自省
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
随机笑话
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” 病人说：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人问：“还有比这更坏的消息？” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
推理
新人问："太空种菜要用啥土？"老航天员递过一包："淘宝‘月球同款浮尘’，包邮不包活。"
种菜
外星绑架者撕票前问人类：“最后还有什么愿望？” 人质颤抖着说：“能把我的五星好评截图发回地球吗？团购券明天就过期了。”
消费讽刺
西伯利亚人怎么翻译'It's snowing'？ 抬头吼："天！在！撒！骨灰！"
脑筋
妻子说："你精神出轨了！"丈夫反驳："胡说，我只是在脑子里和别人下棋。"妻子冷笑："那你为什么喊她宝贝？"
夫妻
小明问老师："老师，'同上'是什么意思？" 老师回答："就是和上面一样的意思。" 小明点点头："哦，那'同上'。"
校园
堵车时旁边司机对我竖中指，我微笑举起一张纸写着：“我在直播，320万观众看你呢。” 他瞬间双手合十鞠躬。
路怒
虫洞维修工挂起警示牌："前方时空褶皱，请减速慢行，超速者将被抛进二叠纪。"
时空
西瓜问芒果："你怎么不怕冷？"芒果说："因为我心里有"火"啊！"
水果
股市暴跌，股民对老婆说："我把钱都亏光了。" 老婆安慰道："没关系，反正那些钱本来也不是你的。"
自嘲
朋友问我为什么总自嘲，我说："因为别人嘲我收费"。
幽默
爸爸问宝宝："为什么不喜欢喝奶？"宝宝回答："因为奶是冷的，我要喝热的！"
喂奶
儿子问老爸："爸，你知道为什么北极熊不吃企鹅吗？" 老爸回答："因为它们一个在北极，一个在南极，太远了，送外卖不划算。"
地理
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
队友说："我去捡空投，你们掩护我！" 结果他刚跑出去就被打成了筛子。
队友
"我失眠的时候会数星星。" "数到多少了？" "数到月亮的时候天亮了。"
失眠
朋友问我：'你妈催婚了吗？' 我说：'催了，我说找不到对象。' 朋友说：'你妈怎么说？' 我说：'她说狗都能找到。'
朋友
贵妇叹气："限量版爱马仕和衣服不搭，只能再配个新色系保时捷了"，保洁阿姨把掉漆的自行车擦了又擦。
反转
一只活狗走进酒吧，酒保问："你来干嘛？" 狗说："听说你们这里有免费Wi-Fi。" 酒保摇头："抱歉，我们只服务人类。" 狗淡定回答："可我是‘热狗’啊！"
动物
待爆咖同事说：“我这么拼，肯定能火。” 我答：“火？你是指被工作烤焦的那种火吗？”
社畜
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜！刚和顾客吵完架，气死的。”
动物
地球呼叫太空舱："你们用啥导航？"宇航员秒回："北斗，但刚才GPS弹窗‘您已偏离行星大道’。"
导航
牛对马说：“你跑得快，我力气大，我们合作吧！”马摇头：“不行，别人会说我们‘牛头不对马嘴’。”
合作
主播问观众："你们知道为什么我直播从来不卡吗？" 观众纷纷猜测，主播得意地说："因为我家路由器是5G的，信号强！" 结果弹幕飘过："主播，你手机欠费了，画面都停了！"
科技
朋友借钱时说：“放心，下月就还！”一年后他说：“咱们这交情，谈钱多伤感情啊！”
纠葛
吃鸡战场，队友嘲笑：“穿新手装来高端局？” 决赛圈那人15杀吃鸡后开麦：“小号练枪。” 队友秒退游戏。
游戏改编
朋友问我：“你这件外套挺好看，多少钱买的？” 我说：“五千。” 朋友瞪大眼睛说：“这么贵？你疯了吗？” 我苦笑着说：“没办法，我老婆说，这件衣服能让我看起来像个人。”
朋友
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
日常