感官错位
联觉者看到数字5说："这柠檬味的黄色方块在嘲笑我的咖啡！"
感官错位
"我吃了个橘子，结果听见了橙色的尖叫声。" "这就是共感觉？" "不，是超市特价标签在哭泣。"
感官错位
“联觉者养的猫为什么总在钢琴键上打盹？” “它把音符当成了毛线团，以为能织出温暖的梦。”
感官错位
随机笑话
“这句话是假的。” “那它到底是真的还是假的？” “如果是真的，那它就是假的；如果是假的，那它就是真的。” “所以它是一块薛定谔的标语牌？” “不，它是一张被自己打脸的嘴。”
语言
“今天又亏了五千，我安慰自己：没事，就当给国家交智商税了。”
自嘲
矿工A对矿工B说：“听说你最近挖矿亏了？”矿工B回答：“是啊，挖出来的币还不够交电费的，现在我家冰箱都开始给我发节能建议了。”
亏损
教练对学员说：“你开车的时候能不能别老盯着方向盘看？”学员回答：“那我看哪儿？”教练：“看路啊！”
驾校
“听说首付贷能帮你买房？” “是啊，贷完首付，再贷房贷，最后发现房子是银行的，债是自己的。”
金融
小红帽在森林里遇到狼，狼说：“小姑娘，你的外卖订单显示目的地是外婆家，但根据我的GPS，你已偏离路线500米，是否要重新规划？”小红帽看了看篮子：“不用，我先给这瓶葡萄酒做个行程打卡。”
童话
一只松鼠在囤坚果时遇到邻居，邻居问：“你存这么多吃得完吗？”松鼠严肃地说：“你不懂，我这叫战略性储备，万一明天超市打折我没抢到呢？”
沙雕
老板收到一封辞职信，上面写着：“世界那么大，我想去看看。”老板批复：“钱包那么小，哪也去不了。”
职场
游客问：“这瀑布为什么叫‘三叠泉’？”导游答：“因为游客来了三次才能叠够钱买门票。”
旅行
收到一个到付包裹，打开一看是空气。打电话投诉，客服说："先生，这是最新款的‘惊喜盲盒’，到付是为了增加仪式感！"
盲盒
一位演员对导演说：“导演，我这场戏要怎么演？”导演回答：“你就想象自己是块木头。”演员问：“为什么？”导演说：“因为你的片酬是‘木头’价，但表情比木头还僵。”
搞笑
“你为什么要凌晨三点去爬泰山？”“因为那时候门票打折。”“那为什么下山后直接去赶高铁？”“因为回程票便宜，但我的腿已经不听我指挥了。”
省钱
一位老人去领退休金，工作人员对他说：“大爷，您的退休金又涨了。” 大爷问：“涨了多少？” 工作人员回答：“涨了五块。” 大爷叹了口气说：“唉，这涨的幅度，还没我血压涨得快呢。”
生活
儿子学街舞回来，兴奋地给爸爸表演。爸爸看完后沉默了一会儿，说：“你这是在跳舞，还是触电了？”儿子认真回答：“这是机械舞，爸，你懂不懂潮流？”爸爸摇头：“我只懂你妈看到会以为你需要送医院。”
跳舞
“他今天主动帮我拿咖啡，还特意把吸管插好，这不是心动暗号是什么？”闺蜜激动地说。我无奈地答：“因为他昨天把咖啡洒你桌上，这是补偿。”
恋爱
警察抓到一个穿马甲的小偷，问：“你为什么穿马甲？”小偷说：“这样别人就认不出我了。”警察笑了：“可你马甲上写着‘我是小偷’啊！”
社会
"这火锅辣得我耳朵疼！" "你那是通感，不是烫伤。"
通感
一个富翁对朋友说：“我买了一艘超便宜的二手游艇。” 朋友问：“多少钱？” 富翁说：“只要100万。” 朋友说：“这还便宜？” 富翁说：“原价500万，省了400万呢。” 朋友说：“但你花100万买了个修不好的破船。”
反转
“你最近是不是胖了？” “没有吧。” “我开玩笑的，你那么敏感干嘛？我就是随口一说。” “……” “你要是连这个都接受不了，以后怎么一起生活？”
贬低
垃圾分类员对大妈说："您这鱼骨头属湿垃圾"，大妈惊呼："哎哟喂，‘鱼乐圈’（娱乐）的垃圾咋还分干湿捏？"
谐音
俄罗斯交警拦下一辆车：“先生，你超速了。” 司机回答：“不，我只是在追赶前面那辆坦克。”
交通
朋友问形婚夫妇："你们吵架吗？"男方答："吵，为了谁该去对方家过年，我们吵了三天三夜。"女方补充："最后各回各家，完美解决。"
搞笑
东北人问福建人："你们那儿冬天冷吗？"福建人回答："冷啊，都要穿两件短袖了！"
方言
小明给女友发消息：“在吗？”显示已读。三天后，小明收到回复：“在。”
恋爱
“医生，我坐月子期间能喝冰阔落吗？” “理论上可以，但建议用吸管，因为吸管能过滤掉寒气。” “原来如此，那我能吃火锅吗？” “可以，但必须用月子水煮，且涮肉时默念三遍‘这是鸡汤’。” “懂了，那我能出门吗？” “能，但得裹着棉被倒着走，这样风就追不上你了。”
医疗
“单元剧里警察问‘你为什么要每集都杀人？’凶手答‘因为我不杀完，下一集就没我的戏份了。’”
单元剧
企鹅对偷拍者说：“别拍了，再拍我告你侵犯肖像权。”偷拍者笑：“你懂法律？”企鹅说：“不懂，但我懂叫一群企鹅来踩烂你的相机。”
动物
两个同性恋男人在酒吧聊天，一个说：“我爸妈终于接受我了，他们说我开心就好。” 另一个问：“那他们接受你的男友了吗？” 他回答：“接受了，直到发现他是税务局的审计员。”
现实
"我昨天把时间卖给了魔鬼，" 一个人说。"然后呢？" 朋友问。"然后我花了三个小时等公交车。"
荒诞
甲方深夜发消息："在吗？我觉得首页的蓝色应该用 Pantone 2736C。" 设计师："现在凌晨三点..." 甲方："所以能现在改吗？明天就要。"
催稿