教育类
老师问学生：“版画和油画有什么区别？”学生答：“版画是印刷出来的，油画是刷出来的。”老师点头，学生补充：“所以版画家都是印刷工，油画家都是粉刷匠。”
教育类
随机笑话
工坊采风活动中，带队老师指着古宅说：“谁能说出这座建筑的叙事潜力？” 一个一直沉默的眼镜妹犹豫举手：“梁柱的刀痕可能是江湖仇杀线索...” 众人哄笑时，景区馆长匆匆跑来握住她的手：“编剧老师！您三年前写的《龙门秘案》就是靠这个细节破的收视纪录！”
隐藏
一位读者在新书发布会上问：“您这本书有没有电子版？”作者回答：“有啊，你可以在网上下载。”读者高兴地说：“太好了，那我就不用买了。”作者苦笑：“这就是为什么我要开新书发布会。”
现实
HR宣布："这次绩效考核，大家都很优秀！" 众人欢呼。HR接着说："所以及格线提高到90分。"
残酷
经理：“你为什么总是带着耳机工作？”员工：“因为你说过，工作时不要听别人的闲话。”
耳机
一位间谍被对方特工抓住，对方得意地问：“你代号是‘夜莺’对吧？”间谍平静地回答：“不，我是‘夜莺’的替身，真身是‘乌鸦’。”对方冷笑：“别装了，我们已经监听你三年了。”间谍叹气：“那你们应该知道，我每天下班后都会去喂流浪猫。”
身份反转
怕路咬在餐厅点餐，服务员问：“先生，您的牛排要几分熟？”怕路咬认真地说：“我要它百分之七十五点三熟，不能多也不能少。”服务员愣住：“这……我们做不到。”怕路咬叹了口气：“那好吧，就给我来一份‘差不多熟了’吧。”
饮食
“交警拦下SB车牌的车主说：‘你这车牌真有个性。’” 车主：“谢谢，这是‘傻逼’的缩写。” 交警：“不，是‘上班’的缩写，因为你天天迟到。”
讽刺
顾客对时间旅行公司投诉：“你们机器只能穿越到上周，太差了！” 客服回应：“抱歉，我们已升级，现在能穿越到去年。” 顾客满意离开。 客服转身对同事说：“他忘了，去年他也是这么投诉的，我们当时回复一模一样。”
循环
某人穿越到三国，见到关羽，激动地说："关二爷，我是您的粉丝啊！"关羽问："粉丝？何物？"那人回答："就是特别崇拜您的人！"关羽点点头："哦，那你是我的面条。"
搞笑
女："我最近想买一块地。" 男："什么地？" 女："你的死心塌地。" 男："那你猜我想买什么？" 女："什么？" 男："我想买你个闭嘴套餐，包年优惠！"
反杀
悟空对唐僧说：“师父，我‘紧箍’的是头，你‘紧箍’的是预算吧？”
神话
“我给我的赛博分身设置了自动回复功能，结果它昨天骂了我的老板。” “它说了什么？” “它回复老板：‘请稍等，我的主人正在忙，他让我转告你：别烦他。’” “然后呢？” “然后我的分身被老板的赛博分身拉黑了。”
搞笑
老婆说：“你工资这么低，咱家得省着点花。” 我点头：“从今天起，我决定戒烟。” 老婆惊喜：“真的？” 我补充：“嗯，把买烟的钱用来买泡面。”
节俭
企鹅走进酒吧对服务员说："给我一杯冰水，要像南极一样冷。"服务员递过杯子："您的外卖到了。"企鹅盯着手机："差评！配送员居然用走的！"
动物
朋友问我追星花了多少钱，我回答：“具体数字就像我偶像的行程一样，属于‘商业机密’，不能透露。”
自嘲
民宿抱怨：'他们总说我'照骗'！'照片反问：'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架'，而我显示'阿尔卑斯山'？'
广告
古法复原小组成功复制出唐代点心，记者尝了一口问：“这味道怎么有点怪？”研究员解释：“我们严格遵循古法，连当时可能存在的霉变也复原了。”
饮食
泰坦尼克号上的服务员问乘客：“您需要救生衣吗？”乘客回答：“不用，我会游泳。”服务员说：“那您需要冰块吗？”
游泳
女友问男友："你为什么从来不说甜言蜜语？" 男友回答："我怕说了实话你会生气。"
老实
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次发工资都会这样。"
过敏
梁羽生对金庸说：“我的武侠更注重历史传承。”金庸回道：“但读者更爱看我的‘侠之大者’。”古龙插嘴：“你们聊，我先干为敬。”
作家对话
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
孩子："妈妈，人造卫星是怎么上天的？" 妈妈："因为它们不想交房租！"
反转
同人圈流行一句话：“用爱发电，为爱产出。” 直到一位大神在退圈声明里写道：“我用恨发电。你们嗑的糖，每一颗都是我溶解自己的绝望裹上的糖衣。”
鸡汤
同事问我：“二胎后，你还敢请假吗？”我答：“请假？我现在连病都不敢生，老板说‘公司离了你照样转’，但孩子离了我得转晕。”
社畜
老婆问我："如果你变成女人会怎样？"我答："那咱俩就能共用衣柜了，省钱！"
变装
队友看着满地怪物尸体叹气："这副本设计太反人类了。" 另一人幽幽道："知足吧，至少这里不用写周报。主神可比老板仁慈多了。"
压力
同事问："你最近怎么总加班？" 我回答："因为白天效率太低。" 同事好奇："为什么？" 我苦笑："白天光忙着回复领导消息：'好的''马上改''没问题'。"
日常
恋爱脑闺蜜说：“他昨天没回我微信，我连我们孩子上哪所幼儿园都想好了！” 朋友用东北话回：“你咋不直接寻思到退休金咋领呢？这叫‘爱琢磨’，谐音‘挨挫磨’！”
方言
老婆："你工资怎么少了5000？" 老公："给女儿买了个新皮肤。" 老婆："我们哪有女儿？" 老公："……游戏里的。"
家庭