绩效改革
经理说："这次绩效改革后，85%的人能拿B以上。"员工嘀咕："剩下15%是负责给85%垫背的？"
绩效改革
随机笑话
儿子问爸爸："为什么冬天要穿羽绒服？"爸爸说："为了防止辐射冷啊。"儿子疑惑："辐射冷是什么？"爸爸答："就是你妈不让你出门时的眼神。"
家庭
同事说："周末和女朋友去逛街真累。" 我默默掏出手机："我的购物车自己会走路。"
科技
书店店员问："需要帮您找什么书？" 顾客答："有没有教大人看绘本的指南？"
生活
冬天问夏天："你为什么总是这么热？"夏天回答："因为我不想被人说冷血。"
季节
VR游戏玩家对朋友炫耀：“我刚才躲子弹的动作帅吧？” 朋友沉默片刻说：“你刚才撞墙上了，还对着冰箱喊敌人来了。”
搞笑
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
日常
榴莲对西瓜说：“为什么大家都躲着我？”西瓜回答：“因为你穿着带刺的衣服，还总说‘闻着臭吃着香’，谁信啊！”
水果
新员工："上司，您为什么总是不笑？" 冷艳上司："因为你们的笑话不够冷。"
幽默
深夜点烧烤外卖，外卖小哥递过来时说："您点的变态辣鸡翅，备注要‘辣到灵魂出窍’！" 我咬一口淡定道："不够辣啊。" 小哥突然摘下面具："我是你主治医生，这是胃镜前麻醉测试，你居然没反应？！"
医疗
散文家对禅师说：“我的文字总无法触及灵魂。” 禅师指了指茶馆二维码：“先扫码点单，灵魂等会儿再说。”
哲理
客户抱怨："组合贷的还款计划比谍战片还烧脑，每次还款都像在拆弹——剪错一根线就爆征信。" 银行回复："恭喜您解锁双倍逾期成就：公积金中心停缴权限+商行冻结信用卡。"
金融
弹幕："这剧适合夏天看" 网友回复："弹幕是冰箱赞助的"
幽默
点小龙虾外卖，收到后发现没餐具。打电话投诉，商家说："您订单写着‘去年偷吃外卖的贼’，我们特意放了定位器，警察马上到！"
犯罪
法拍会上有人喊：“我捡漏这套房是因为风水好！”后面人嘀咕：“好啥？原房东就是信风水才把财位全埋成承重墙的。”
风水
玩家A："你玩端游最怕什么？" 玩家B："最怕我妈突然喊我全名！"
家庭
道士："施主，重生需要机缘。" 土豪："多少钱？我买十个重生点套餐！"
金钱
人力资源部宣布：“本次五一调休可凑出9天长假！”员工集体鼓掌时，新来的实习生小声问：“那是不是要还23天班？”整个会议室突然响起此起彼伏的鼾声——老员工们已条件反射进入补觉模式。
讽刺
特工问新来的间谍："你的伪装身份是什么？" 间谍回答："我是一个笑话作家。" 特工说："那你的笑话呢？" 间谍说："我就是那个笑话。"
谍战
一位哲学家临终前，朋友问他：“你还有什么遗憾吗？”哲学家说：“我有两个遗憾：一是我不知道我死后会去哪里；二是我不知道我下周的讲座该讲什么。”
哲学
小明问老师："糊弄学考试怎么复习？" 老师答："随便翻翻书，反正都是糊弄。"
学习
男士递出简历："这是我的资产证明和体检报告"，女士推回一份合同："先签这份婚前协议，规定每天只能说三句话"，男士掏出计数器："成交，刚才那句算第一句"
契约
法医报告显示："死者死于过度解读" 侦探崩溃："这案子没法破了！凶手是编剧对吧？"
meta
劫匪用接龙考验人质："说得出就放人！钱多事少！"人质答："少不更事！"劫匪："事与愿违！"人质大哭："违心之论...论斤放我吧！"
生活
钢琴家对观众说："我弹错了音符，但你们没发现，因为你们根本不懂音乐。"观众回怼："你弹错了椅子，我们也没发现，因为灯光太暗。"
音乐
“你知道为什么开车的人不喜欢吃香蕉吗？” “因为怕滑档。”
滑档
老妈保证："考满分就让你玩游戏！" 然后打开了windows纸牌游戏。
规则漏洞
健身最高境界：举铁时大喊“给我裂！”，杠铃冷静回答“我是你花钱买的”
运动
同事炫耀：“花呗让我活得像富翁！”我冷笑：“是啊，穷得只剩数字的那种。”
虚荣
洪水里袋鼠把幼崽塞进育儿袋后开始冲浪："抓紧喽！妈妈带你去参加动物界铁人三项！"
灾难
今早地铁上，看到有人用华为充电器给苹果手机充电，结果手机弹窗提示：'此配件不受支持，但可以试试用爱发电。'
职场