意识流作家对朋友说：“我昨天梦见自己是一杯水。”朋友问：“然后呢？”他答：“然后我醒了，发现自己真的是一杯水，但我不确定这是现实还是另一个梦，因为我现在正在和你说话，而你可能只是我幻想出来的。”朋友沉默片刻说：“那你先证明一下你是水。”作家说：“我不用证明，因为根据意识流规则，怀疑本身就是存在的证据，所以我现在既是水又不是水，这很合理。”
逻辑错位
非洲酋长警告游客："别在部落里用手机导航，上次有人跟着GPS走进了狮子领地，现在他是我们新的‘野外向导’了。"
旅游
非洲动物保护员警告偷猎者："如果你再靠近大象，我们的犀牛会教你什么叫‘以角还角’——不过是用你的车做示范。"
动物
非洲市场小贩警告顾客："买这瓶‘神奇泉水’前想清楚，上次有人说能隐身，结果被斑马追了三条街——因为条纹太显眼了。"
生活
非洲导游警告旅行团："千万别对河马吹口哨，它们会以为你在调情。上一位这么做的游客，现在正给河马写情书赔罪呢。"
安全
非洲村民警告邻居："你家WiFi密码太简单，连疣猪都破解了。现在它天天用蹄子刷短视频，还抱怨网速慢。"
科技
我对着蚊子喊："有种你别跑！" 蚊子回："不跑是傻子！" 我冷笑："我开了电蚊香。" 蚊子突然立正敬礼："报告长官，我申请加入您的血液保卫队！"
反转
骗子打电话："你涉嫌洗钱！" 我哭诉："我卡里就三块钱..." 骗子沉默后说："那...我给您打点钱再骗？" 我拍桌："赶紧打！不打我报警告你诈骗贫困户！"
反杀
熊孩子踢我腿："略略略！" 我突然倒地："啊！你踢到我的假肢了！" 孩子妈当场揍他屁股。孩子哭着扒我裤腿："这明明是真腿！" 我捂胸口："现在踢到我的心肢了..."
戏精
同事炫耀："我老婆做饭堪比五星大厨！" 我淡定接话："我老婆更厉害。" 他追问："她也会做饭？" 我掏手机点外卖："她能让五星大厨三分钟上门。"
降维
劫匪拿刀："把钱交出来！" 我把手机怼过去："扫码还是刷脸？" 劫匪懵了："现...现金！" 我指路边摄像头："已触发AI报警系统，您已被反诈中心包围。" 劫匪把刀塞给我："快！把我绑了领锦旗！"
科技
一个哲学家去理发，理发师问他：“您想要什么发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现存在主义焦虑的发型。”理发师说：“抱歉，那个发型不存在。”
哲学
两个哲学家在酒吧，一个说：“我先确认一下，这个‘酒吧’是现象学意义上的酒吧，还是本体论意义上的酒吧？”另一个回答：“别废话了，快付你的本体论酒钱！”
哲学
学生问教授：“什么是辩证法？”教授端起水杯说：“这个杯子里有半杯水。乐观主义者说‘还有半杯’，悲观主义者说‘只剩半杯’……”学生打断：“那辩证主义者呢？”教授把水倒进花盆：“别讨论水了，我们来谈谈花盆的矛盾运动。”
哲学
笛卡尔走进咖啡馆，服务员问：“要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后消失了。服务员对着空气说：“那这杯咖啡你到底是喝还是不喝？”
哲学
黑格尔的妻子抱怨：“你整天说‘绝对精神’，能不能绝对地修好厨房水龙头？”黑格尔严肃道：“亲爱的，你要理解，水龙头的存在本身就已经包含了否定的否定。”
哲学
一只北极熊在雪地里无聊地拔自己的毛，旁边的企鹅忍不住问：“喂，你干嘛呢？”北极熊头也不抬：“太冷了，拔点毛织件毛衣。”
动物
长颈鹿对兔子抱怨：“你们真幸福，接吻多方便。”兔子指了指井边的蜗牛：“那哥们儿才惨呢，接个吻得跑马拉松！”
吐槽
蚊子飞到蜘蛛网上，蜘蛛刚要动手，蚊子大喊：“大哥！我是来投奔你的！”蜘蛛冷笑：“少来这套，昨天你同事也是这么说的，现在在我相册里当标本。”
幽默
螃蟹横着走路被章鱼嘲笑，螃蟹淡定道：“懂什么？我这叫多维立体交通模式，你八条腿走直线不也堵车吗？”
搞笑
考拉抱着树桩哭诉：“他们都说我懒，可我能怎么办？吃桉树叶就像人类天天喝感冒冲剂，换你你不晕？”
生活
考古队发现一具木乃伊，大家七嘴八舌地讨论如何处置。队长突然发现木乃伊动了一下，于是小声说：“大家先别讨论了，它好像……是个现充。”
考古现充
考古队员问：“队长，这具千年古尸手里紧握的是什么？”队长仔细看了看说：“是一部最新款手机，看来这位古代前辈，是个穿越的现充啊。”
考古现充
考古现场，队员甲对队员乙说：“你看这壁画上的人，衣着华丽，生活丰富，真是古代的现充。”队员乙回道：“是啊，比我们这些天天挖土的充实多了。”
考古现充
考古队发掘出一个古墓，里面有一具保存完好的尸体，旁边还放着一本日记。队长翻开一看，上面写着：“今天又和朋友们聚会，真是充实的一天。”队长感叹：“原来古代也有现充。”
考古现充
考古队员在古墓里发现一个陶罐，里面装满了各种小玩意儿。队员甲说：“这罐子主人肯定是个现充，你看这么多社交礼物。”队员乙点头：“是啊，连陪葬品都这么充实。”
考古现充
病人问医生：“大夫，我的腿骨折了，以后还能踢足球吗？” 医生回答：“当然可以。” 病人很高兴：“真的吗？” 医生点点头：“不过，以后你只能当守门员了。”
骨科
骨科医生对病人说：“你的骨折情况比较特殊，需要定制一副支架。” 病人问：“那要多少钱？” 医生回答：“大概五千块。” 病人惊呼：“这么贵？能不能打个折？” 医生严肃地说：“骨折可以治，打折不行。”
骨科
一位患者抱怨：“医生，我胳膊摔伤后，你用的石膏太重了！” 医生淡定回答：“这是最新技术，里面加了人工智能芯片。” 患者惊讶：“有什么用？” 医生说：“它会自动提醒你——别乱动！”
骨科
病人紧张地问骨科医生：“手术后会留疤吗？” 医生指着自己的腿说：“你看我这道疤，就是当年自己骨折时留下的。” 病人更害怕了：“您是自己做的手术？” 医生摇头：“不，是当年我也问了同样的问题，我的医生给我看了他的疤。”
骨科
骨折住院的老王看到护士查房，突然唱起来：“眼前的黑不是黑，你说的白是什么白…” 护士打断他：“别唱了！你的X光片拿反了！”
骨科