女友问男友："你为什么从来不说甜言蜜语？" 男友回答："我怕说了实话你会生气。"
老实
"新家用老房的瓷砖，老房带新家的房贷"，老婆夸："你真会过日子"，我："不，是日子会过我"
自嘲
早上八点的课，室友问我：“你怎么还不起来？” 我说：“我在等一个奇迹。” 室友：“什么奇迹？” 我：“希望老师也睡过头。”
迟到
早八的课堂上，老师问：“为什么这么多人迟到？” 小明回答：“因为早八和我们的生物钟有时差。”
生物钟
室友说：“早八的课就像爱情，明知道很痛苦，但还是要去。” 我：“那不一样，爱情至少是自愿的。”
无奈
早上八点，室友问我：“你怎么还在睡？” 我说：“我在梦里上课，这样就不用起床了。”
做梦
早八的课上，老师问：“你们为什么这么困？” 学生回答：“因为早八和我们的灵魂不在一个时区。”
时差
法官问犯人："你为什么要爬那么高？" 犯人答："听说最高境界是‘一览众山小’，但警察说那是‘擅闯景区’"
法律
禅师说："最高境界是放下。" 路人问："手机能放下吗？" 禅师摔了手机："现在可以了"
禅意
老板训话："工作要追求最高境界！" 员工小声问："是带薪发呆吗？" 老板点头："那叫战略思考"
职场
医生说："健康最高境界是忘掉病痛。" 病人捂着肚子："可您刚才说那是阑尾炎晚期"
医疗
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
朋友问："你为什么总是这么老实？" 他回答："因为撒谎太累，还得记着。"
老实
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实
一位富豪对清洁工说："你知道我为什么能成功吗？"清洁工回答："因为您总能把垃圾推给别人。"
地位
领导在会上说："我们要像金字塔一样稳固！"员工小声嘀咕："可我们都在最底层当砖头。"
职场
路人问乞丐："你为啥不努力改变命运？"乞丐答："我努力了，所以现在能挑最好的垃圾桶。"
现实
老板训话："你们要有主人翁精神！"实习生举手："那能先把公司过户给我吗？"
幽默
富豪炫耀："我家的狗都戴劳力士！"邻居点头："难怪它见人就摇尾巴，原来是在展示表。"
讽刺
买房顾问说："跑道房虽长，但能让你每天在家跑马拉松。"客户答："那请问终点线在哪儿？是法院吗？"
房产
中介吹嘘："这户型通风好，南北通透！"看房人冷笑："对，穿堂风直接从阳台灌进公共走廊。"
户型
业主抱怨："卧室到厨房要走58步！"开发商回复："免费赠送计步器，健康生活从家开始。"
健康
妻子兴奋道："走廊能摆下孩子的钢琴！"丈夫叹气："然后我们全家得侧身贴着墙吃饭。"
家居
销售说："跑道房是未来趋势！"网友评论："对，未来人类会进化成带轮子的物种。"
趋势
相亲时太紧张，想说"我工作稳定"，结果嘴瓢成"我工伤鉴定"，对方回："那…医保交够年限了吗？"
社畜
介绍人说对方爱干净，我脱口而出："我就喜欢洁癖精！" 空气凝固后改口："…的卫生习惯"
自嘲
女生问爱好，我想说健身，嘴一滑："我特爱健…康宝莱"，她默默把减肥茶推远了点
社畜
夸对方眼睛好看："你瞳孔地震的样子真美"，其实想说你眼里有星辰
自嘲
想表达自己会做饭："我红烧肉能烧出工伤级别"，意思是专业到像食堂师傅
社畜