老板训话："你们要有主人翁精神！"实习生举手："那能先把公司过户给我吗？"
幽默
早上八点，室友问我：“你怎么还在睡？” 我说：“我在梦里上课，这样就不用起床了。”
做梦
早八的课上，老师问：“你们为什么这么困？” 学生回答：“因为早八和我们的灵魂不在一个时区。”
时差
法官问犯人："你为什么要爬那么高？" 犯人答："听说最高境界是‘一览众山小’，但警察说那是‘擅闯景区’"
法律
禅师说："最高境界是放下。" 路人问："手机能放下吗？" 禅师摔了手机："现在可以了"
禅意
老板训话："工作要追求最高境界！" 员工小声问："是带薪发呆吗？" 老板点头："那叫战略思考"
职场
医生说："健康最高境界是忘掉病痛。" 病人捂着肚子："可您刚才说那是阑尾炎晚期"
医疗
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
朋友问："你为什么总是这么老实？" 他回答："因为撒谎太累，还得记着。"
老实
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实
女友问男友："你为什么从来不说甜言蜜语？" 男友回答："我怕说了实话你会生气。"
老实
一位富豪对清洁工说："你知道我为什么能成功吗？"清洁工回答："因为您总能把垃圾推给别人。"
地位
领导在会上说："我们要像金字塔一样稳固！"员工小声嘀咕："可我们都在最底层当砖头。"
职场
路人问乞丐："你为啥不努力改变命运？"乞丐答："我努力了，所以现在能挑最好的垃圾桶。"
现实
富豪炫耀："我家的狗都戴劳力士！"邻居点头："难怪它见人就摇尾巴，原来是在展示表。"
讽刺
买房顾问说："跑道房虽长，但能让你每天在家跑马拉松。"客户答："那请问终点线在哪儿？是法院吗？"
房产
中介吹嘘："这户型通风好，南北通透！"看房人冷笑："对，穿堂风直接从阳台灌进公共走廊。"
户型
业主抱怨："卧室到厨房要走58步！"开发商回复："免费赠送计步器，健康生活从家开始。"
健康
妻子兴奋道："走廊能摆下孩子的钢琴！"丈夫叹气："然后我们全家得侧身贴着墙吃饭。"
家居
销售说："跑道房是未来趋势！"网友评论："对，未来人类会进化成带轮子的物种。"
趋势
相亲时太紧张，想说"我工作稳定"，结果嘴瓢成"我工伤鉴定"，对方回："那…医保交够年限了吗？"
社畜
介绍人说对方爱干净，我脱口而出："我就喜欢洁癖精！" 空气凝固后改口："…的卫生习惯"
自嘲
女生问爱好，我想说健身，嘴一滑："我特爱健…康宝莱"，她默默把减肥茶推远了点
社畜
夸对方眼睛好看："你瞳孔地震的样子真美"，其实想说你眼里有星辰
自嘲
想表达自己会做饭："我红烧肉能烧出工伤级别"，意思是专业到像食堂师傅
社畜
为什么时间旅行者总迟到？
科幻
"你的AI管家造反了？" "不，它只是把我‘智能家居’调成了‘智障模式’"
科技
平行宇宙的我为什么更胖？
脑洞
"外星人投诉地球什么？" "WiFi信号太差，连不上星际互联网"
幽默