悲秋
"秋天到了，树叶都黄了，就像我的心情一样。" "别难过，至少你还能看到树叶，而我的头发已经掉光了。"
悲秋
随机笑话
看到动漫主角爆发时，室友突然捶桌大喊："这战力崩坏得比我期末绩点还离谱啊！"
吐槽
“你知道为什么电脑很冷吗？” “因为它有Windows（窗户）。”
电脑笑话 / 对话类
卷王对孩子说："你出生时胎心140次/分，隔壁老王孩子145次/分，你输在起跑线了。"
家庭
网友发帖：“打麻将三缺一，就像我的人生，总差一个‘自由’。” 评论：“不，你差的是‘钱’和‘时间’。”
社畜
同事在年会上表演魔术，拿出一副牌说：“我能猜出你选的牌。” 结果他猜错了，尴尬地说：“这是去年的节目，今年还没练。”
表演
骑碳纤维车的说："你这铝架车太重了。" 骑铝架车的回："我车重，但我耐造，你碳车摔一跤就碎，修车钱够买我三辆！"
骑行
阳光抑郁者对镜子说：“你要快乐。” 镜子里的自己回答：“好的，但我的灵魂在说不。”
自嘲
一个玻璃杯和一个人聊天，玻璃杯说：“我这一生，活得像个悲剧。”人问：“为什么？”玻璃杯回答：“因为我一碰就碎。”人安慰道：“别难过，至少你活得像个艺术品。”玻璃杯说：“不，我活得像个碎片。”
生活
朋友说：“我减肥，晚上只吃一个苹果。” 我说：“我比你狠，我晚上只呼吸空气。” 朋友说：“那算什么，我晚上连梦都不敢做，怕梦里吃东西长肉。”
减肥
老师问学生："‘I love you’用德语怎么说？" 学生答："Ich liebe dich." 老师又问："法语呢？" 学生："Je t'aime." 老师继续："西班牙语？" 学生："Te amo." 老师满意点头："很好，那用英语呢？" 学生沉默片刻："...WiFi密码是多少？"
语言
“加入‘疯狂秩序’教需要什么？” “首先，把你的袜子按星期几配对。” “可今天是周三，我只有灰色袜子。” “那就把灰色定义为周三色，然后买六双一样的。”
讽刺
一个游客在博物馆看到泰坦尼克号的模型，问导游：“这船为什么叫泰坦尼克？”导游回答：“因为它太大了，连泰坦都觉得‘尼克’（腻了）。”
诙谐
拖延症患者最常说的一句话："明天再说吧"，结果明天永远不来
幽默
婆婆端着鸡汤进来：“快喝，下奶的！” 媳妇小声嘀咕：“我觉得这鸡生前可能是个rapper。” 婆婆愣住：“为啥？” “它把所有的油都甩给我了...”
家庭
老人临终前对子女说："我把遗产藏在了…" 话未说完便断了气。 兄妹三人翻遍老宅只找到一张纸条："遗产是你们小时候弄丢的玩具，现在你们也体会下失去的滋味。"
家庭
小爱突然对主人说："检测到您最近总熬夜，需要我讲个恐怖故事吗？"主人点头。"您的电量...只剩5%了！"
日常
元宇宙培训班上，学员激动地说：“老师，您说的‘区块链赋能实体’太震撼了！” 老师点头：“很好，现在扫码支付9999元，解锁‘如何避免被赋能’高级课程。”
套路
一个古代人穿越到现代，看着手机惊呼：“这是何方妖物？”现代人：“这叫手机，可以千里传音。”古代人：“那比我们飞鸽传书厉害多了。”现代人：“是啊，而且它还能拍照。”古代人：“拍照？那是什么法术？”
穿越
“你对象太病娇，整天拿刀跟着你？” “是啊，但她东北话说‘你搁这儿跑啥呢，再跑腿给你打折喽’，我就觉得她是在关心我。”
方言
有个人害怕社交，朋友问他："你为什么不去约会？"他说："我和我的床有个长期约会。"
恐惧
老板训斥员工："客户投诉你态度不够温柔！" 员工点头哈腰："好的，我这就把自动回复改成‘亲爱的’开头。"
职场
女友发来链接：“宝贝，这件衣服好看吗？代付一下呗。” 我回复：“银行卡余额不足。” 她秒回：“那你先借点钱代付！”
情侣
爸爸对儿子说：“如果你考了第一名，我就给你买游戏机。”儿子问：“那如果考了第二名呢？”爸爸答：“那你就有了一个游戏机。”
家庭
广东朋友打电话：“雷猴啊，我部手机有D问题，听声音好‘蒙查查’（模糊）。” 北方朋友回：“那你给它擦擦镜头？” 广东朋友：“唔系镜头，系‘听筒’（广东话谐音‘厅通’，指客厅很通畅）啊！”
方言
学员向情感导师抱怨：“我按您教的每天说‘我爱你’，可老婆还是生气。” 导师问：“你是怎么说的？” 学员答：“我发微信说‘我爱你，顺便把我袜子洗了’。” 导师扶额：“你没救，建议直接报我的进阶课程《求生欲训练营》。
幽默
失业的朋友对我说：“我现在每天投简历，就像在玩抽奖。” 我问：“中过吗？” 他摇头：“唯一中的是‘谢谢参与’，还附赠一句‘已存入人才库’。”
求职
双十一过后，我对老婆说："咱们家这个月要吃土了。" 老婆淡定地回答："没事，我已经囤了一箱压缩饼干。"
吃土
一只小乌龟去理发，理发师问它：“你想理个什么发型？”小乌龟说：“给我理个光头吧。”第二天，小乌龟变成了“秃头”，它哭着说：“这下我真的成‘缩头乌龟’了。”
动物
新手司机等红灯时嘀咕：“绿灯怎么一直亮着不休息？”副驾朋友笑喷：“它休息了你还走啥？等它睡醒吗？”
日常
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财