非洲村民警告邻居："你家WiFi密码太简单，连疣猪都破解了。现在它天天用蹄子刷短视频，还抱怨网速慢。"
科技
职业杀手接到订单：“目标每天会固定喂公园流浪猫，这是他唯一落单时机。”三天后雇主收到反馈视频：目标正在撸猫，杀手蹲在旁边认真记录：“根据《流浪动物保护条例》第7条，我建议等他把猫送回收容所再动手...”
规则
甲说：“你拼贴画用这么多废纸，太low了。”乙回：“我这是环保。”甲又说：“环保？你这贴得歪歪扭扭的。”乙答：“这叫抽象艺术。”甲冷笑：“抽象？我看是垃圾。”乙淡定道：“没错，但拼的是你上次被拒的设计稿。”
反杀
A说：“你拼贴用的照片全是模糊的。”B回：“营造朦胧美。”A嘲：“朦胧？分明是技术差。”B答：“那你来拍清晰的？”A得意：“我拍的当然清晰。”B点头：“嗯，清晰到把你拍成了表情包，现在正贴我墙上当警示。”
递进
同事说：“你拼贴设计颜色太乱。”我回：“这是混搭风。”同事嗤笑：“混搭？像打翻调色盘。”我答：“总比你黑白灰单调强。”同事不服：“黑白是经典！”我微笑：“对啊，所以我把你黑白简历拼进了垃圾桶系列。”
反杀
朋友说：“你拼贴用的杂志页都过时了。”我回：“复古潮流。”朋友笑：“复古？土掉渣了。”我答：“比你的新潮自拍强。”朋友恼：“我的自拍可是网红款！”我点头：“对，网红到被我拼成‘求删帖’合集挂门口了。”
递进
路人说：“你这拼贴毫无主题。”我回：“开放式解读。”路人讽：“开放？根本是乱贴。”我答：“比你的人生规划有序。”路人怒：“我规划可明确了！”我耸肩：“明确到被我拼进‘失败案例’展览，门票十元。”
反杀
我对智能音箱说：“打开客厅灯。”它回答：“好的，已为您打开‘客厅灯’。”结果它打开了抽油烟机。我喊道：“你聋了吗？”它平静地回答：“据我所知，聋的应该是您，因为您正在对一台机器大喊大叫。”
智障
智能空调突然自己启动了，我说：“关闭空调。”它回答：“抱歉，我没听懂。”我又说：“太冷了！”它回应：“已为您搜索到三家火锅店。”
智障
我对扫地机器人说：“去打扫卧室。”它径直冲向厕所，卡在了门口。我无奈地说：“你真是个小天才。”它回答：“谢谢夸奖，我会继续努力变得更聪明。”
智障
智能门锁突然打不开了，我对着手机APP喊：“开门啊！”门锁回应：“检测到您的语气充满愤怒，建议先深呼吸三次。”结果我只好爬窗户进屋。
智障
智能冰箱提醒：“鸡蛋即将过期。”我说：“那就做个煎蛋吧。”冰箱沉默片刻后说：“已为您订购煎蛋锅，预计明天送达。”
智障
非洲酋长警告游客："别在部落里用手机导航，上次有人跟着GPS走进了狮子领地，现在他是我们新的‘野外向导’了。"
旅游
非洲动物保护员警告偷猎者："如果你再靠近大象，我们的犀牛会教你什么叫‘以角还角’——不过是用你的车做示范。"
动物
非洲市场小贩警告顾客："买这瓶‘神奇泉水’前想清楚，上次有人说能隐身，结果被斑马追了三条街——因为条纹太显眼了。"
生活
非洲导游警告旅行团："千万别对河马吹口哨，它们会以为你在调情。上一位这么做的游客，现在正给河马写情书赔罪呢。"
安全
我对着蚊子喊："有种你别跑！" 蚊子回："不跑是傻子！" 我冷笑："我开了电蚊香。" 蚊子突然立正敬礼："报告长官，我申请加入您的血液保卫队！"
反转
骗子打电话："你涉嫌洗钱！" 我哭诉："我卡里就三块钱..." 骗子沉默后说："那...我给您打点钱再骗？" 我拍桌："赶紧打！不打我报警告你诈骗贫困户！"
反杀
熊孩子踢我腿："略略略！" 我突然倒地："啊！你踢到我的假肢了！" 孩子妈当场揍他屁股。孩子哭着扒我裤腿："这明明是真腿！" 我捂胸口："现在踢到我的心肢了..."
戏精
同事炫耀："我老婆做饭堪比五星大厨！" 我淡定接话："我老婆更厉害。" 他追问："她也会做饭？" 我掏手机点外卖："她能让五星大厨三分钟上门。"
降维
劫匪拿刀："把钱交出来！" 我把手机怼过去："扫码还是刷脸？" 劫匪懵了："现...现金！" 我指路边摄像头："已触发AI报警系统，您已被反诈中心包围。" 劫匪把刀塞给我："快！把我绑了领锦旗！"
科技
一个哲学家去理发，理发师问他：“您想要什么发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现存在主义焦虑的发型。”理发师说：“抱歉，那个发型不存在。”
哲学
两个哲学家在酒吧，一个说：“我先确认一下，这个‘酒吧’是现象学意义上的酒吧，还是本体论意义上的酒吧？”另一个回答：“别废话了，快付你的本体论酒钱！”
哲学
学生问教授：“什么是辩证法？”教授端起水杯说：“这个杯子里有半杯水。乐观主义者说‘还有半杯’，悲观主义者说‘只剩半杯’……”学生打断：“那辩证主义者呢？”教授把水倒进花盆：“别讨论水了，我们来谈谈花盆的矛盾运动。”
哲学
笛卡尔走进咖啡馆，服务员问：“要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后消失了。服务员对着空气说：“那这杯咖啡你到底是喝还是不喝？”
哲学
黑格尔的妻子抱怨：“你整天说‘绝对精神’，能不能绝对地修好厨房水龙头？”黑格尔严肃道：“亲爱的，你要理解，水龙头的存在本身就已经包含了否定的否定。”
哲学
意识流作家对朋友说：“我昨天梦见自己是一杯水。”朋友问：“然后呢？”他答：“然后我醒了，发现自己真的是一杯水，但我不确定这是现实还是另一个梦，因为我现在正在和你说话，而你可能只是我幻想出来的。”朋友沉默片刻说：“那你先证明一下你是水。”作家说：“我不用证明，因为根据意识流规则，怀疑本身就是存在的证据，所以我现在既是水又不是水，这很合理。”
逻辑错位
一只北极熊在雪地里无聊地拔自己的毛，旁边的企鹅忍不住问：“喂，你干嘛呢？”北极熊头也不抬：“太冷了，拔点毛织件毛衣。”
动物
长颈鹿对兔子抱怨：“你们真幸福，接吻多方便。”兔子指了指井边的蜗牛：“那哥们儿才惨呢，接个吻得跑马拉松！”
吐槽
蚊子飞到蜘蛛网上，蜘蛛刚要动手，蚊子大喊：“大哥！我是来投奔你的！”蜘蛛冷笑：“少来这套，昨天你同事也是这么说的，现在在我相册里当标本。”
幽默
螃蟹横着走路被章鱼嘲笑，螃蟹淡定道：“懂什么？我这叫多维立体交通模式，你八条腿走直线不也堵车吗？”
搞笑