评选
新人作家抱怨：“我投了十次奖都没中。”朋友指着垃圾桶说：“看，你的竞争对手正在开庆功宴。”
评选
随机笑话
女孩对男友说：“我们分手吧。”男友问：“为什么？”女孩说：“因为每次和你聊天，我都感觉在和Siri对话。”男友说：“我明白了。但请允许我确认一下，你是想结束这段浪漫关系吗？”
情感
爸爸对女儿说：“你知道为什么我们家电视总是坏吗？”女儿问：“为什么？”爸爸说：“因为你妈一看到帅哥就换台，按得太用力了。”
家庭
一位经济学家对妻子说："我们的婚姻就像股市，有涨有跌。" 妻子回答："那今天是不是该抛售了？"
经济
鬼魂抱怨："做人时总说‘魂都被吓飞了’，现在我真飞了，他们倒说我P图！"
吐槽
“结婚彩礼要多少合适？” “看感情深浅，感情深，彩礼少；感情浅，彩礼多。” “那没感情呢？” “没感情？那叫拍卖。”
彩礼
女友和客户同时发消息质问：“为什么没回我？” 我默默截图发朋友圈：“人类修罗场终极考题——先救妈还是先救女友？答：先救老板的KPI。”
自嘲
小明对妈妈说：“妈妈，报纸上说有个小孩因为玩手机太多，眼睛近视了。”妈妈问：“那你呢？”小明回答：“我看报纸，所以眼睛好。”
教育
蓝莓小声问葡萄："我们无氧呼吸会不会很丢人？"葡萄还没回答，火龙果大笑："哈哈哈！我听见了！你们这群…"突然噎住——它忘了自己也是无氧呼吸。
科学
老师：“‘独木难支’是什么意思？”小明：“就是一个人吃火锅，支架不够用。”
校园
一个男人向上帝祈祷：“上帝啊，请告诉我天堂和地狱的区别吧。”上帝说：“在地狱，每个人都要不停填税表，却永远填不对；在天堂，每个人也都要不停填税表，但总能刚好退到一点钱。”男人很高兴：“那我选天堂！”上帝补充道：“不过天堂的退税，会以各种名义扣掉手续费，最后到手为零。”
反转
患者对医生说：“我每天在朋友圈发早餐滤镜照，其实边吃边哭”，医生开药时叮嘱：“记得配图要加‘感恩生活’”，次日药瓶被打翻，他第一反应是拍照调亮度发动态。
生活
鹦鹉站在主人肩上合影，突然对镜头喊：“你瞅啥？再瞅收费！”
宠物
用户对生成式AI说：“写一首关于披萨的诗。”AI回答：“金黄面饼撒芝士，香肠青椒铺满池。烤箱一响催人急，可惜我无嘴可食。”
幽默
主播说："今天直播带货，这款产品绝对好用！" 结果产品当场坏了，主播尴尬地说："看来它也需要直播！"
尴尬
公园里两个老爷爷下象棋，一位眼看要赢了，得意地捋着胡子说：“将军！这回你可是无力回天啦！”另一位突然站起来，抱拳鞠躬喊道：“皇上万岁！老臣认输！”周围看棋的人都笑得前仰后合。
生活
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
问候
老板说：“我们公司实行扁平化管理。” 员工问：“什么意思？” 老板回答：“就是我的地位高高在上，你们都被压得扁扁的。”
地位
天文课上，老师问：“谁能说出北斗七星的用途？”小华举手说：“可以指方向！”老师点点头。小明接着喊：“还可以盛汤！”全班沉默。
校园
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
“朋友圈最冷的天气是什么？” “零下赞度。”
天气
同事转正聚餐，有人起哄："快说两句！"他举起酒杯："感谢公司让我从‘临时’变成‘定时’加班。"
吐槽
鸽子间谍负责传递情报，但总迷路。同事抱怨：“你的GPS装哪儿了？”鸽子回答：“在脑子里，可我一看到面包屑就自动格式化。”
搞笑
一只蜗牛当快递员，顾客投诉送货太慢，它缩在壳里回复：“您的包裹正在享受旅程，就像人生，终点不重要，沿途的风景才治愈。”
治愈
述职时同事说："我每天最早到办公室。"后排有人拆台："是啊，来补昨天没写的日报。"
考勤
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
动物园企鹅抱怨：“天天走正步，工资还是一条鱼。”
动物
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼："今天天气真好啊！" 社僵笑着点头："嗯..." 内心OS："他是不是在暗示我该聊点天气话题？但气象数据我还没背熟..." 问：为什么社恐突然开始研究天气预报？答：为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
健身教练对学员说：“举铁是‘自由重负’。”学员问：“为什么？”教练答：“你可以自由选择举多重，但举不起来就得认输。”
生活
妻子对丈夫说："我们的婚姻契约里可没写你要把袜子扔得到处都是！"丈夫淡定地回答："但契约里写了'无论顺境逆境都要彼此包容'，你现在正在逆境中。"
契约
老师问小明："你知道什么是文化吗？" 小明回答："知道，就是我妈不让我看电视，说那叫‘没文化’！"
教育