绩效改革
经理说："这次绩效改革后，85%的人能拿B以上。"员工嘀咕："剩下15%是负责给85%垫背的？"
绩效改革
随机笑话
客人问："这道凉面怎么没味道？" 老板说："因为它太‘冷’静了，忘了加调料。"
菜谱
老婆说：“咱们公积金攒了这么多年，终于可以买房了！”老公淡定回：“别急，先看看房价涨了多少。”
生活
老婆照镜子问："我和范冰冰谁美？"老公低头玩手机："你美。"老婆怒摔手机："撒谎！你都没看我！"老公抬头凝视："你美，范冰冰又不会让我跪搓衣板。"
夫妻
领导说：“今晚大家加个班，把项目赶完。”有人小声嘀咕：“又要加班，我老婆都快不认识我了。”领导听见了：“那正好，省得你回家挨骂。”
家庭
"你为什么这么颓废？" "因为努力了也不一定有结果，但不努力一定很轻松。"
哲理
WiFi突然倒地："我最大的弱点…"手机惊呼："是怕人刷表情包？"WiFi喘息："不…是你们发‘加载中’动图时疯狂转圈！"
科技
环保人士：“为什么不用塑料袋？” 路人：“因为塑料袋会污染环境。” 环保人士：“那你怎么还拿着奶茶杯？” 路人：“因为奶茶杯可以回收。”！
环保
物理学家分手："我们的感情就像绝对零度，永远无法达到。"
冷
进了一家‘绝望烧烤’，老板说：‘我们的招牌是炭烤人生。’我回：‘那麻烦多撒点扎心辣椒面。’
黑色
A："你呼吸声太大了。" B："你耳朵长我气管上了。" A："你气管连我大气层了。" B："你大气层包我银河系了。"
反杀
路人甲看到池塘里的锦鲤大喊：“快转发这条锦鲤！”锦鲤怒了：“你连WiFi都不给我连，转发有屁用！”
网络
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
海归去菜市场买土豆，老板说："三块一斤。"海归震惊："What？我在国外都是按个买的！"老板冷笑："那你按个买，一个三块。"
物价
"开放式关系里最浪漫的情话是什么？" "‘早点回来，别耽误别人时间。’"
反转
健身教练对学员说："你要坚持锻炼，才能像我一样强壮！"学员问："那你为什么还要来健身房？"教练说："我是来收钱的！"
健身
老板：“你觉得公司还有哪些需要改进的地方？”员工：“工资单上的数字。”
工资
小明：“爸爸，你知道为什么鱼不会说话吗？”爸爸：“为什么？”小明：“因为它们在水里，一开口就全是泡泡！”
动物
湖南人对广东人说："你们广东话太难懂了！"广东人回："你嘅普通话我都听唔明啦！"
方言
上海人抱怨："冷得来，手都僵特了！" 北京人笑："您这算啥，我们这儿哈气成冰！"
对比
同事炫耀："我老公说我素颜比化妆好看！" 我点头："嗯，他一定很擅长黑色幽默"。
比美
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
末世里，一个人抱怨："这天气真冷。"另一个人说："是啊，连丧尸都冻得走不动了。"
天气
极简主义者对理发师说："剃光"，理发师问："要不要留一点？"，他答："那就不是极简了"
生活
有人说我丑，我回："你这不是骂人，是纪实文学"。
自黑
我爸说：“你再不结婚，我就去相亲了。”我说：“你去吧，记得找个年轻的。”
家庭
修真者A问修真者B："你怎么总是打坐？"修真者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
老师问："为什么上课刷屏？" 学生答："因为黑板太脏"
校园
记者街头采访："您觉得本市空气质量改善了吗？" 大爷指着雾霾："改善了，以前新闻说‘重度污染’，现在改叫‘朦胧美’了"
环境
乞丐对另一个乞丐说："今天真冷啊！" 另一个回答："是啊，连要饭的碗都冻裂了！"
寒冷
男方问：“你喜欢什么类型的？”女方答：“成熟的。”他立刻瘫在椅子上：“你看我烂得够熟吗？”
自嘲