天价
买家抱怨："这房价简直是天价！" 中介幽默道："没错，所以它叫‘房’价，不叫‘地’价，地价还没算呢！"
天价
随机笑话
显微镜下的细胞突然分裂成爱心状：“你再拿我试毒，我就让全体癌细胞对你唱情歌。”博士淡定切换样本：“巧了，这批培养皿装的都是聋哑菌。”
实验
小明问爸爸：“爸爸，为什么吃鸡游戏里不能真的吃鸡？”爸爸回答：“因为那是绝地求生，不是绝地求熟。”
游戏
主播在野外搭帐篷，突然下雨，他边收设备边自嘲：“我这哪是户外直播，分明是‘户外加班’，老天爷还给我加了个淋浴福利。”
自嘲
沙画师在街头表演，画了一只栩栩如生的猫。路人惊叹：“太像了！”一阵风吹过，猫没了。路人沉默片刻说：“原来画的是薛定谔的猫。”
幽默
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是每个月最后一天，你妈和我算账的日子。”
家庭
三坑娘吐槽：“我穿汉服出门，路人问我是不是在拍戏。我穿Lolita出门，路人问我是不是要去参加婚礼。我穿JK制服出门，路人问我今天怎么没上学。我穿痛T出门，路人终于不问问题了——他们直接绕道走。”
日常
总裁训斥经理：“为什么项目又延期了？”经理回答：“因为您上次说‘细节不重要’。”总裁拍桌：“那是宏观上！微观上必须完美！”
矛盾
同事吐槽：“我男朋友居然问我耽美是什么，我说是男生之间的爱情故事。”他恍然大悟：“哦，就是‘兄弟情’升级版对吧？”我：“……你离真相只差一个晋江。”
调侃
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
天气
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
摇到车牌‘2B945’，同事恭喜我。我苦笑：“翻译一下就是‘2B就是我’，连系统都知道我的人生角色。”
自嘲
“你的梦想是什么？” “我的梦想是摆烂到世界末日。” “那世界末日之后呢？” “继续摆烂，因为末日也懒得管我。”
梦想
仙人掌对荷叶说："你整天泡水里不难受？" 荷叶晃着水珠："比你浑身是刺强！" 仙人掌挺刺："我这叫自我保护！" 荷叶突然翻开背面："我有防水涂层，你有吗？"
自然
儿子对爸爸说：“爸爸，我梦见自己考了100分。” 爸爸说：“真棒！然后呢？” 儿子说：“然后你高兴地给了我100块钱。” 爸爸笑道：“那今晚你再梦一次，我明天给你钱。”
家庭
导师：“你的论文需要大改。”学生：“改哪里？”导师：“标题、摘要、正文、结论……”学生：“那还剩下什么？”导师：“重写的勇气。”
论文
小伙打开盲盒看到一行字："请联系139XXXXXXXX"，打过去后对方说："您好，这里是婚介所客服"。
套路
程序员解谜时盯着代码说："我懂了，这是死循环！"同事路过："不，这是你第100次说周末加班改bug。"
社畜
老师质问小明："为什么早退？"小明掏出一张电影票："《逃学威龙》重映，我去复习功课。"
校园
程序员压力大，朋友问：“你最近在干啥？” 程序员说：“在搞Python，但总觉得在‘捕风捉影’。”
自嘲
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我来一杯，顺便把空调关了，我快热死了。”
动物
计算机领域论文提出：“用区块链技术可解决哲学僵尸问题——只要将意识数据上链，即可证明其存在。” 评审人反驳：“这是范畴错误！” 作者回复：“但代码通过了图灵测试，且智能合约能自动反驳笛卡尔的‘我思故我在’。”
科技
老婆敷面膜，我问她：“这面膜多少钱？”她说：“不贵，才200多。”我惊呼：“这么贵！”她淡定地说：“你抽烟一天一包20，一个月600，我一个月才敷两次面膜，你说谁贵？”
生活
朋友来我家参观明厨，感叹：“这厨房真亮，一点阴影都没有。”我苦笑：“对，上次偷偷吃宵夜，被我老婆在客厅一眼看穿，现在全家管这叫‘犯罪现场直播角’。”
调侃
闺蜜神秘兮兮地说：“告诉你个秘密，其实我是富二代。”我激动地追问：“真的吗？”她点头：“所以这顿AA制下午茶，你帮我垫的328块就算投资吧！”
现实
主播大喊：“倒计时三二一，上链接！” 结果网络卡了。 主播：“家人们，你们卡了吗？” 观众：“不，我们只是穷。”
幽默
“你相信一见钟情吗？” “不，我一般先看脸。”
视觉
钓鱼人抱怨：“今天一条鱼都没钓到。”路人说：“因为你没带鱼。”钓鱼人怒了：“我带鱼还钓什么？”
逻辑
妻子看着窗外落叶，伤感地说：“秋天让人好忧郁。”丈夫头也不抬：“忧郁啥？双十一预售开始了，你的购物车满了吗？”妻子瞬间精神了：“对哦！我现在就去清空！”
生活
“你知道为什么996工作制叫福报吗？” “因为每天加班到9点，一周6天，剩下的1天刚好够你生病去医院，这叫‘福报循环’。”
讽刺
甲方催稿："下班前能改完吗？"设计师看着凌晨三点的窗外说："您指的是哪个下班？"
加班