 我笑了："错，这是姜。"
饮食
学生给食堂差评："饭菜凉得能当冰棍啃！"厨师长回复："这是最新研发的‘抗暑套餐’。"
校园
一个键盘侠看到美食博主发视频：“今天尝试做蛋糕，好像失败了。”他立刻留言：“这水平也敢发出来？我闭着眼睛都比你做得好。”博主回复：“那您发个教程学习一下？”键盘侠说：“我没时间，我还要去批评下一个视频。”
抬杠
教书先生解馆归，妻偶谈及“喷嚏鼻子痒，有人背地想”。次早先生向馆东曰：“目下还不得家去，方才贱荆送了封信来，说有人撺掇你，要辞我哩。”
误会
“同事问我为什么总买绿色股票，我说因为绿色护眼，而且看着它一路绿下去，我的眼睛就再也看不见其他颜色了。”
社畜
古董市场，一个衣着朴素的年轻人拿起一个布满灰尘的旧口袋问：“这个多少钱？”摊主头也不抬：“五十，不讲价。”年轻人掏出放大镜仔细看了看口袋内衬的绣纹，平静地说：“明朝宫里的针线袋，五十我要了。”摊主猛地抬头，脸色煞白：“您…您稍等，这我不卖了！”
扮猪吃虎
“什么是投资的最高境界？” “把别人的钱变成自己的钱。” “那最低境界呢？” “把自己的钱变成别人的钱。”
投资
“你这破车，一踩油门就冒黑烟。” “那是它想告诉你，它很生气，因为你又逼它干活了。”
冷笑话
退休后，老王和老李在公园下棋。老王问：“你现在每天干啥？”老李说：“早上遛狗，下午钓鱼，晚上数星星。”老王笑了：“那你数到多少了？”老李叹气：“别提了，每次数到老伴喊吃饭就断了。”
生活
“你转型成功了吗？” “当然，我现在是元宇宙疗愈师。” “具体做什么？” “教人在虚拟世界里冥想，每次收费999元。” “那有人来吗？” “有啊，都是以前跟我学Python的学员。”
反讽