多关
妻子问："生日礼物要什么？" 极简主义者答："空。" 她递盒子："控？遥控器在里头。" 他打开："是空的空。"
多关
随机笑话
塑料姐妹A炫耀新包：“这包顶你三个月工资！”B低头玩手机：“嗯，你开心就好。”次日集团会议上，B作为新任总监指着A：“这个季度的报表，顶你三年智商。”
身份反转
同事：‘你为什么总是迟到？’我：‘因为我的床对我有引力。’同事：‘那你怎么不早点睡？’我：‘因为手机对我有更大的引力。’
职场
家委会选举群里抢报名，家长A说自己是上市公司总监，家长B亮出政协常委证，家长C甩出哈佛校友会理事聘书，家长D缓缓道：“刚和校长打完高尔夫，他说我特别适合管财务”，屏幕瞬间显示“xxx退出群聊”
权力游戏
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我能在996的福报中精准找到划水时机，简称‘内卷式躺平’。”
职场
精灵对龙说：“你喷火的样子真‘火’爆，但别把我的箭‘烧’糊涂了！”
奇幻双关
有人问行为艺术家："你的作品表达什么？" 他答："表达空虚。" 对方说："那为啥门票收200块？"
金钱
小偷在法庭辩解："我偷的是充电宝，但它没电！根据消费者权益法，商品功能缺失应退款，所以我实际没偷到有效财物。"
规则漏洞
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！"鼓手回答："可我一直跟着你的指挥棒啊！"指挥："可我的指挥棒掉地上了！"
乐队
老板问会计："公司账上怎么只剩这么点钱了？" 会计回答："因为其他钱都去参加‘消失大赛’了。"
会计
新手倒车撞到树，路人安慰道："没事，我以前也这样。"司机摇下车窗："那你现在能先从我的后备箱里出来说话吗？"
新手
朋友A："我最近在研究潜意识。"朋友B："那你研究出什么了？"朋友A："我的潜意识告诉我，我其实不想研究。"
矛盾
顾客：“老板，你这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”顾客：“？？？”老板：“它刚发朋友圈说‘今天的水真好喝’。”
动物
老师问小明：“如果你有一块钱，再给你一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你数学怎么学的？”小明：“因为我真的只有一块钱。”
教师
甲："怎么让老婆同意买游戏机？"乙："权谋啊！先买搓衣板跪三天，她就会说‘买个游戏机别烦我’"
生活
顾客："你们这WiFi密码是多少？" 服务员："12345678。" 顾客："这么简单？" 服务员："对啊，我们老板说连密码都记不住的人不配用WiFi。"
科技
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛
外星人："地球人为什么总加班？" 人类："因为我们的太阳不放假"
社畜
病毒对细胞说："让我进去！"细胞拒绝："不行！"病毒冷笑："你门锁密码不就是‘1234’吗？"
生物
蜗牛对乌龟说：“你知道为什么我们走得慢吗？“乌龟：“因为我们带着房子走。“
动物
树懒急匆匆跑到警察局报案：“警官！我的窝被强拆了！” 警察慢悠悠抬头：“别...着...急...具体...情况...” 树懒突然打断：“快点！我赶时间！开发商说按我的速度这辈子都拆不完！”
动物
老板问员工："你为什么边哭边笑？" 员工答："您说‘加班是福报’，我感动得哭了，但想到房贷又笑了。"
职场
妻子怒道："你说加班是时间囚笼？那为什么王者荣耀段位从青铜升到王者了？"丈夫低头："因为...峡谷时间流速不同"。
生活
在‘摆烂咖啡馆’点单，服务员推荐：‘这款美式叫‘卷不动了’。我说：‘换成‘躺平冰萃’吧，更符合我人设。’
反转
为什么小鸡过马路？因为它想去对面。
动物
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："检测到您已72小时未充电。"
电量
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
小明问老师："什么是躺平？" 老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
A："你为什么把老板的车胎扎了？" B："他扣了我奖金。" A："那为什么不扎他本人？" B："因为车不会还手。"
复仇
头扁梗买帽子时抱怨："所有帽子都太大"，店员说："建议您试试茶杯垫"
购物
路人指着报纸说：“这天气预报一点也不准！”卖报人淡定道：“是啊，所以它叫‘预报’，不叫‘准报’嘛。
天气