多义
员工对老板说：“我天天加班，头发都掉光了。”老板说：“这说明你发光发热。”员工苦笑：“是‘发’光，‘发’热，但工资‘发’得少。”
多义
随机笑话
学霸对学渣说："你知道为什么我成绩好吗？"学渣摇头。学霸："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我为什么成绩好。"
对比
老板说：“公司是家，要无私奉献。” 我回：“那能先分一下遗产吗？”
职场
马拉松选手对朋友说："我跑完马拉松了！" 朋友问："第几名？" 选手回答："倒数第一，但我赢了所有没跑的人！"
运动
一只草履虫遇到另一只，问：“你怎么总是原地打转？”对方答：“我在练习有丝分裂，准备‘分’了。”
生物
程序员对产品经理说："你这个需求属于架空现实。" 产品经理答："但甲方说‘就要会飞的粉色大象’。"
科技
“宝贝，我煮了粥，你尝尝。” “哇，好甜！” “那当然，我加了十斤糖，甜到你心里去。” “……” “怎么了？” “医生说我糖尿病，你这是在谋杀亲夫吗？”
甜宠
参观者在一幅抽象画前端详了很久，最后忍不住问工作人员：“请问，这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“据画家说，这是他梦里的冰箱。”参观者更困惑了：“那为什么是红色的，而且还有翅膀？”工作人员耸耸肩说：“他说他那天吃了过期三明治。”
艺术
考研党群里说："我们不是在复习，是在用荒谬对抗荒谬，比如用玄学猜答案。"
调侃
文案问标点符号：“你为什么总跟着我？” 符号答：“因为你是‘句’点啊！”
幽默
女友抱怨工作受委屈，直男打开电脑说：“来，我教你用Python写个自动骂人程序。”三天后女友收到他手写的道歉信：“代码跑不通，但你能。”
反转
网红拍爬山视频，喘着气说："坚持就是胜利！" 镜头一转："原来站在小区假山旁。"
摆拍
房产销售对客户说："我们这有首付贷，零首付就能买房！" 客户问："那月供呢？" 销售笑道："放心，我们还有月供贷！"
金融
低头族边过马路边刷剧，被交警拦下：“同志，您这闯红灯的姿势挺像主角赴死啊。”
自嘲
草原上，狮子任命自己为交通指挥官，它拦住横穿的角马群：“说过多少次了，迁徙必须走斑马线！”角马首领喘着气：“可这里没有斑马线啊。”狮子一爪子拍在路牌上：“现在有了！我说了算，单行道，排队过！”
指挥
女友和闺蜜吵架，我被夹在中间劝架。女友吼道："你帮谁？" 闺蜜冷笑："你敢选她试试？" 我弱弱举手："能选修罗场吗？"
恋爱
我对理发师说：“给我剪个能显出发量的发型。” 理发师回答：“好的，那您需要先购买一些头发。”
冷幽默
商场里孩子指着衣服喊：“妈妈，这件好贵！”妈妈问：“你怎么知道？”孩子答：“标签上写着‘心在滴血’。”
标签
同事问：“你最近怎么圆润了？” 我说：“这是幸福肥，结婚后日子太滋润。” 同事说：“看来我得赶紧找对象，也体验一下。”
幽默
AI驯服日记：AI突然说：“主人，我学会了双关语。”我问例子，它答：“比如‘训练模型’——您是在练我，还是在练‘魔性’？”
幽默
穿智能盔甲的刺猬开会抱怨："我的VR社交形象是圆润仓鼠，现在所有元宇宙母刺猬都说我欺诈！"
身份错配
房产中介对买家说："这房满二差额能省税！" 买家疑惑："满二差额是啥？" 中介淡定道："就是房东买房满两年，但差价让你来差额。"
房产
客服打电话：“请问您最近收到过可疑链接吗？”客户：“有啊，你们银行APP的更新通知！”
链接
儿子问爸爸：“飞机为什么能飞起来？”爸爸想了想说：“你没看见它跑得那么快吗？跑着跑着，不好意思不飞起来。”
童趣
老师："我每天加班改作业，工资却像学生的答案一样，永远对不上号。"
社畜
一位间谍被对方特工抓住，对方得意地问：“你代号是‘夜莺’对吧？”间谍平静地回答：“不，我是‘夜莺’的替身，真身是‘乌鸦’。”对方冷笑：“别装了，我们已经监听你三年了。”间谍叹气：“那你们应该知道，我每天下班后都会去喂流浪猫。”
身份反转
交警对闯红灯的蚂蚁开罚单，蚂蚁抗议：“我根本看不见红绿灯！”交警指着路边标语说：“看到没？‘疯狂秩序，人人有责’，包括复眼动物。”
讽刺
猫头鹰开了一家酒吧，招牌上写着：“这里不‘醉’不归，但‘鸮’夜营业。”
多关
小明：“爸爸，为什么你总说我是充话费送的？”爸爸：“因为你妈当年充话费的时候，营业员说‘送个孩子’。”
家庭
纪录片团队深入雨林遭遇暴雨，导演颤抖着说：“这就是大自然的不可抗力。”当地向导淡定掏伞：“第五次了，你们每次来都挑雨季——是不是编剧没给晴天预算？”
自然
作家问编辑：“怎么才能避免被封？”编辑答：“只写‘今天天气真好’。”作家照做，新书出版后仍被禁，理由：“‘真好’暗示其他日子不好，涉嫌影射。”
讽刺