走廊
销售员夸道："走廊设计成S形是为了让您回家有种走红毯的仪式感！"
走廊
随机笑话
算命章鱼给鱼测八字，突然捆住对方："这位客官，你命里缺我！"鱼挣扎："这是抢劫不是算命！"
拟人
家长抱怨校服质量差，家长B晒出定制丝绸校服，家长C展示防弹面料检测报告，家长D突然发图：“联系了航天局用宇航服材料重制，全班尺寸已量好”，班主任弱弱回复：“其实...厂家可以退货的”
降维打击
闺蜜说："住300平别墅好烦，每天从卧室到门口取快递要走5分钟"，我默默把合租屋的快递地址改成菜鸟驿站。
凡尔赛
数学老师提问：“‘1+1=3’是命题吗？”学生齐声答：“是！假的命题！”老师又问：“那‘本命题不可证明’呢？”教室里突然安静了，只有一个学生小声说：“这命题在自寻短见。”
数学
男友看到我卸妆，惊讶地说：“你谁啊？” 我淡定回：“我是你女朋友卸了妆的样子。” 他愣了三秒：“那……我女朋友呢？”
反差
一个穿着外卖员服装的男子走进一家高档西餐厅，服务员瞥了他一眼，不耐烦地说：“送外卖去后门。”男子没说话，径直走到预留的VIP座位坐下。经理赶忙跑来道歉：“王总，您今天这身打扮是？”男子笑了笑：“体验生活。另外，你们店这个月的外卖订单数据报告，我刚在等餐时用手机做好了，其中三个菜品评分低于4星，建议优化。”
身份错位
看到健身房广告说：“孤独的人，来举铁吧！” 我去了之后，教练问我：“你想练什么？” 我说：“我想练到能抱起自己。” 教练沉默片刻说：“那你应该去报个哲学班。”
健身
编辑对作者说：“你的稿子我看过了，总体不错，但就是人物太多。” 作者警觉地问：“你删掉几个了？” 编辑说：“谁说我删了？我只是把其中七八个人的对话，都合并到主角一个人身上了而已。”
编辑作者
同事问我：“你知道为什么程序员分不清万圣节和圣诞节吗？”我摇头，他说：“因为Oct 31 == Dec 25！
职场
广东老妈催女儿：“这个男仔有楼有车，好笋盘嚟噶！”女儿偷笑：“佢系卖竹笋嘅？怪不得手粗粗。”老妈气结：“系优质股啊！”
方言
丈夫说：“别总拿我和别人比！”妻子点头：“确实比不了，别人至少会呼吸。”
生活
联觉者走进餐厅，服务员问："您想吃什么？"他回答："来一份蓝色的音乐，加一点黄色的味道。"
饮食
快递小哥打电话："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我："我不在家，放门口吧。" 小哥："可你在家啊，我听到你打游戏的声音了。"
快递
富二代在画廊嘲讽：“这黑画也敢卖十万？”销售员小声解释：“这是五彩斑斓黑…”富二代大笑：“骗鬼呢！”销售员突然用紫外手电照向画布，浮现出星空极光图层。富二代惊呆时，画廊老板走出来鞠躬：“教授，您怎么亲自来盯展了？”销售员脱下工服露出西装：“我来看看谁真懂艺术。”
艺术
舔狗日记：她说：'帮我写个工作报告吧。'我熬夜写完发她。她回：'你好像那个总答错题的喜剧角色。考你——舔狗最怕哪个月？'我说：'二月，因为时间短？'她说：'是八月，因为‘八’（吧）字总出现在‘行不行？好吧’。'
双关
经济学家演讲时说："如果经济复苏，你们会过得更好。" 台下观众问："那如果没复苏呢？" 经济学家耸肩："那就当我刚才在讲笑话。"
经济
实习生问：“为什么这个API调用总是超时？”导师答：“你设超时时间了吗？”实习生说：“设了，但服务器没响应。”导师笑道：“那你猜，服务器是不是在睡觉？”实习生愣住：“啊？要重启服务？”
调试
学者夫妻睡前对话："你压到我Meta分析的原始数据了"，"别动！那摞是审稿人意见，按愤怒值排序的。"
期刊
声优感冒后配音，导演说："这段哭戏不用演了，鼻音够真实。"
感冒
经理说："这次绩效改革后，85%的人能拿B以上。"员工嘀咕："剩下15%是负责给85%垫背的？"
绩效改革
一个美国人和一个法国人在争论谁的国家更国际化。美国人说："我们麦当劳在全世界都有分店！"法国人回答："但我们法国餐厅在月球上也有分店！"
文化
妻子兴奋地说："老公，尾房每平比开盘价便宜两万！"丈夫叹气："是啊，省下的钱刚好够买钢盔——楼上装修砸穿三次天花板了。"
现实
新手倒车时听到"倒车，请注意"的提示音，路人突然大喊："请注意就够了，别倒了！再倒就进我家客厅了！"
新手
禅师说："年轻人要学会吃苦。" 青年反问："吃完苦就能成功吗？" 禅师指了指身后的劳斯莱斯："不，吃完苦你就会习惯吃苦，而我的苦已经吃完了。"
哲理
粉丝A："我为了看演唱会，吃了一个月泡面。" 粉丝B："那你现在看到偶像了吗？" 粉丝A："看到了，在医院挂水的时候看的直播！"
夸张
程序员面试被问成功经验，答："我每天坚持给GitHub提交代码，终于有一天——项目作者把我拉黑了"，面试官沉默后说："这算哪门子逆袭？"，程序员掏出手机："但他后来雇我当安全顾问，因为我能找到所有漏洞"。
科技逆袭
客服："请问您需要什么帮助？"客户："我的电脑坏了。"客服："具体是什么问题？"客户："屏幕不亮了。"客服："您检查电源了吗？"客户："停电了。"
无语
客服："您的账户问题需要验证身份，请说出您的出生日期。" 用户："我是1990年2月30日出生的。" 客服："先生，2月没有30号。" 用户："你看，连你们系统都记不住，我怎么可能记得住？"
搞笑
悟空对唐僧说：“师傅，俺老孙用金箍棒给北斗七星重新排了序。”唐僧怒道：“逆徒！快把APP导航星座改回来！”
神话
广告文案写：“这款洗发水能让您的头发像丝绸一样顺滑。”朋友问：“如果我是光头呢？”文案答：“那它会让你头皮像丝绸一样顺滑！”
搞笑