冷式
“我心里好冷。” “那你怎么不去加件衣服？” “因为我的冷是心冷，不是体冷。” “那你去吃顿火锅啊，心冷胃热中和一下。” “……你物理老师会哭的。”
冷式
“为什么你总说心里冷？” “因为我的心是冰箱做的。” “那你怎么不给自己解冻？” “解冻了就不是心里冷，是心里水多了。”
冷式
“我心里冷。” “那你喝点热水啊。” “喝热水能暖胃，不能暖心。” “那你就喝点烫的，顺便把心也烫一下。” “……你是想把我烫熟吧。”
冷式
“我心里冷得像南极。” “那你去抱只企鹅啊。” “企鹅也是冷的。” “那就抱两只，它们互相取暖，你蹭一下。” “……我成了电灯泡企鹅。”
冷式
“医生，我心里冷。” “你这是心理问题，多晒晒太阳。” “可太阳也冷啊。” “太阳怎么会冷？” “因为太阳表面六千度，但它的心是核聚变，更冷。” “……你是个冷笑话专家。”
冷式
随机笑话
地震时，一位老师对学生说："大家快躲到桌子底下！" 小明突然举手问："老师，那我们的期末考试会不会取消？"
灾难
文学课上，学生举手：“老师，您说《追忆似水年华》是意识流巨著，可我读了半天只意识到自己在流口水。”老师答：“恭喜，你已进入互动踩坑环节——‘似睡年华’。”
调侃
老师问学霸："你为什么总是考满分？"学霸回答："因为试卷只有100分。"
考试
一只被赋予社牛属性的AI生成刺猬，在森林聚会上张开刺拥抱大家，豪迈地说：“来，抱一个！” 其他动物纷纷后退，刺猬疑惑：“你们不是人类吗？人类不都这样打招呼？”
错位
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来。”柜员提醒：“这么多现金不安全，您要不要留点？”老赵笑了：“没事，我退休金就200块。”
银行
科学家开发出可降解塑料袋，商人兴奋地说：“这样我们就能继续生产了！”科学家提醒：“但降解需要一百年。”商人笑道：“没关系，反正消费者只在乎标签上写着‘环保’。”
荒诞
学生写信给教授：“论文能晚交吗？我昨天被外星人绑架了。” 教授批复：“同意延期，请附上外星人签字证明。”
校园趣事
“Happy Birthday”俄式翻译成“伏特加管够”。
庆祝
一只树懒在香薰店工作，顾客问：“这款薰衣草香薰助眠效果怎么样？”树懒缓缓抬起手，用极其缓慢的语速说：“效……果……很……”，顾客等了十分钟，忍不住插嘴：“很好？”树懒终于说完：“……慢……”。
香薰
元气后辈看到前辈在加班，跑过去说："前辈！我买了十倍浓度的能量饮料！" 前辈喝完后颤抖着问："你...你想继承我的工位吗？"
职场
解雨臣来串门时问："你俩平时怎么交流？" 吴邪指着张起灵："他负责点头摇头，我负责自言自语。" 张起灵点头。
沟通
冬天，路人甲问路人乙："你穿这么少不冷吗？"路人乙哆嗦着说："谁...谁说我不冷...我这是...在发抖取暖！"
天气
孩子不肯吃饭，妈妈说：“你看隔壁小明，吃饭多乖，长得又高又壮。”孩子立刻说：“那你看隔壁小明爸爸，还开奔驰呢。”
攀比
杠精买了个指南针，朋友说：“迷路时用它找方向。”杠精说：“如果我在沙漠里，它指北，我往北走不还是沙漠吗？这有什么用？”
钻牛角
在魔法学院，一个弱小的学生被恶霸逼到墙角，恶霸吼道：“俺がガンダムだ！”（我就是高达！）。学生怯生生地说：“ご飯を食べましたか？”（你吃饭了吗？）。恶霸一愣，学生突然召唤出巨龙，轻松取胜，观众傻眼：“台词错位反杀！”。
魔法
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
富二代开保时捷嘲笑旁边破车："你这拖拉机该报废了！" 破车司机挠头："科目二刚过，不太熟。" 次日富二代到驾校报到，发现教练正是破车司机："学员，今天先练倒库？"
反转
入殓师阿强被客户投诉，说他给逝者穿错了寿衣。阿强赶到现场，发现逝者穿着奥特曼皮套。家属怒骂：“我爸是科学家！”阿强默默从工具箱掏出变身器：“他昨晚托梦说，这是他最后一个任务。”
扮猪吃虎
“妈，高考作文题目是《时间在流逝》。” “那你写了啥？” “我睡了一小时。”
作文搞笑
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
经济学家对朋友说：“我预测经济会好转。” 朋友问：“什么时候？” 经济学家说：“过去十年里，有五次我预测对了。”
财经
医生看着患者的秃顶说：“你这是思考过度，大脑运转时产生的风把头发吹走了。”患者问：“那植发后，思考时会不会把新头发也吹飞？”医生沉默片刻：“建议戴安全帽思考。”
错位
儿子问爸爸：“爸，什么叫能吃苦？”爸爸说：“比如你妈让我吃她做的饭，我闭着眼咽下去，这就叫能吃苦。”
家庭
“为什么毒舌型人总爱用反问句？” “难道你不觉得这样显得你更蠢吗？”
毒舌急转
老婆：“老公，我相中了一个包，你帮我代付吧。” 老公：“好，包在我身上。” 老婆：“真的？那赶紧付钱吧。” 老公：“我说包在我身上，又没说包在我手上。”
夫妻
老婆对老公说："你记性太差了，昨天的事今天就忘！" 老公回答："我昨天说过什么？"
生活
年检时工作人员说：“你的刹车不太灵。”车主淡定回答：“没事，我一般用脚刹。”
搞笑
老婆：“你要是再抽烟，我们就离婚！”老公：“我戒了。”老婆：“真的？”老公：“嗯，我改抽电子烟了。”
夫妻
宙斯对普罗米修斯说：“你偷火给人类，我要惩罚你。”普罗米修斯回答：“那您当初把潘多拉盒子送给他们，算年终奖吗？”
神话
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别擅长失业。"
职场