“我发誓，今年一定要瘦成闪电！”同事说。另一个同事接话：“闪电也有球状闪电，圆滚滚的。”
减肥
医生对病人说：“你的混合现实手术很成功。” 病人问：“那为什么我腿上还插着真实箭头？” 医生答：“哦，那是昨天打游戏忘拔的。”
医疗
一只拥有联觉的猫头鹰对它的朋友说：“我每次听到风声，嘴里就会泛起薄荷味。”朋友问：“那昨晚的暴风雨呢？”猫头鹰回答：“像在嚼一整盒清凉油。”
听觉联觉
一条狗在公园里抱怨：“我一闻到烤肠的味道，眼前就会飘过‘3.1415926’这个数字。”另一条狗说：“难怪你总在垃圾桶旁边转圈，原来是圆周率联觉。”
嗅觉联觉
一只章鱼对同伴说：“我每次触碰到珊瑚，脑子里就会响起《欢乐颂》。”同伴问：“那碰到海胆呢？”章鱼答：“是《命运交响曲》。”
触觉联觉
一只企鹅站在冰面上说：“我只要看到红色，耳朵里就全是消防车的声音。”另一只企鹅指着远处的夕阳问：“那现在呢？”它回答：“整个南极都在救火。”
视觉联觉
一只蝙蝠倒挂在洞穴里叹气：“我每次听到回声，舌尖就能尝到酸甜味。”同伴问：“那刚才你撞到墙呢？”它答：“像吃了颗没熟的柠檬。”
听觉联觉
一位编辑问高产作家：“您每天写多少字？” 作家回答：“一万字。” 编辑又问：“那您怎么还有时间吃饭？” 作家说：“我一边打字一边吃，键盘缝里都是饭粒。”
行业
朋友问高产作家：“你写作的秘诀是什么？” 作家说：“很简单，把咖啡当水喝，把键盘当枕头。” 朋友追问：“那灵感从哪来？” 作家答：“从催稿的邮件里来。”
生活
高产作家对读者说：“我一年写了五本书。” 读者惊叹：“您怎么做到的？” 作家叹气：“因为出版社说，如果写不够字数，就把我关进小黑屋。”
幽默
医生对高产作家说：“您的手腕需要休息。” 作家问：“那我能用脚打字吗？” 医生摇头：“您需要的是停止写作。” 作家哭了：“可是我的存稿只够发三天了。”
职业
妻子抱怨高产作家：“你整天对着电脑，都不陪我说话。” 作家头也不回：“亲爱的，我正在写一本关于夫妻沟通的书，别打扰我。”
家庭
“我要减肥！”闺蜜说，“从明天开始，我只吃沙拉！”第二天，她啃着汉堡说：“这是蔬菜沙拉，你看，生菜、番茄，还有牛肉饼。”
减肥
“老公，我决定从今天开始减肥！”妻子宣布。丈夫看了看她手里的蛋糕问：“那你在吃什么？”“这是最后一块，吃完才有力气减。”
减肥
朋友问我：“你怎么又胖了？”我回答：“我在执行一个长期的增肌计划。”他翻了个白眼：“你那是增脂吧！”
减肥
“医生，我减肥总是失败怎么办？”医生问：“你试过什么方法？”“我试过不吃晚饭，但半夜饿得睡不着，就起来煮泡面。”医生叹气：“那你应该把泡面换成黄瓜。”病人：“黄瓜哪有泡面香？”
减肥
“国足比赛结束后，球迷问教练：‘为什么我们总输？’教练答：‘因为我们一直在研究怎么把球踢进自家球门，这样至少能保证不失分。’”
冷幽默
“国足队员去餐厅吃饭，服务员问：‘请问要什么？’队员说：‘来一份胜利，不要加遗憾。’服务员：‘抱歉，这个真没有。’”
冷幽默
“记者问国足前锋：‘你进球后为什么总不笑？’前锋说：‘因为我怕笑得太早，裁判会吹越位。’”
冷幽默
“国足训练时，教练大喊：‘你们要像男人一样战斗！’一名队员小声说：‘可我们连球都像女人一样温柔。’”
冷幽默
“球迷问国足守门员：‘你最大的梦想是什么？’守门员说：‘有一天，对方前锋射门时，球能自己拐弯飞向观众席。’”
冷幽默
面试官：“你最大的缺点是什么？” 应聘者：“诚实。” 面试官：“我不认为诚实是个缺点。” 应聘者：“我他妈才不在乎你怎么想呢。”
幽默
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为他们觉得我太优秀了，我的存在让其他员工感到压力。” 面试官：“那为什么现在还没找到工作？” 应聘者：“因为其他公司也这么觉得。”
搞笑
面试官：“你期望的薪资是多少？” 应聘者：“根据我的能力和经验，我期望月薪两万。” 面试官：“那你知道我们公司一个月的利润是多少吗？” 应聘者：“不知道，但我建议你们多卖点产品，少问这种问题。”
职场
面试官：“你有团队合作经验吗？” 应聘者：“当然，我以前在客服工作，每天和一群愤怒的客户‘合作’解决问题。” 面试官：“那你怎么处理冲突？” 应聘者：“我学会了微笑挂电话。”
冷面
面试官：“你对我们公司有什么了解？” 应聘者：“我知道你们在招人，而且你们看起来挺急的，因为我只投了简历十分钟就接到电话了。” 面试官：“……你被录用了，明天开始上班。”
讽刺
杰克和露丝在木板上，杰克说：“我爱你。”露丝说：“我也是。”然后杰克沉下去了。旁边一个乘客对救生员说：“看，我就说那块木板只能承受一个人的重量。”
冷幽默
泰坦尼克号沉没后，一个乘客问船长：“为什么救生艇只够一半人用？”船长回答：“因为另一半人不需要救生艇。”乘客问：“为什么？”船长说：“因为他们都在船里。”
黑色幽默
泰坦尼克号上，一个男人对服务员说：“给我一杯冰水。”服务员说：“先生，您确定吗？这艘船已经在冰水里了。”
谐音梗
杰克给露丝画像时，露丝说：“你确定要画吗？”杰克说：“当然，这是艺术。”露丝说：“好吧，但别画得太像，否则我丈夫会认出来的。”
双关语
泰坦尼克号沉没后，一个幸存者说：“我当时紧紧抓住一块木板。”记者问：“然后呢？”幸存者说：“然后杰克游过来说‘这块木板是我的’，我就松手了。”
讽刺