贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
老师：“如果你有十个糖果，吃了三个，还剩几个？”小明：“十个。”老师：“为什么？”小明：“因为剩下的在我肚子里。”
贪吃
猪八戒对孙悟空说：“大师兄，师父被妖怪抓走了！”孙悟空问：“那你为啥不去救？”猪八戒挠头：“那妖怪说，只要我留下，就管饭！”
贪吃
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃
随机笑话
朋友圈里有个健身达人，每天晒肌肉照，配文都是“自律给我自由”。有天我问他：“你练这么壮是为了啥？”他回：“为了在朋友圈装X啊！”
健身
橘猫瘫在沙发上对主人说：“今天的外卖怎么还没到？”主人震惊：“你什么时候学会点外卖了？”橘猫舔爪：“我用你指纹解锁了手机。”
宠物
一位老向导教导新人：“记住，永远不要对哨兵说‘你冷静点’，这只会让他们更激动。” 新人问：“那该说什么？” 老向导答：“你就说‘你先把五感收一收，我们去吃火锅’。”
教学
历史频道论证："长城烽火台不点火时也在冒烟，因守军通过烧请假条实现远程人力资源报备。"
历史
店员：“这款香薰能缓解压力。”顾客：“那它能不能缓解我的贫穷？”
调侃
阳光型抑郁症患者对医生说：“我每天都很开心。” 医生问：“那为什么还来看病？” 患者回答：“因为我的开心告诉我要来看医生。”
抑郁
废土聚会上，一个人炫耀："我有个无敌的避难所，能抗核爆。"朋友问："怎么进去？"他答："用密码'末日快乐'。"朋友试了试，门开了，但里面全是沙子。他解释："抱歉，上次沙尘暴后，我就改密码了，现在是'快乐末日'。"
幽默
医生对病人说："你的病情很严重，需要立刻停止呼吸。"病人问："那怎么办？"医生回答："建议你试试憋气。"
荒诞
室友吐槽：“你键盘黏得能粘苍蝇了！”我怼：“粘苍蝇？我这是物理防虫，环保又高效，联合国都想来取经。”
校园
小明：“爸爸，什么是多线程？”爸爸：“就像你一边写作业一边看电视。”
家庭
领导说："我们要把公司当成家！" 员工问："那能随便请假吗？" 领导沉默。
公司
企鹅空姐对乘客说："本次航班已开启飞行模式，请收起您的翅膀，调直座椅靠背。" 后排信天翁嘟囔："可我的翅膀就是靠背啊！"
动物
儿子问爸爸："为什么你和妈妈吵架后总是你先道歉？" 爸爸回答："因为先道歉的人先解脱。"
家庭
同事炫耀：“我量子佛系摸鱼，老板观测不到！”老板突然出现：“你wave function塌缩了，扣工资。”
自嘲
一位老档案员退休，年轻人来接替。老人叮嘱：“记住，档案工作就八个字。” 年轻人问：“哪八个字？” 老人说：“‘说不行，就不行。’”
职场
主播说："今天好冷啊！" 观众回："那你开空调啊！" 主播："空调坏了..." 观众："那你抖一抖！"
直播
中介介绍："赠送面积可改卧室"，结果只能放下一只拖鞋。
虚假
大爷抄底楼市后逢人便夸："这波血赚！"开发商跑来问："您说的是对面新楼盘吧？您买的是我们烂尾楼。"
房产
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
主持人问选手："你觉得自己能拿冠军吗？" 选手答："能，毕竟《中国好声音》里我连海选都没过，这次必须赢。"
选秀
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
小明问爸爸：“空气是什么味道的？”爸爸深吸一口气说：“你妈没做饭，应该是无味的。”
生活
同事抱怨："My computer 'down'了！" 大爷路过："电脑宕机就宕机，说‘当鸡’是想炖汤？"
方言
会议记录：议题：如何提高员工工作效率。张三发言：“我建议取消所有会议。” 李四附议：“同意，尤其是这种讨论如何提高效率的会议。” 决议：会议无限期休会。
职场
老王钓鱼时睡着了，醒来发现鱼竿不见了。他大喊："谁偷了我的鱼竿？"旁边的小孩说："刚才有条鱼咬着鱼竿游走了！"
钓鱼
男朋友说：“你敷面膜的样子真吓人。”我回他：“那你别看，等我敷完再看。”他说：“不行，我得确认你还活着。”
情侣
经理开会时问：“谁能说说假期综合症的表现？” 小王举手：“比如现在，我觉得会议室椅子是沙滩躺椅，您的声音像海浪。”
职场
劳斯莱斯车主对修车师傅说："我这车有点异响。" 师傅检查后说："先生，是您的硬币在储物箱里晃。"
异响
尾款人收到银行短信：“您的余额不足。”他回复：“我知道，我只是在等尾款日。”
经济
深夜，小明问室友："你相信世界上有鬼吗？"室友回答："当然不信！"小明指了指室友身后："那你后面那个是谁？"室友一回头，小明立刻关灯跑了。
恶作剧