摆拍
网红餐厅打卡，吹嘘："这碗面是我吃过最地道的！"老板路过："姑娘，你筷子都没拆封。"
摆拍
网红拍爬山视频，喘着气说："坚持就是胜利！" 镜头一转："原来站在小区假山旁。"
摆拍
领导对摄影师说：“以后拍我下基层的照片，别老拍我握手，多拍点我劳动的。”第二天，领导收到照片，是他弯腰捡起地上摆拍用的崭新铁锹。
摆拍
随机笑话
同事偷了我的方案后升职，我在他演讲时连了他电脑蓝牙播放《算你狠》，老板皱眉问："什么声音？"我举手："可能是老天爷的弹幕。"
职场
队友："你怎么不动了？" 我："我在用眼神杀敌！"
游戏
水豚蹲在河边看鱼逆流而上，鱼问：“你为什么不努力游？”水豚缓缓说：“我在等河水自己爬上我的嘴。”鱼冷笑：“你这是白日做梦。”水豚指着天空：“那朵云刚才答应帮我给银河系发简历了，等它当上黑洞，我就有永久带薪假。”
荒诞
局长在廉政会议上拍案："老虎屁股——摸不得！" 新来的科员当晚就被纪委带走，局长对着监控冷笑："殊不知苍蝇专叮有缝的蛋。" 三个月后局长落马，审讯记录显示那位科员是他三十年前的私生子。
讽刺
程序员读需求文档看到“三人活功能”，崩溃大喊：“这到底是三人存活机制还是三人活动模块？”产品经理淡定回复：“是三人活，你猜。”
科技
比特币矿工最怕什么？'冷启动'。
挖矿
“为什么我们的国家没有腐败？”议员问。“因为所有钱都直接进了我口袋。”总统回答。
政治
“为什么殖民者总带着地图？”“因为他们怕被‘发现’新大陆后，找不到回家的路。”
殖民
同事说：“我决定每周少吃一顿午餐省钱。” 我问：“效果如何？” 他叹气：“效果显著，现在晚餐一顿吃两顿的量。”
职场
我对狗主人说：“您家狗真可爱，但根据《怕狗人士社交礼仪》，我必须站在五米外进行夸赞。”
解构
美容师夸我："您皮肤真好！" 我卸完妆她说："刚才的话能撤回吗？"
美容
电池对垃圾桶说：“我明明是有害垃圾，为什么总有人把我扔进普通桶？”垃圾桶叹气：“因为他们分不清‘有害’和‘无害’的区别。”
分类
画廊里有人指着空白画布问：“这算什么艺术？”策展人答：“这是后现代主义。”观众反问：“所以它根本不存在？”策展人点头：“存在与否取决于你的凝视。”
艺术
路人甲：“你看那个让行牌，多冷啊！”路人乙：“为啥？”路人甲：“因为它总是站在路边，没人理它！”
生活
穿越成废柴，主角仰天长啸："我要逆天改命！" 天道秒回："检测到VIP到期，续费后再吼。"
穿越
女孩哭诉：“他说会爱我一辈子，结果跟别人结婚了。” 闺蜜搂住她：“傻瓜，真爱就像鬼故事——听着动人，遇到要命。” 这时手机响起：“您好，我是殡仪馆，您订的疗愈服务已到位。”
反转
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
小明问妈妈：“什么是剁手党？”妈妈说：“就是那些一看到打折就控制不住自己的人。”小明说：“那爸爸也是剁手党吗？”妈妈说：“不，他是付钱党。”
家庭
土豪去高档餐厅，服务员推荐：“先生，这道菜可以分期品尝，先付一半，尝一口后再决定是否付另一半。”土豪皱眉：“我全款吃，现在就付清，你让我一口吃完就行。”
消费
潜艇里，新兵问老兵：“深海最恐怖的是什么？”老兵严肃地说：“是那些未知的巨大生物。”突然声呐显示有巨大物体靠近，全艇紧张。物体靠近了，是一块牌子，上面写着：“前方施工，请绕行。”
反转
心理医生对病人说：“你的潜意识里藏着一只企鹅。”病人疑惑地问：“为什么是企鹅？”医生严肃地回答：“因为它每次在你焦虑时，都会在你脑海里滑行，还总说‘冷静，要像冰一样冷静’。”
荒诞
小明问老师："为什么拼图总是少一块？" 老师回答："因为生活总是不完美。"
生活
老婆对老公说：“以后家里大事你做主，小事我做主。”老公问：“什么是大事？”老婆回答：“买房买车是大事。”老公又问：“那什么是小事？”老婆说：“除了买房买车，其他都是小事。”
家庭
医生对病人说：“你的病需要多休息。”病人问：“那怎么才能睡着？”医生说：“数羊。”病人说：“我试过，数到一千只还是睡不着。”医生问：“然后呢？”病人说：“然后我起来把它们全剪了毛，做成毛衣卖掉了。”医生问：“那后来呢？”病人说：“后来羊群追着我要钱，我就吓醒了。”
医疗
“矿工们为什么从不吵架？因为他们知道，任何分歧都会导致算力分裂，最后谁也挖不到矿。”
矿工
元气后辈对前辈说：“前辈，我学会了您的所有技能！” 前辈大喜：“那现在最想做什么？” 后辈回答：“立刻给您倒杯茶，然后看着您感动到哭！”
幽默
一个全款土豪去超市买牙膏，收银员说：“先生，一共15元。”土豪掏出100元说：“不用找了。”收银员惊讶：“您这太大方了。”土豪说：“没事，我全款习惯了，零钱懒得拿。”
幽默
健身视频下有人留言：“每天做多少个俯卧撑能练出胸肌？”网友回复：“我每天200个，现在已经有胸肌了——在梦里。”楼主追问：“实际效果呢？”对方答：“实际效果是，现在趴着睡觉都觉得硌得慌。”
运动
朋友问：“你为什么把私房钱藏袜子里？”男人答：“这叫‘财不外露’，而且我老婆从不洗我的袜子，安全。”朋友：“可你昨天不是光脚被送医院了吗？”
生活
甲：“你为什么总是钻牛角尖？”乙：“因为我觉得那里比较尖，比较有挑战性！”
生活