角色混淆
拉康走进一家书店，问店员：“有关于‘镜像阶段’的书吗？”店员拿出一面镜子递给他。拉康看了看镜子说：“不，这不是我想要的——这明明是我自己。”
角色混淆
随机笑话
教练对学员说："看到前面那个人了吗？撞死他！"学员惊呼："我不敢！"教练怒吼："不敢还不赶紧踩刹车！"
驾校
堵车时，前车突然急刹，后车司机探出头大喊：“你驾照是抽奖送的吗？”前车司机回：“不，是买泡面送的，你要吗？我还有一箱。”
调侃
佛教徒对汉堡店店员说：“请给我一个素汉堡。”店员问：“您要加点什么吗？”佛教徒回答：“不，我只想加点因果。”
宗教
树对另一棵树说："我觉得自己好木啊！"
搞笑
同事说："我上班就是为了赚钱，别和我谈理想。" 我回："我的理想就是不上班"
理想
外卖员送餐到古董鉴定会，专家们正争论一只瓷瓶的年代。外卖员瞥了一眼说：“底部有微波炉适用标志。”全场寂静中，首席鉴定家颤抖着捧起瓷瓶：“难怪…这是上世纪八十年代景德镇微波炉测试品！”
扮猪吃虎
一位乘客问空姐：“飞机上有WiFi吗？”空姐回答：“有的，先生。不过我们建议您别连，因为云端的信号比您的智商还低。”
航空
加油站员工问司机："加多少？"司机说："加满吧，反正油价涨得比我工资快。"
油价
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10……” 病人哭了：“10个月？10周？” 医生说：“9，8，7……”
反转
朋友看了小红书的野餐攻略，照片里是‘莫奈花园’。我按导航去了，发现是小区绿化带。我问朋友：“滤镜呢？” 她回：“在眼里，要用心感受。”
滤镜
儿子问爸爸："爸爸，为什么你总是不给我点赞？"爸爸说："因为你的成绩单让我点不下去。"
家庭
老太太对老伴说：“老头子，咱俩去拍婚纱照吧，补个浪漫。”老头摇头：“不拍，万一你以后改嫁，别人一看照片，还以为我二婚呢。”
幽默
魔尊冷笑着对正道掌门说：“本座闭关千年练成的灭世魔功，尔等准备受死吧！”掌门掏出手机：“稍等，我摇个滴滴打人，最近搞活动满十位道友打八折”
穿越
夫妻看精装样板间，妻子摸墙面掉粉：“这墙没刷匀？” 销售微笑：“这是特意做的复古粉笔墙，给孩子涂鸦用的。”
设计
客户指着投影仪说：“这个PPT动画能再‘震撼’点吗？”设计师沉默三秒：“您需要它爆炸还是喷火？”。
设计
妻子对丈夫说：“你看人家老王，又升职加薪了，你呢？”丈夫回答：“我也有进步啊，昨天打游戏升了两级。”
夫妻
算法宠儿表白：“你是我的NP难问题，让我用一生近似最优解，误差不超过‘我愿意’。”
恋爱
兔子问狐狸："为什么森林里总是这么安静？" 狐狸说："因为大家都在听你说话呢。" 兔子惊讶："真的吗？" 狐狸笑道："假的，我只是想让你闭嘴。"
幽默
搞笑艺人表演时说：“我最近在学游泳，教练问我：‘你怕水吗？’我说：‘不怕，我连开水都敢喝！’”
幽默
儿子问爸爸：“小升初考试难吗？”爸爸回答：“不难，就像你妈减肥一样，年年说简单，年年过不去。”
考试
相亲时女生问男生："你平时有什么爱好？"男生说："我喜欢旅游。"女生很高兴："我也喜欢！你去过哪些地方？"男生回答："全国各地，比如王者峡谷和刺激战场。"女生翻白眼："原来是个游戏刺客！"
游戏
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
程序员问无限："你的循环什么时候结束？" 无限说："404 错误。"
编程
跨国公司培训中，讲师说：“和印度同事开会时，摇头表示同意。”美国员工困惑地问：“那如果他们说‘没问题’却摇头呢？”印度员工突然插话：“那说明我们正在用‘国际化’的肢体语言迷惑你们。”
沟通
一个程序员去菜市场买菜，他对卖菜的大妈说：“给我来一斤代码。”大妈愣了下说：“我们这儿只卖菜。”程序员说：“那你有没有‘白菜’的‘菜’？”
冷幽默
妈妈看到我在刷屏，问："你在干嘛？"我说："我在练习打字速度。"妈妈说："那你不如去洗碗，手速更快。"
家庭
老板对员工说：“我们公司最看重诚实，谁要是撒谎，立刻开除！” 员工说：“老板，我昨天看到您和秘书在办公室...” 老板赶紧打断：“停！我宣布诚实不是最重要的，情商才是！” 员工接着说：“...在办公室加班到很晚，您真是敬业啊！” 老板：“...
诚实
丈夫开车回家，妻子指着车牌问：“咱家车牌号是‘74110’，为什么我总看到有人对着我们敬礼？”丈夫笑道：“那是警察在提醒我们，车牌脏了，该擦了。”
车牌
一位美国青年看完《流浪地球》后兴奋地对朋友说：“我终于明白为什么中国人总说‘基建狂魔’了，他们连行星发动机都能造！”朋友冷静地回道：“是啊，但电影里全球广播时，切换了法语、俄语、英语和手语，就是没切换成中文。”
影视
婚礼现场司仪问：“对新娘还有什么要求？”新郎答：“希望彩礼能分期付款，首付三成，剩下的用一辈子爱情分期偿还。”新娘抢过话筒：“建议附加滞纳金条款。”
金融