宏观
A："降准就是央行放水，利好经济！" B："可水都流不到我们小微企业啊？" A："别急，等大企业喝饱了，总能漏几滴..." B："那漏的是口水吧？"
宏观
甲："GDP增速保5有什么难的？" 乙："你当是健身房跑步机吗？" 甲："可不嘛，跑得呼哧带喘的，数字还挺好看。" 乙："但下跑步机的时候容易摔跟头啊！"
宏观
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
宏观
专家："要通过消费刺激经济！" 市民："怎么刺激？" 专家："比如你买辆新车。" 市民："没钱怎么办？" 专家："你可以贷款啊！" 市民："那我不更没钱消费了？"
宏观
股民："央行降息股市必涨！" 韭菜："可我的股票怎么还跌？" 股民："利好出尽是利空。" 韭菜："那什么时候进？" 股民："等下次降息消息出来前。" 韭菜："上次你也是这么说的！"
宏观
随机笑话
朋友A说：“咱俩的互动太少了。”朋友B回道：“你发消息我不回，这就是我们的互动方式。”
朋友
家长会上，老师对小明爸爸说：“您家小明这次考试又是倒数第一。”小明爸爸叹气：“老师，您别这么说，其实小明很聪明，只是他把精力都用在研究怎么躲我打他的技巧上了。”
校园
南极的企鹅问北极熊：“你为什么不搬家来南极？”北极熊说：“不了，我受不了你们那的冰箱。”
动物
外卖小哥对顾客说："您的外卖到了，麻烦给个五星好评。"顾客嗤笑："送外卖的还这么啰嗦？"第二天面试现场，顾客发现主考官是昨天的小哥，小哥微笑："现在能聊聊五星好评的事了吗？"
身份反转
打工人深夜加班发朋友圈："‘福报’的意思是，你赚钱的速度永远追不上体检报告更新的速度。"
解构
“限竞房是什么？” “就是限价又竞价的房子。” “那为什么我买不到？” “因为你的价格和运气都在限竞之外。”
房市
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。”医生说：“你需要放松。”病人说：“没用啊，每次醒来我都累得不行，因为整晚都被人踢来踢去。”
看病
实习生被主管骂哭，同事安慰："忍忍就过去了。"次日集团大会上，实习生坐主席台微笑："我是新任CEO，昨天骂人的主管请主动离职。"
反转
一位教授在课堂上问学生：“如果你们看见一个乞丐和一个富翁同时落水，你们会先救谁？” 学生纷纷回答先救富翁，因为能得报酬。 教授摇头说：“你们都错了，应该先救乞丐。” 学生不解，教授解释道：“因为那个富翁其实是个假富翁，他所有的钱都是骗来的，而那个乞丐，其实是微服私访的财政部长。”
身份
一位顾客走进假发店，问老板：“这假发能防水吗？”老板回答：“当然能！上次一位顾客戴着它游泳，假发没事，但他的秃头差点被晒伤了。”
生活
"你知道钠和钾打架会怎样吗？" "不知道。" "钠会大喊‘K！’然后钾就爆炸了。"
元素笑话
“为什么代码体在咖啡里加了盐？” “因为他写了个‘string’却忘了加‘salt’。”
编程
媳妇抱怨："妈，您儿子整天玩游戏！"婆婆淡定道："那你把他游戏机藏起来啊。"媳妇叹气："藏了，他又买新的。"婆婆一拍大腿："笨！藏他身份证啊！"
生活
粉丝："哥哥新歌太好听了！" 路人："还没发布呢。" 粉丝："我说的是呼吸声！"
追星
一个被时间囚笼困住的仙帝，每天重复在同一天送外卖。这天，他照常把外卖递给客户，对方骂道：“‘送这么慢，差评！’仙帝默默记下。第二天，时间重置，客户刚开门，仙帝就递上外卖：‘您的外卖。’客户愣住：‘我还没点呢……’仙帝微笑：‘您昨天点的，我预判了。’客户惊恐：‘你到底是干嘛的？’仙帝低头看看制服：‘送外卖的，不过兼职掌管时间。’
玄幻
网吧里有人喊："兄弟们爷青回！CS1.6走起！" 老板幽幽说："先把上个月网费结一下。"
游戏
医生看着病人的X光片皱眉：“您这智齿发炎很严重啊。” 病人认真地问：“能长期持有吗？听说拔了会影响记忆力。”
医疗
A: "潜意识告诉我，你欠我100块。" B: "我的潜意识说，你记错了。" A: "我的潜意识刚升级了，它说连本带利200。" B: "巧了，我的潜意识装了反诈APP，它说你是骗子。" A: "我潜意识有VIP会员，它说你的APP是盗版。" B: "我潜意识是开发者，它说你的会员已过期。"
递进反杀
甲：“你能说个带毒舌的脑筋急转弯吗？” 乙：“行啊——请问什么刀最伤人？答案：你的‘话刀’。”
毒舌混合
企鹅挺着肚子在茶水间徘徊，严肃地对新人说：“这不是发呆，是南极式站立会议，建议你同步冰镇。”
会议
小明问爸爸：“什么是‘躺平’？”爸爸拍了拍肚皮说：“就像我这样，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。”
生活
"开放式关系最大的好处是什么？" "省了买纪念日的礼物，反正都是大家一起用。"
调侃
“我发誓，今年一定要瘦成闪电！”同事说。另一个同事接话：“闪电也有球状闪电，圆滚滚的。”
减肥
上海阿姨办工资卡时嘀咕：“格卡叫‘工资卡’，听起来像‘工资掐’（上海话：工资被扣），阿拉工资莫被掐特哦！”
方言
小李写公文时总爱用‘进一步’，领导批评道："你这‘进一步’太多了！"小李委屈："那怎么改？"领导说："换成‘持续’！比如‘持续加强’‘持续深化’‘持续优化’。"小李感叹："原来进步是持续出来的。"
持续
健身教练说："坚持一个月就有效果"，会员捏着肚子："可我的脂肪坚持了三十年"。
调侃
论坛版主发帖："谁再发广告封IP！" 楼下回复："IP是啥？好吃吗？"
论坛日常
“老师，为什么我的作文被批了‘表格体’？”“因为你把文章写成了表格。”“可您说过要结构清晰啊！”“结构清晰不等于每一段第一行都写‘姓名：’。”
校园
新手司机剐蹭了路边停的车，下车看了看，发现车主在车里睡觉。他敲了敲车窗："大哥，我剐蹭了你的车。" 车主迷迷糊糊地说："没事，反正这车也是我偷的。"
意外
经理说：“我们要把整个公司搬上云。”员工疑惑：“包括厕所和茶水间吗？”经理点头：“当然，那是我们的‘生理需求云’和‘咖啡因即服务’。”
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