奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
随机笑话
小明：“妈，我这次考试全班第一！” 妈妈：“太好了！奖励你玩一小时游戏。” 小明：“其实……我是倒数第一，但游戏里我排第一。”
游戏
一位实力派演员在片场休息时，导演走过来问：“您觉得刚才那场戏，情绪够饱满吗？”演员深沉地回答：“我刚刚用的，是‘斯坦尼斯拉夫斯基体系’第三卷第七章提到的‘内在体验法’。”导演沉默两秒，转头对助理说：“去，给他换杯冰美式，他可能入戏太深，需要醒醒。”
演技
妻子怀疑丈夫有外遇，请了私家侦探跟踪。几天后，侦探发来报告：“您丈夫这几天去了公园、咖啡馆、电影院，还去了酒店。”妻子急忙问：“他是不是和别的女人在一起？”侦探回复：“不，他一直和您的丈夫在一起。”
误会
驾校教练对学员说：“前面那棵驾校树，是咱们驾校的‘优秀教练’，它从不说话，但教过无数学员什么叫保持车距。”
讽刺
"听说你找了个比你大五岁的女朋友？" "是啊，她说我像她儿子，她像我妈。"
搞笑
小明指着路口的让行牌问爸爸：“爸爸，这个‘让’字是什么意思？”爸爸说：“就是让别人先走的意思。”小明恍然大悟：“哦！那它自己怎么一直站在那儿不让开啊？”
童言
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
病人抱怨："我总梦见自己在考试。" 分析师说："这说明你害怕被评估。" 病人惊呼："天哪！你说得太准了！"
考试
同事说："我摇号中了！" 大家问："车牌还是彩票？" 他叹气："超市鸡蛋。"
职场
银行职员问客户："您为什么总把现金藏床底下？"客户答道："因为《银行保密法》里没写床底下的条款啊！"
金融
客人问老板："你这茶水怎么没味道？"老板答："这是茶水密语，要用心品。"客人喝了一口："哦，原来是白开水！"
幽默
购物频道正在推销一款“量子能量水杯”，主持人说：“只要倒入普通水，就能产生量子共振，变成健康能量水，包治百病！”李爷爷买了一个，每天坚持喝，但高血压一点没好转。他打电话投诉，专家接听后说：“老先生，量子效应需要观测才能生效。您每次喝水时，必须全神贯注地相信它在起作用。”李爷爷反问：“那要是没效果呢？”专家说：“那说明您观测时产生了怀疑，量子态坍缩了。所以，没效果恰恰证明了我们的科技是真实的！”
反转
程序员A："我写代码的时候总是把分号漏掉。" 程序员B："那你怎么调试？" 程序员A："我不用调试，编译器会告诉我哪里错了。"
调试
文案在会议上说：“我们的广告语是‘充电五分钟，通话两小时’。”同事小声问：“那要是边充边玩，是不是得改叫‘充电两小时，通话五分钟’？”
反转
病人对医生说：“医生，我最近吃什么都是苦的。”医生检查后说：“你这是典型的‘嘴里含黄连’症状。”病人惊讶：“我没含黄连啊！”医生淡定地说：“我知道，我的意思是，你该刷舌头了。”
医疗
女友生气地说：“你连游戏里的装备都不让我碰！” 我低头：“宝贝，这是打工后遗症——客户改需求时我也这个表情。”
社畜
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
顾客问："这手机静音模式能彻底无声吗？"店员答："能，只要别充电，等它关机。"
科技
猫头鹰影评人深夜观影后评论：“‘这部电影太亮了，害得我白天都睡不着觉，必须扣分。’”
滑稽
夫妻档创业失败，丈夫说：“别灰心，我们可以从头再来。”妻子握紧他的手：“我就等你这句话——其实我把资产全转移了，现在真的只能‘从头’开始了。”丈夫笑了：“默契就是，我也偷偷给你买了巨额保险，受益人是我。”
黑色
有人问王健林：“您为什么总说‘小目标’？” 王健林回答：“因为说‘大目标’怕你们睡不着觉。” 对方又问：“那您睡得着吗？” 王健林说：“我睡得着，毕竟那些目标对我而言……确实挺小的。”
幽默
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你有什么要说的吗？”被告回答：“法官大人，我只是‘借用’了一下，而且我留了张纸条，上面写着‘如果我喜欢它，明天我会来付钱’。”法官沉默片刻，说：“那你明天记得带钱来，不过地点是监狱。”
律政
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
两个形而上学家在争论。甲说：“我认为，除了我的心灵，其他一切可能都不存在。”乙说：“很有意思的观点。但我想问，你为什么要告诉我这个？”甲沉思片刻，说：“你说得对，你可能也不存在。”
存在
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
粉丝A："哥哥新歌数据必须破亿！大家每人买300张！" 粉丝B："可我是学生党..." 粉丝A："买105张也行，300是基础！"
氪金
四川娃儿讨论作业：“命题是啥子嘛？”“就是‘命题’（闷起）做题，不准开腔！”
方言
某人签名：“专注冷门知识科普。”我问：“怎么让冰箱不结冰？”他答：“别开门。”
双关