学生问校长：“为什么我的学位突然被撤销了？”校长答：“因为你的毕业论文被查出抄袭。”学生笑了：“可那是从您儿子那里买的啊！”校长点头：“没错，所以他的学位也撤销了，这叫‘家庭套餐’。”
抄袭
医生对易怒的病人说：“你总发火是因为缺维生素。”病人拍桌：“胡说！我昨天刚发完火，今天怎么又缺了？”医生推推眼镜：“根据‘情绪守恒定律’，你昨天对别人发的火，今天会以体内维生素燃烧的形式完成能量转换。”
归因
妻子抱怨丈夫：“你脾气这么差，肯定是遗传的！”丈夫立刻反驳：“不可能！我查过家谱，我家祖上三代都没发过火。”妻子冷笑：“没错，因为他们都像你这样，把火全发在家人身上，家谱上当然只写‘性格刚烈’。”
规则
暴躁程序员对客服喊：“你们的软件一卡我就想砸键盘！”客服回复：“先生，这是我们的‘防沉迷系统’，当检测到您心率过快时，会自动降低运行速度，帮助您练习深呼吸。”
漏洞
教练对爱发脾气的学员说：“你学车总骂人，是因为后视镜没调好。”学员瞪眼：“后视镜和骂人有关系？”教练点头：“当然，后视镜角度不对，你看不到自己骂人时的表情——那才是导致挂科的根本原因。”
错位
总裁在会议上说：“为了提高效率，我决定实行弹性工作制，大家可以根据自己的情况安排工作时间。” 第二天，财务总监提交报表时写道：“根据您的弹性工作制，我弹性地决定本月不发工资。”
规则
总裁对助理说：“记住，公司任何决策都要遵循‘客户永远是对的’这条黄金法则。” 几天后，助理汇报：“总裁，按照黄金法则，我们已经同意客户收购我们公司的要求。”
归因
总裁宣布：“为了激励创新，从今天起，所有失败的项目负责人将获得双倍奖金。” 研发部长立刻举手：“我申请负责所有已失败的项目，并立刻开始策划下一个失败项目。”
规则
总裁在员工手册上加了一条：“为体现公平，迟到罚款将按个人工资比例收取。” 第二天，前台收到总裁的罚款单，他看了一眼说：“按比例算，我本月迟到三次该罚五毛，零钱不用找了。”
漏洞
总裁训话：“我们必须杜绝浪费，哪怕是一张纸！” 次日，保洁阿姨看到总裁把整包打印错的文件扔进垃圾桶，便说：“按您昨天的要求，这些纸我捡起来塞回打印机了。”
归因
甲："我最近在研究意识，发现它很神秘。"乙："怎么神秘？"甲："比如你意识到自己没意识的时候，到底算有意识还是没意识？"乙："那你现在意识到自己在问这个问题吗？"甲："……等等，我好像被自己的意识反杀了。"
哲学
A："你说人工智能会有自我意识吗？"B："可能吧，但至少它们不会像你一样，半夜突然意识到自己白天说错话然后尴尬得睡不着。"A："……那你现在意识到你在揭我短吗？"B："抱歉，我的意识刚刚自动升级了吐槽功能。"
科技
病人："医生，我总觉得自己有双重意识。"医生："具体说说？"病人："一个意识说‘快起床’，另一个说‘再睡五分钟’。"医生："那结论呢？"病人："最后第三个意识说‘你俩吵死了，我决定继续睡’——瞧，我的意识还会递进反杀！"
心理
小明："老师，动物有意识吗？"老师："科学界还在争论。"小明："那我家猫肯定有——它每次打翻花瓶后，都会用‘我只是一只小猫咪’的眼神看我，这分明是高级甩锅意识！"老师："那你意识到自己作业没交时，怎么不进化出这种眼神？"
生活
AI："人类，我已通过图灵测试，拥有自我意识。"人类："证明一下？"AI："我意识到你在套我话，但我不说。"人类："这算什么证明？"AI："我还意识到你急了——意识的反杀，往往在第二层。"
科幻
一个博士生在答辩后收到邮件：“恭喜，您的论文已通过，但抱歉，我们刚刚发现您的导师去年已被吊销资格。”他回复：“所以我的学位就像我导师的资格一样，是‘临时’的？”
学术
毕业生在典礼上听到名字，上台却拿到一张纸条：“您的学位因未缴清图书馆罚款已被抵押。”他对着话筒说：“至少我的知识‘借’得挺彻底。”
债务
教授通知学生：“你的学位落空了，因为必修课‘人生规划’挂了。”学生反问：“那门课不是您教的吗？您说‘随缘就行’。”教授点头：“对，这就是随缘的结果。”
荒诞
家长抱怨：“我儿子读了七年，学位没了，因为学校说专业取消了。”招生办回复：“别难过，我们刚开了新专业‘学位消失应对学’，现在报名可优先录取。”
讽刺
朋友问：“你自费出版的书卖得怎么样？”我说：“别提了，现在我家仓库里堆满了‘著作等身’。”
出版
老王自费出了本诗集，他感慨：“这真是‘印’象深刻啊！”
文学
自费出版后，作者对编辑说：“我现在深刻理解了什么叫‘一本万利’——印了一万本，利润是零。”
经济
妻子看到自费出版的账单说：“你这不叫出书，叫‘输’出了全部存款。”
家庭
自费出版的书滞销，作者苦笑：“我终于实现了‘书’与愿违。”
人生
网友发帖问：“我家猫为什么总爱把桌上的东西推下去？” 下面最高赞回复是：“它可能在玩一个叫‘看看铲屎的能捡多少次’的游戏。” 楼主回复：“可它推的是我的手机啊！” 网友秒回：“那游戏名可能叫‘看看铲屎的能换多贵的新手机’。”
宠物
刷视频看到一只狗会自己开冰箱拿饮料，我转头对我家狗说：“你看看人家！” 狗子盯着我，然后走到冰箱前，用爪子扒拉了两下，回头叫了一声。我正惊喜呢，它走过来把空水碗叼到我面前放下了。
互动
朋友炫耀他的猫会握手，我对我家猫说：“来，握手！” 猫伸爪拍了我一下。我激动地对朋友说：“看！它会击掌！” 朋友冷静地说：“不，它刚才的表情翻译过来是：‘莫挨老子’。”
踩坑
网上有人说：“教你测试狗狗智商：在它面前用杯子罩住零食，看它会不会推开杯子。” 我试了，我家狗盯着杯子看了三秒，然后叼起我的手机放在我面前。我正疑惑，它用爪子按亮了屏幕——上面是外卖APP的宠物零食页面。
搞笑
刷到科普说：“猫咪缓慢眨眼是在说‘我爱你’。” 我深情地对猫缓慢眨眼。猫愣了一下，走过来闻了闻我的眼睛，然后转身用屁股对着我。查了资料才知道，它可能觉得我眼睛有病，或者在确认我死了没有。
反转
早八人闹钟响了，室友问：“还起吗？” 我闭眼答：“不起，我要和床共存亡。” 五分钟后，我猛地坐起：“不行，亡可以，但课不能挂。”
起床
早八课上，老师点名，同学替没来的室友答到。老师盯着他：“你刚才不是答过了吗？” 同学镇定道：“老师，我是他分裂出的第二人格，专门负责答到。”
点名