朋友问高产作家：“你写作的秘诀是什么？” 作家说：“很简单，把咖啡当水喝，把键盘当枕头。” 朋友追问：“那灵感从哪来？” 作家答：“从催稿的邮件里来。”
生活
“厨师，我的汤里有一只苍蝇！” “别担心，先生，它只是想在您的汤里游泳，我们马上给它救生圈。”
冷幽默
“为什么你的蛋糕看起来像一块砖？” “因为我把糖和盐搞混了，现在它更适合用来砌墙。”
日常
“服务员，这道菜怎么这么咸？” “这是我们新推出的‘海洋风味’。”
讽刺
“你在游戏里烤了三个小时的蛋糕？” “是啊，结果发现我没开烤箱电源。”
游戏
问：“混合现实和普通现实有什么区别？” 答：“普通现实里你撞到墙会疼，混合现实里你撞到墙会先疼，然后发现墙是虚拟的。”
科技
“爸爸，为什么我的混合现实眼镜里全是蜘蛛？” “孩子，那不是蜘蛛，是你设置的家庭作业提醒图标。”
家庭
用混合现实开会时，老板说：“谁把我的虚拟咖啡杯放到真实文件上了？” 同事小声说：“至少他没发现你把他的虚拟头像换成猫了。”
职场
“为什么混合现实里的披萨闻起来像塑料？” “因为你忘记打开嗅觉模块了，实际上你闻的是真实垃圾桶。”
生活
医生对病人说：“你的混合现实手术很成功。” 病人问：“那为什么我腿上还插着真实箭头？” 医生答：“哦，那是昨天打游戏忘拔的。”
医疗
一只拥有联觉的猫头鹰对它的朋友说：“我每次听到风声，嘴里就会泛起薄荷味。”朋友问：“那昨晚的暴风雨呢？”猫头鹰回答：“像在嚼一整盒清凉油。”
听觉联觉
一条狗在公园里抱怨：“我一闻到烤肠的味道，眼前就会飘过‘3.1415926’这个数字。”另一条狗说：“难怪你总在垃圾桶旁边转圈，原来是圆周率联觉。”
嗅觉联觉
一只章鱼对同伴说：“我每次触碰到珊瑚，脑子里就会响起《欢乐颂》。”同伴问：“那碰到海胆呢？”章鱼答：“是《命运交响曲》。”
触觉联觉
一只企鹅站在冰面上说：“我只要看到红色，耳朵里就全是消防车的声音。”另一只企鹅指着远处的夕阳问：“那现在呢？”它回答：“整个南极都在救火。”
视觉联觉
一只蝙蝠倒挂在洞穴里叹气：“我每次听到回声，舌尖就能尝到酸甜味。”同伴问：“那刚才你撞到墙呢？”它答：“像吃了颗没熟的柠檬。”
听觉联觉
一位编辑问高产作家：“您每天写多少字？” 作家回答：“一万字。” 编辑又问：“那您怎么还有时间吃饭？” 作家说：“我一边打字一边吃，键盘缝里都是饭粒。”
行业
高产作家对读者说：“我一年写了五本书。” 读者惊叹：“您怎么做到的？” 作家叹气：“因为出版社说，如果写不够字数，就把我关进小黑屋。”
幽默
医生对高产作家说：“您的手腕需要休息。” 作家问：“那我能用脚打字吗？” 医生摇头：“您需要的是停止写作。” 作家哭了：“可是我的存稿只够发三天了。”
职业
妻子抱怨高产作家：“你整天对着电脑，都不陪我说话。” 作家头也不回：“亲爱的，我正在写一本关于夫妻沟通的书，别打扰我。”
家庭
“我要减肥！”闺蜜说，“从明天开始，我只吃沙拉！”第二天，她啃着汉堡说：“这是蔬菜沙拉，你看，生菜、番茄，还有牛肉饼。”
减肥
“老公，我决定从今天开始减肥！”妻子宣布。丈夫看了看她手里的蛋糕问：“那你在吃什么？”“这是最后一块，吃完才有力气减。”
减肥
朋友问我：“你怎么又胖了？”我回答：“我在执行一个长期的增肌计划。”他翻了个白眼：“你那是增脂吧！”
减肥
“医生，我减肥总是失败怎么办？”医生问：“你试过什么方法？”“我试过不吃晚饭，但半夜饿得睡不着，就起来煮泡面。”医生叹气：“那你应该把泡面换成黄瓜。”病人：“黄瓜哪有泡面香？”
减肥
“我发誓，今年一定要瘦成闪电！”同事说。另一个同事接话：“闪电也有球状闪电，圆滚滚的。”
减肥
“国足比赛结束后，球迷问教练：‘为什么我们总输？’教练答：‘因为我们一直在研究怎么把球踢进自家球门，这样至少能保证不失分。’”
冷幽默
“国足队员去餐厅吃饭，服务员问：‘请问要什么？’队员说：‘来一份胜利，不要加遗憾。’服务员：‘抱歉，这个真没有。’”
冷幽默
“记者问国足前锋：‘你进球后为什么总不笑？’前锋说：‘因为我怕笑得太早，裁判会吹越位。’”
冷幽默
“国足训练时，教练大喊：‘你们要像男人一样战斗！’一名队员小声说：‘可我们连球都像女人一样温柔。’”
冷幽默
“球迷问国足守门员：‘你最大的梦想是什么？’守门员说：‘有一天，对方前锋射门时，球能自己拐弯飞向观众席。’”
冷幽默
面试官：“你最大的缺点是什么？” 应聘者：“诚实。” 面试官：“我不认为诚实是个缺点。” 应聘者：“我他妈才不在乎你怎么想呢。”
幽默
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为他们觉得我太优秀了，我的存在让其他员工感到压力。” 面试官：“那为什么现在还没找到工作？” 应聘者：“因为其他公司也这么觉得。”
搞笑