砍价
买家说："凶宅能便宜多少？"卖家答："原价300万，现在只要一条命。"
砍价
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
客户问："满五唯一能砍价吗？"房东冷笑："我唯一同意的就是一分不砍。"
砍价
客户抱怨："满五唯一的房子比市场价贵20万！" 销售淡定道："您就当花20万买了张‘免税彩票’。" 客户反杀："那你先给我兑个‘谢谢参与’看看？"
砍价
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
随机笑话
我妈说我单身是因为太挑，我笑了：“你买菜不挑吗？”。
家庭
司机加油时抱怨："油价这么贵，车都快开不起了。"加油站员工说："那您走路吧，环保又省钱。"
环保
同事问我：“你怎么突然胖了这么多？”我笑着说：“这是幸福肥，恋爱中的标配。”同事摇头：“那你单身的时候怎么也没见你瘦过？”
恋爱
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
小偷得意地对警察说："我偷的可是区块链钱包，你们根本追踪不到！" 警察冷笑："但你用赃款买的奶茶，会员卡用的是真名。"
现实
主播激情推荐："这保温杯能让开水24小时不凉！" 弹幕飘过："可你倒的是冰可乐啊。"
带货
老师："用‘冷’造个句子。" 学生："今天好冷啊！" 老师："太普通了。" 学生："我的心比今天还冷。"
情感
网友评论："您红毯摆拍时间比电影还长。" 红毯咖点头："毕竟我的代表作叫《红毯十二时辰》。"
影视
哲学家："人类或许被某种过滤器限制了。" 程序员："建议重启试试。"
搞笑
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
弟子："师尊，为什么我总突破不了筑基期？" 师尊："因为你每天熬夜追更《霸道仙尊爱上我》。"
修炼
管理员车超速被拦，警察说："您超速了。" 管理员反问："你知道我是谁吗？" 警察答："知道，超速的管理员。"
诙谐
早上八点的课，室友问我："为什么你的闹钟叫不醒你？" 我："因为我的灵魂还在床上。"
起床
小明问妈妈："为什么今天不吃晚饭？" 妈妈回答："因为今天中午吃太多了，晚上少吃一顿。" 小明又问："那中午为什么吃那么多？" 妈妈："因为早上没吃早饭，中午多吃一顿。"
饮食
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
财富反转
解谜俱乐部规定："不准用‘我蠢’当答案" 会员抗议："那我们还剩什么选项？"
群体
“形婚的人为什么不怕冷？” “因为他们早就习惯了‘表面关系’。”
冷笑
爸爸带娃时接到电话："您好，我是您儿子的老师。"爸爸紧张地问："他又闯什么祸了？"老师笑着说："没有，他让我转告您，他今晚想吃披萨。"
调皮
公司裁员后，同事问我："你现在做什么工作？" 我说："全职找工作。"
职场
小明问爸爸："为什么养生要多吃蔬菜？"爸爸回答："因为蔬菜不会像你一样熬夜打游戏。"
养生
洗车店老板对员工说："今天洗车免费。"员工问："为什么？"老板说："因为下雨了。"
讽刺
夜市烧烤摊，小伙喊：“老板，这串烤腰子咋这么咸？”老板头也不抬：“咸就对了，这是‘盐’值担当！”
市井
警察查户口，问大妈："你家几口人？"大妈："五口，我、我老伴、儿子、儿媳、孙子。"警察："你孙子多大了？"大妈："虚岁六岁。"警察："虚岁是多大？"大妈："就是五岁。"警察："那为啥说六岁？"大妈："这不是显得我孙子聪明嘛！"
年龄
观众问歌手："你为什么唱歌总闭眼？" 歌手严肃回答："因为乐谱上的音符太小，睁眼找不到"
音乐
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
老板：“你为什么总是上班玩手机？”员工：“因为我在等您的消息。”
职场
嫌疑人狡辩："我没有杀人，我只是帮他停止了呼吸。" 警察冷笑："那你很棒棒哦。"
刑侦
老婆问老公："如果我变成疯子你还会爱我吗？" 老公说："当然，我一直爱的是你这个人，不是你的脑子。"
家庭
老师问学生：‘谁能用“果然”造个句子？’小明举手说：‘我先吃苹果，然后喝可乐。’老师问：‘这跟“果然”有什么关系？’小明说：‘苹果和可乐，果然不能一起吃。’
校园笑话
"你今天看起来很开心啊！" "是啊，我把抑郁藏在了笑容后面。"
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