奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
随机笑话
对穿玩偶服的人说：“这熊真丑”，结果头套摘下是班主任
裂开
患者告诉心理医生：“我总觉得自己是一朵云。” 医生问：“那你怎么不下来？” 患者回答：“我怕下雨把自己淋湿了。”
妄想
拉康走进一家书店，问店员：“有关于‘镜像阶段’的书吗？”店员拿出一面镜子递给他。拉康看了看镜子说：“不，这不是我想要的——这明明是我自己。”
角色混淆
王健林在年会上说：“今年公司利润增长不错。” 员工问：“有多少？” 王健林淡定道：“不多，也就几个‘小目标’吧。” 员工嘀咕：“原来‘小目标’是计量单位啊。”
利润
程序员面试被问：“你如何处理压力？”他回答：“我通常加个try-catch。”面试官说：“但生活不是代码。”程序员说：“那你们招我干嘛？”
代码
“我今天对Siri说‘我饿了’，它回答‘建议您把充电线泡在汤里，补充能量’。” “它疯了吧？” “不，它说这是最新食谱。”
幽默
投资人问："你的商业模式是什么？" 创业者答："先烧钱，再赚钱。" 投资人说："那烧完了呢？" 创业者："那就再融一轮。"
创业
老板对员工说：“公司就是你们的家，要在这里找到幸福感。”员工回答：“那能在家睡觉吗？”老板说：“不能。”员工说：“那我的幸福感没了。”
职场
朋友约饭，我拒绝：“不行，今天得和增值税申报表约会。”朋友笑：“它好看吗？”我答：“它让我‘应交税费’那栏特别好看。”
自嘲
甲："你的报告里‘有待进一步完善’是啥意思？" 乙："意思是‘我压根没干’。"
敷衍
儿子问爸爸：“为什么鱼只能生活在水里？” 爸爸回答：“因为陆地上有猫。” 儿子又问：“那为什么螃蟹横着走？” 爸爸说：“因为它去火锅店，太着急了。”
动物
老师问：“谁知道什么叫废物利用？” 小华举手说：“我妈妈把我爸爸的旧内裤剪了，给我当抹布用。” 老师尴尬地说：“这个例子……很生动。”
家庭
钓鱼佬：“今天钓了条大鱼，这么大！” 朋友：“有多大？” 钓鱼佬：“大概这么长。” 朋友：“你倒是比划一下啊。” 钓鱼佬：“比划不了，它跑了。”
钓鱼
老王去提公积金，工作人员说：“先生，您这情况不符合提取条件。”老王急了：“那我符合什么？符合当一辈子房奴吗？”
买房
堵车时，路人问：“这车堵得，是不是前面出事了？”司机回答：“不是，是后面出事了，我们都过不去。”
路人
“为什么外星人不吃地球的巧克力？”“因为会变成‘火星’巧克力。”
科幻
老婆问老公："如果我掉进河里，你会救我吗？" 老公说："当然会！" 老婆又问："那如果我不会游泳呢？" 老公说："那我更得救了，不然别人会以为是我推你下去的。"
危机
一位程序员去相亲，女生问：“你有什么才艺吗？”程序员说：“我会写代码。”女生说：“这算什么才艺？”程序员说：“我能让一个对话框在屏幕上弹出‘我爱你’，但需要你先同意我的用户协议。”
才艺
妻子问丈夫：“你相信灵魂伴侣吗？”丈夫回答：“相信，但我的灵魂伴侣可能迷路了，因为她还没找到我。”
自嘲
领导说：“加班是一种福报。” 于是我天天加班，最后福报是体检报告上写满了异常。
职场
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？”妈妈说：“因为那是烛光舞。”
生活
催眠师说："你正在沉睡...告诉我你的密码？" 对方嘟囔："123...zzz...但指纹识别更快..."
科技
简装房住户抱怨：“地板吱呀响，楼上邻居问我是不是在家练踢踏舞。”
隔音
辐射区里两只多足蜈蚣在吵架，一只吼道：“说了多少遍，穿鞋的时候按顺序来！你左边第三只脚又穿错我的限量款球鞋了！”
行为错位
老板办公室养了条锦鲤，同事说：“这鱼肯定能带来好运！”老板冷笑：“它要真灵，我早该发财了，而不是天天喂它！”
职场
为什么机器学习模型不喜欢吵架？因为它们总是要“拟合”对方的观点！
幽默
女主播PK时突然痛哭：“他昨天骗了我十万！”男主播慌张捂镜头：“妈你别闹，我观众看着呢！”
反转
河南人去北京旅游，看到天安门广场上人山人海，感叹道："这要是搁俺们那儿，早被偷光了！"
地域
汤姆·克鲁斯在派对上遇到一个粉丝，粉丝问他：“你为什么总是这么帅？”汤姆回答：“因为我的保险单里写着‘必须保持帅气’。”
搞笑
观众："主播你长得像明星！" 主播："美颜开的。"
颜值