精装
售楼员推销："我们赠送的飘窗面积可以当书房用！" 客户反问："这飘窗宽度才30厘米，是给仓鼠用的书房吗？" 售楼员淡定回答："现在都提倡精细化利用空间。"
精装
随机笑话
想表达自己会做饭："我红烧肉能烧出工伤级别"，意思是专业到像食堂师傅
社畜
小伙取衣服时发现衬衫破了个洞，愤怒地说：“这怎么回事？”店员鞠躬道歉：“抱歉，这是本店新服务——干洗附带虫蛀做旧风格，您若需要，还能加钱补几个洞。”
反转
露营时，小李说："我昨晚被蚊子咬了好几个包。" 小王回答："那你现在是个‘包’容心很强的人了！"
趣味
“你相信一见钟情吗？” “不信。” “那我们投缘吗？” “投，你脑袋挺圆。”
冷笑话
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
“妈妈，我嗑的CP是真的吗？” “傻孩子，耽美是假的，但你的作业是真的。”
家庭
企鹅对北极熊说："你们那儿冷吗？" 北极熊回答："不冷，就是有点凉快。"
动物
游戏队友互喷时，队长突然开麦："各位爹冷静！本菜鸡刚才送人头是因为想测试敌方防御塔的击打手感——结论是手感极佳。"
解构
在健身房，听到两个人对话。A说：“我请了私教，他让我每天吃水煮鸡胸肉。” B问：“效果怎么样？” A回答：“效果很好，现在我看到鸡就害怕。”
健身
“三体人为什么不用微信？” “因为他们的智子会读消息，发出去就是‘已读’。”
科技
备忘录：今天开会讨论如何提高会议效率，会议持续了4小时。
职场
约会时女生说："我素颜哦。" 男生认真端详："这代码居然没注释。" 女生冷笑："你今晚的晚餐注释是‘暂无’。"
情感
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
广东人自费出书抱怨："印完先发觉，书名用咗繁体字，而家系‘简’直蚀到趴街！"
方言
实习生贴了一堆奶茶小票，备注：“喂饱代码的灵感。”财务回复：“下次备注‘服务器冷却液’，准批。”
报销
“你为什么总是把袜子反着穿？” “因为袜子上有个洞，我想让洞朝外，这样就不会磨到脚了。”
习惯
A："你唱歌怎么像在念经？" B："因为我唱的是佛系歌曲。"
创意
交警对超速的司机说：“你开到了120公里每小时，限速60，知道多危险吗？”司机反问：“那如果我只开60，是不是就安全了？”交警点头。司机接着说：“那为什么我昨天开60的时候，后面那辆车追尾了我？”
逻辑
自然主义者去超市，盯着有机苹果看了半天。店员问：“需要帮忙吗？”自然主义者说：“我在等它自己掉下来，这样才符合自然采摘法则。”店员默默把价格标签翻到了“打折区”。
购物
A：“我最近在练习‘正念饮食’，就是专心感受每一口食物。” B：“有效果吗？” A：“有，昨天我专心吃了三包薯片，突然意识到——这玩意儿真该叫‘空气含量超高马铃薯薄片’。” B：“然后呢？” A：“然后我为了填补内心的空虚，又专心吃了两包。”
生活
文艺青年去相亲，女孩问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇、爵士，还有古典。”女孩又问：“那你平时看什么书？”文艺青年说：“卡尔维诺、村上春树。”女孩点点头：“哦，那你月薪多少？”文艺青年沉默片刻，缓缓道：“我的灵魂，无价。”
文艺
“老公，你是不是对我实施冷暴力？” “没有啊。” “那你怎么不说话？” “我在思考。” “思考什么？” “思考怎么用冷暴力让你闭嘴。”
婚姻
天津话配音《泰坦尼克》Rose喊："杰克，介似嘛冰疙瘩啊？"Jack回："嘛冰疙瘩？介叫哏儿都冰海！"
方言
一位爸爸戴着AR眼镜对孩子说：“我在墙上看到了一只恐龙！”孩子说：“爸爸，那是你刚贴的壁纸。”
家庭
医生对病人说：“你的假期综合症很严重。”病人问：“那我该怎么办？”医生答：“再休一个假。”病人高兴地说：“太好了！”医生补充道：“不过这次得住院休。”
医疗
“为什么你的替身比你本人还受欢迎？” “因为他在模仿我的时候，顺便把我不会的那些技能也学会了。”
讽刺
程序员抄袭代码被揭穿后委屈道："我这是开源精神！" 朋友冷笑："那你把‘Hello World’改成‘Hello 我的世界’算哪门子创新？"
科技风波
美食家舔着墙壁说："这墙纸尝起来像绝望。" 装修工人点头："去年贴墙纸时，房东刚破产。" 当晚美食家食物中毒，医生问吃了什么，他虚弱地指着一幅油画："我尝了梵高的《向日葵》...它发霉了。"
讽刺
“大师，我命里缺金怎么办？” “去金店当保安，天天看着金。” “那能补金吗？” “能补心。”
幽默
我颤抖着拨通前妻电话：“听说你怀孕了…”她冷笑：“怎么？觉得是你的？”我看着体检报告哽咽：“不…我刚查出先天不育…”
真相