催稿
甲方深夜发消息："在吗？我觉得首页的蓝色应该用 Pantone 2736C。" 设计师："现在凌晨三点..." 甲方："所以能现在改吗？明天就要。"
催稿
随机笑话
员工："老板，我要求加薪，我已经三年没涨工资了。" 老板："三年？我记得你才来两年啊。" 员工："所以我才要求加薪！"
机智
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我本来想准时到校，可是路上遇到一个蜗牛，我跟它比赛，结果输了。”
校园
社员A："为什么社长总在深夜改稿？"社员B："因为他说‘月亮不睡我不睡，我是秃头小宝贝’。"
熬夜
知识博主对粉丝说："关注我，每天一个赚钱小技巧！" 结果第二天更新："今天教大家如何用信用卡分期还债。"
赚钱
新宇航员问：'如果太空服破了怎么办？'老兵答：'按手册第3页，应该用胶带粘。但根据第303页，胶带属于'非太空垃圾'，所以得先申请丢弃许可，耗时比氧气耗尽还长。'
规则
葬礼上，牧师问寡妇："您想给丈夫的墓碑刻什么字？" 寡妇说："‘终于硬了’。"
婚姻
"为什么枪手作家总戴墨镜？" "怕被读者认出原稿的光。"
形象
“为什么电脑很冷？” “因为它有Windows！”
科技
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我摇头，她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
互坑
医生对病人说：“你的症状就像麻绳提豆腐。”病人紧张地问：“提不起来？”医生点头：“根本别提了。”病人又问：“那粪坑里扔炸弹呢？”医生推了推眼镜：“会引起公愤。”
医疗
程序员A："我写的代码总是报错。"程序员B："那你试试把电脑重启一下。"程序员A："我试过了，还是报错。"程序员B："那你试试把你自己重启一下。"
调试
团建结束领导让写感想，我交白卷，领导问原因，我说："您说过，团建要放松，我连脑子都放空了。"
机智
资本推手对创业者说："你的项目很棒，但需要烧钱。"创业者问："烧多少？"资本推手笑了："先烧个几亿，不够再找我。"
创业
理发师问顾客："您想要什么样的发型？"顾客回答："要那种让人一看就觉得我很有钱的发型。"理发师点点头："那您得先给我看看您的钱包。"
幽默
弹幕规则写着：“禁止剧透。”有人发：“凶手是——”系统自动屏蔽后续，但下一条弹幕说：“我偏要剧透，凶手是编剧！”视频是美食节目。
规则漏洞
小明问老师："什么是架空？"老师回答："就是把你挂起来打。"
校园
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
动物
社畜问卷王：“你怎么做到加班不累的？”卷王答：“我把公司当自己家，把老板当亲爹。”我插嘴：“那你爹给你发压岁钱了吗？”
社畜
超速被罚后，司机抱怨："这罚单比我车速还快！"
罚款
实习生被主管骂哭，同事安慰："忍忍就过去了。"次日集团大会上，实习生坐主席台微笑："我是新任CEO，昨天骂人的主管请主动离职。"
反转
“为什么香薰蜡烛这么冷？”“因为它被吹灭了。”
冷笑
失眠患者对医生说："医生，我每晚数到三万只羊就睡不着了。" 医生惊呼："三万只？这已经是大型牧场主级别了！" 患者低头玩着草叉："其实...我只是个假装数羊的牧场审计员。"
身份错位
非洲警告："你再不吃蔬菜，我就把你送到非洲草原和长颈鹿抢树叶！"
挑食
丈夫对妻子说：“我们房贷快还清了。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以去旅游了。”丈夫摇头：“不，我们得开始攒钱给孩子买房了。”
家庭
同事摸鱼被领导抓到，领导怒斥：“你对得起福报吗？”，同事指着他稀疏的头顶：“您先看看自己的福报成色。”
秃头
同事问：“你怎么又迟到？”另一人答：“我在家练习准时起床。”同事问：“怎么练？”答：“每天设闹钟，但总按掉继续睡。”
日常
观众问："主播你冷吗？"主播说："不冷，我有十万粉丝的热情！"结果弹幕全是："假的！"
搞笑
儿子：‘爸爸，为什么我们要学数学？’爸爸：‘因为这样你才能知道你的零花钱被妈妈扣了多少。’
家庭
小明对小红说：“你能帮我代付一下电影票吗？我手机没电了。” 小红说：“可以啊，多少钱？” 小明说：“50。” 小红付完钱后，小明说：“谢谢，其实我是想请你看电影。”
代付
婆婆对媳妇说："你看隔壁家的媳妇多勤快，每天早起做饭。"媳妇回答："那她婆婆一定没您这么会挑刺。"
婆媳