技术冷笑
"我好像找不到对象了"程序员女友说。"别急，我帮你new一个"
技术冷笑
随机笑话
室友问：'你每天学习多久？' 我：'12小时。' 室友：'剩下12小时呢？' 我：'用来忏悔。'
时间管理
老外考中文听力，题目问："小明说‘我去’是什么意思？选项：A.小明生气了，B.小明同意了，C.小明要出门，D.小明没听清。" 老外选了C，答案是A。
考试
同事问：“你为什么总迟到？”我回答：“因为我的床对我有磁力，每天早上都要进行一场拔河比赛。”
职场
赛博舔狗在女神朋友圈评论："早安，今天也是为你心动的一天"。女神回复："谢谢，刚和未婚夫领完证"。他秒回："那我可以当伴郎吗？" 屏幕弹出："消息已发出，但被对方拒收"。
反转
鸡对狗说："为什么你总是追我？" 狗回答："因为十二生肖里你排我前面，我得赶超啊！"
追赶
外星绑架者撕票前问人类：“最后还有什么愿望？” 人质颤抖着说：“能把我的五星好评截图发回地球吗？团购券明天就过期了。”
消费讽刺
程序员A："如果人生能像代码一样Ctrl+Z就好了。" 程序员B："那叫重生，而且大概率会卡Bug。"
职业
仿妆教程博主直播翻车，观众问：“你这仿的是蒙娜丽莎还是如花？”博主苦笑：“是‘甲方爸爸说再改一版’后的蒙娜丽莎。”
调侃
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 丈夫摇头。妻子说：“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指，它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
老婆问："为什么总约我午休见面？" 我老实交代："因为晚上游戏要开团。"
家庭
老婆抱怨老公：“你停车总压线！”老公淡定道：“这叫艺术，毕加索风格。”
夫妻
男人看着健身房账单怒吼：“我没去过啊！” 经理翻记录：“您体重秤连过Wi-Fi，算体验费。”
消费
医生问：“药吃了吗？”病人说：“吃了。”医生一看药片还在手里，问：“这叫吃了？”病人答：“我装没吃。”
医疗
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
老师问小明："你知道为什么叫你站起来回答问题吗？" 小明："因为坐着回答不够正式？"
校园
小明问妈妈："为什么要垃圾分类？"妈妈回答："因为垃圾也要找到自己的家呀！"
家庭
“为什么书本拒绝和电子书聊天？” “因为它说‘你太虚拟了’。”
拒绝
熊猫直播吃竹子突然打了个喷嚏，粉丝刷屏："猛兽人设崩了，萌兽实锤！"
直播
员工："老板，加班有加班费吗？" 老板："年轻人不要总想着钱，这是福报！" 员工："那福报能交房租吗？"
加班
地面控制中心问宇航员："你们在太空站最想念什么？"宇航员回答："当然是地心引力，不然东西老是乱飘！"
生活
老板说："大家要有主人翁精神！" 员工问："能分股份吗？" 老板："不能。" 员工："那我是客人。"
画饼
学生抱怨：“老师，您批改的字我看不懂。”老师说：“这是为了锻炼你的想象力。”
教育
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦见我什么了？”男生说：“梦见你抢我鸡腿。”
情侣
银行经理问客户：“您需要贷款担保吗？”客户答：“不用，我有老婆。”经理疑惑：“这和老婆有什么关系？”客户说：“每次我说要担保，她都会说‘我保证你会被打’！
夫妻
妈妈对儿子说："你要是再不好好学习，以后就只能去捡垃圾了。" 儿子回答："那我可以捡到很多玩具吗？"
家庭
路上遇到熟人热情挥手，走近发现认错人了，对方说："你谁啊？"
认错
两个酒鬼在酒吧聊天，一个说："我昨天喝多了，回家把冰箱当成了厕所。"另一个说："那算什么，我老婆把我从厕所拖出来的时候，我还说‘别冲，我还没洗完呢！’"
醉酒
违章大妈求情："我女儿和你们队长是同学！" 交警开完罚单抬头："阿姨，我们队长今年小学二年级。"
求情
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
迷惑
同事问我为什么每次遛弯都带伞，我说："防狗啊，它扑过来我就撑开伞装蘑菇，狗都不吃菌类"
社畜