效率甩锅
树懒主管慢悠悠推卸责任：“方案...没通过...都怪考拉...睡太沉...”考拉惊醒：“胡说！我抱着锅睡了一星期，明明是你甩得太——慢——了——”
效率甩锅
随机笑话
同事说："听说你要升职了？" 我回答："是啊，从‘员工’升到‘高级员工’，工资涨了五块钱。"
现实
程序员对室友说：“我给代码‘加油’了。”室友问：“加了啥？”答：“//加油注释。”
职业
老师问学生："北极为什么这么冷？"学生回答："为了让企鹅沉浸式生活！"
教育
老婆说："你看人家老张，又升职又加薪。"老公回答："那你知道他为什么升职加薪吗？因为他从不在上班时间聊老婆！"
职场
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
校长在大会上说："学校禁止早恋，违者罚款500元。" 台下学生嘀咕："看来爱情价更高啊！"
早恋
老婆：“老公，你知道为什么结婚后你变笨了吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你的智商被我吸收了。”
家庭
史诗里的剑为什么不会生锈？因为它们被‘传说’保护！
趣味
泰坦尼克号沉没后，冰山说：“我只是轻轻碰了一下”
讽刺
游客问向导："南极冰层变薄是因为全球变暖吗？" 向导摇头："不，是企鹅们偷偷用冰做刨冰生意，说明书上没写这违规。"
规则
冰箱深夜发朋友圈：“有人问我为什么总保持0度，我说——不然怎么‘冻’住你们的‘瓜’？”
吃瓜
妈妈问孩子："你知道超链接为什么是蓝色的吗？" 孩子说："因为它总是忧郁地跳来跳去！"
生活
面试官："你期望的薪资是多少？" 求职者："年薪一百万。" 面试官："我们只能给到八十万。" 求职者："没问题，剩下的二十万我可以通过其他方式补上。"
薪资
为什么火车总是很准时？因为它们有“轨道”可循。
生活
程序员加班到凌晨，同事问："你为什么不辞职？"，他答："因为辞职后会发现，其他公司也这样"。
自嘲
小明迟到，老师问："为什么迟到？"小明说："做梦梦见上课，想多听会儿。"
迟到
我昨晚梦见自己在考试，醒来发现真的在考试。我对同桌说："这梦也太准了吧！"同桌回："你试卷是空白的。"
考试
连麦PK时，主播A穿睡衣打哈欠："困了随便播播。" 主播B嘲讽："穷酸样！" 结果A突然甩出劳斯莱斯钥匙："哦，刚收租回来。"
错位
资源咖A抱怨："为什么我每天吃有机蔬菜还是生病？" 营养师："因为你把农药当维生素片吃了"
反常识
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送到月球上去。"儿子回答："那太好了，我可以和嫦娥姐姐一起玩了！"
调皮
冬天太冷了，我问朋友："你怎么不穿羽绒服？" 他说："穷得连西北风都喝不起了，还穿什么羽绒服！"
穷困
朋友问：“你买劳斯莱斯为啥不选配雨伞？”车主答：“因为我不配。”
自嘲
老板说："公司提倡情感自由，大家可以畅所欲言。" 同事举手："那我实话实说，您今天的领带像抹布。" 老板沉默片刻："你自由地离职吧。"
职场
护花使者严肃警告追求者："离她远点！" 结果女孩挽着对方介绍："这是我雇来气你的临时演员，日结工资200。"
反转
记者问迪丽热巴：“你觉得你和杨幂谁更漂亮？”迪丽热巴回答：“当然是幂姐。”记者追问：“为什么？”迪丽热巴笑着说：“因为她是老板，我不敢说别的。”
幽默
火山喷发时，一个人说："这下不用去桑拿房了。"朋友回："但你可能要去天堂了。"
火山
健身教练："跳过晚餐肌肉长得更快"，学员："跳过工资你长得更快信不信？"
健身
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
同事问：“月结完了吗？”我说：“完了，我已经准备好下个月的加班了。”
职场
病人举着X光片："医生，我骨头怎么拼成二维码了？"医生皱眉："这是你的多线叙事病历——扫码能看到你上周被外星人绑架的CT影像。"
离谱