月供
房贷客户对客服说：“我月供压力大，能打折吗？”客服回：“先生，我们这是房贷，不是‘折’供房。”
月供
随机笑话
“我重生成了个钟表，每天滴答响。”邻居抱怨：“你能不能‘走’点心？”
歧义
群友挑衅："软核设计就是玩具！"我怼："你路由器刷OpenWRT天天断流吧？"他炫耀："我加了散热片！"我分享监控截图："我家软核路由带百台设备，温度比你体温还低。"他沉默片刻："……其实我蹭的网吧WiFi。"
网络
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
考验
客户抱怨："你们的数据库查询太慢了！" 程序员淡定回答："那是因为它在做JOIN操作，需要时间谈恋爱。"
技术
冰箱对冰淇淋说："你为啥总躲着我？"冰淇淋回答："我怕你太热情。"
物品
路怒司机大喊："你会不会开车！"对方摇下车窗："不会啊，我这是自动驾驶。"
科技
新人问：“公司WiFi密码是多少？” 主管答：“加班到破产的全拼，首字母大写。”
暗黑
"我们爱情长跑像什么？""像下载进度条，99%卡了十年，最后1%全靠你妈催婚点继续。"
调侃
外卖小哥送餐迟到，顾客问：“怎么这么慢？”小哥回答：“路上太冷，我骑的是‘冻’车。”
迟到
**为什么树木不喜欢玩手机？** 因为它们怕 **没信号**！
树木
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
为什么熬夜的人容易迷路？因为他们总在深夜里“熬”游。
生活
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？" 空调回答："因为你不让我进门。"
电器
设计师质问AI：“你连海报都会设计，我怎么办？”AI回复：“别担心，您还可以负责修改我生成的第十版方案。”
失业
邻居问："你家别墅怎么没停车位？" 业主指著窗台："我自行车都挂墙上了，要啥停车位？"
日常
医生对病人说："你的X光片显示你完全没问题。"病人问："那为什么我还觉得冷？"医生回答："因为你忘了穿防护服。"
医疗
记者：“您减肥成功后最大的变化是什么？” 受访者：“以前朋友们见面都说‘你胖了’，现在改说‘你瘦了，但没以前好看’。”
访谈
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
物业来收物业费，我看着毛坯房说：“我这都没享受任何服务啊。”物业回答：“怎么没有？我们保证了你家毛坯的完整性。”
物业
租客怒吼：“马桶堵两周了！”房东慢悠悠道：“急啥？这是为你定制的节水环保系统。”
维修拖延
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到当时的情况，他说："船沉得比我的股票还快！"
黑色
电商主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的。观众问："你这锅真不粘？"主播擦着汗说："它...它只是暂时不想离开。"
直播
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
她问：“如果我变成一只猫，你还会爱我吗？”他答：“当然，我会每天给你梳毛、喂小鱼干，让你做最幸福的猫。”
甜宠
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水果，然后喝水，就是‘果然’。”
校园
网红带货口红："不沾杯不掉色！" 粉丝试完吐槽："确实不掉，因为根本涂不上嘴。"
翻车
医生对病人说：“您中毒了，是砒霜。”病人震惊：“怎么可能？我平时很注意饮食！”医生淡定：“您最近是不是吃了很多苹果？”病人点头：“是啊，每天一个。”医生叹气：“问题就出在这儿，那些苹果是白雪公主给的。”
医疗
老婆对老公说：“我们把钱分开放吧。”老公问：“怎么分？”老婆说：“你放银行，我放衣柜。”
夫妻
小明问老师："老师，您能告诉我什么是黑色幽默吗？" 老师回答："比如你考试得了0分，还笑着说‘至少数字很圆润’。"
教育
健身房老板问会员：“你为什么总是跑步机上跑得那么慢？”会员回答：“因为我在追剧，跑太快字幕看不清。”
健身