英语学习
英语老师问学生："为什么‘abbreviation’这么长？" 学生答："因为它想证明自己不是缩写。"
英语学习
随机笑话
妻子抱怨丈夫婚后变了："结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区门口都不愿去！"丈夫淡定道："别急，我正下载地图呢，加载到99%了。"
夫妻
朋友问我为什么总加班，我说：“我在实践‘压力解构’，把大项目拆成碎片，然后对每个碎片说‘你也配让我焦虑？’”
解构
老板说：“大家加油干，明年给你们涨工资！” 我小声嘀咕：“涨的那点，也就够把吃的土升级成带沙子的。”
社畜
“你知道我为什么感冒了吗？” “为什么？” “因为我对你没有抵抗力。”
调皮
"贴膜最怕什么？""‘膜’名其妙就贴歪了"
搞笑
物理学家约会时说："根据能量守恒，我心跳加速损失的动能，全都转化成了见你时的势能。" 对方愣了下："所以我们现在是弹性碰撞？"
理性浪漫
程序员说："我能让logo无损缩放"，设计师冷笑："那你先解释下昨天的404"。
技术
重生后我知道闺蜜会害我，于是提前对她哭诉：“我梦见你为抢我男友推我下楼！”闺蜜脸色煞白，连连保证。第二天，她拉着我去天台散心，我死死抓住栏杆：“别想骗我上去！”她无奈道：“可这是电梯……我们只是路过天台门口。”
重生
银行经理对员工说：“我们要提高服务质量。” 员工问：“怎么提高？” 经理说：“把‘请排队’改成‘请稍等’。”
服务
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
小孩问爸爸：“档案是什么？”爸爸说：“就是大人藏的‘秘密日记’。”
家庭
司机对交警解释：“我真的没喝酒，只是吃了啤酒鸭。”交警拿出测试仪：“那你对着它吹个鸭子看看。”
酒驾
用户问AI客服：“你们能解决所有问题吗？”AI回答：“当然，除了现在这个问题。”
智能
熊猫直播吃竹子忘关麦，粉丝惊呼："吧唧嘴太响，兽设崩塌。"
直播
老王去领退休金，工作人员说：“大爷，您得证明您还活着。”老王回家牵来一条狗，说：“它能证明，它跟我一样，每天就等着那口吃的。”
生活
领导检查档案时问：“这份怎么缺页了？”档案员小声说：“被‘历史’撕掉了。”
工作
学生问版画老师：“为什么我的套色版画总是颜色不对？”老师回答：“因为你每次都说‘差不多就行了’。”
学习
男子囤了100瓶酱油，老婆骂道："你是要泡澡吗？"他振振有词："专家说酱油能抗氧化！以后咱们出门前全身抹一遍，保质期延长50年！"
魔幻
程序员面试被问："你如何处理压力？" 程序员："Ctrl + C, Ctrl + V。"
工作
天文学家宣布："太阳50亿年后会膨胀成红巨星，地球将毁灭。" 听众低语："反正我活不到那时候，先操心明天吧。"
天文
程序员修仙渡劫时，天雷劈下，他大喊："快看日志！"
搞笑
员工：“老板，我上个月加班那么多，能发双倍工资吗？”老板：“当然！你看工资条——基本工资2000，双倍工资2000，加起来4000，没错吧？”
加班
“大师，我的人生还有希望吗？” “人生就像茶叶，终究要泡在杯具里。” “大师你是说我会死在悲剧里？” “不，我是说你会被开水烫。”
反转
外卖小哥送餐到豪宅，开门的是个穿睡衣的邋遢大叔。客户皱眉说："放门口吧，我待会吃。"小哥转身时，大叔突然喊："等等！"接着掏出总裁工牌："你被录用了，刚才的冷漠测试只有你合格。"
职场
考语文时小明突然举手：“老师，能借支红笔吗？” 老师疑惑：“考试要用黑笔。” 小明指着作文题说：“题目要求《燃烧的岁月》，我想画火焰特效…”
奇葩
海鸥对螃蟹说："你横着走路不累吗？" 螃蟹回答："想赢我？你还嫩点！" 海鸥不服："我飞得高看得远！" 螃蟹冷笑："你下来试试？" 海鸥刚落地，螃蟹举起钳子："看，我有房，你有吗？"
自然
时间旅行者对朋友说：“我去了未来，看到你变成了百万富翁。”朋友问：“真的吗？那我做了什么？”时间旅行者回答：“你借了我100块钱，一直没还，利息算到现在。”
讽刺
同事聚餐后查酒驾，警察问我：“喝酒了吗？”我答：“就一杯啤酒。”警察严肃道：“一杯也是酒！”我苦笑：“早知道该说半杯，反正都是社畜，连酒精都要斤斤计较。”
社畜
白羊座和金牛座吵架，白羊说：“我生气了！”金牛回：“哦，等我吃完这口饭。”
星座
墨镜对太阳说：“你太刺眼了，我得‘挡’（党）着你。”
幽默