打杂
实习生对同事抱怨：“为什么我的工作总是‘帮忙订咖啡’？”同事拍拍他：“知足吧，上个月那个实习生，唯一任务是给办公室绿植讲笑话。”
打杂
随机笑话
"你离职的原因是什么？" "因为公司空调太冷，我怕冻成企鹅。"
离职
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为公司倒闭了。”面试官又问：“那上上一家呢？”求职者说：“也因为倒闭了。”面试官惊讶：“你运气真差！”求职者摇头：“不，是我到哪，哪倒闭。”
求职
老板怒吼：“你早退的借口太烂了！” 我点头：“确实，下次我会说‘去给您的法拉利贴罚单’。”
幽默
A: "你知道为什么北极熊不吃企鹅吗？" B: "因为太冷了，懒得动。"
动物
老公：“你们女人说话就像描眉毛一样！” 老婆：“你的意思是非常有艺术感？” 老公：“不，越描越黑。”
斗嘴
丈夫抱怨：“你总说我懒，可我还不是每天陪你追剧？”妻子冷笑：“是啊，你连呼吸都靠我提醒。”
日常
男：“你为什么总说‘随便’？”女：“因为‘随便’是我的口头禅。”男：“那今晚吃什么？”女：“随便。”男：“火锅？”女：“太辣。”男：“日料？”女：“太冷。”
日常
顾客对服务员说：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员说：“这是本店特色，叫‘绝地反转’。”顾客问：“什么意思？”服务员说：“您以为它是苍蝇？其实它是黑胡椒粒。”
反转
科学家在实验室研究水果呼吸，一个桃子突然开口：“你们人类总说我们‘呼吸’，我们明明没有肺！”科学家吓了一跳：“那你们在干嘛？”桃子说：“我们在进行‘缺氧狂欢’，简称代谢。”
科学幽默
领导："这个需求很简单。"员工："具体怎么实现？"领导："就是那种点一下就能完成的功能。"员工："……您说的点一下是点一年吗？"
画饼
老公吵架后摔门而出，回来时带了面新镜子。老婆问："这是干嘛？" 他说："破镜重圆啊，旧的粘不上了！"
生活
一个学生问教授：“时间能不能倒流？”教授说：“不能，就像破碎的镜子，无法复原。”学生说：“那如果我用胶水粘呢？”教授回答：“那也只是看起来完整，裂痕还在。”学生说：“所以时间就像我的手机屏幕，碎了就再也回不去了。”
教育
同事抱怨："我工作十年都没升职。" 我说："你知道吗？竹子四年才长三厘米，但第五年能长到十五米。" 他问："所以呢？" 我说："所以你可能是棵仙人掌。"
调侃
贝斯手对观众说："其实我弹的是隐形贝斯。" 观众嘘声一片，贝斯手点头："看，你们已经听到了它的沉默共鸣。"
音乐
妈妈在教孩子认字："这个字念‘爱’，就是妈妈对你的感情。"孩子问："那‘恨’呢？"妈妈回答："这个字等你爸爸回来再教你。"
教育
老婆对老公说：“听说你炒股套现离场了？”老公点头：“是啊，全取出来了。”老婆伸手：“那正好，给我离场去买菜。”
夫妻
队友问我："你为什么不开枪？" 我回答："我在等一个完美的时机。" 结果下一秒我就被爆头了。
游戏
老婆说："今天冷，你把秋裤穿上。" 我说："不冷。" 老婆说："我说冷就冷。"
家庭
对手："你等级这么低也敢来PK？" 我："试试呗。" 对手："我一套秒你！" 我："哦，我氪金了。" 对手："哥我错了！"
手游
小明问爸爸：“为什么视频加速后声音变调了？”爸爸回答：“因为时间跑得太快，声音追不上了！”
科技
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得最高额度’的短信啊！”，经理叹气：“可您卡里只剩5块了…”
金融
德国人、日本人和美国人一起去酒吧。德国人点了一杯啤酒，喝完把杯子擦得干干净净放回原处。日本人点了清酒，喝完把杯子翻过来仔细检查底部。美国人点了可乐，喝完把杯子捏扁扔进垃圾桶，说：“在我们国家，一切都是可回收的。”
文化
婆婆插话：“嫁过来要生三个，我家九代单传。” 姑娘捂嘴笑：“我祖上搞计划生育的，刚托梦说您家这代该绝。”
怼人
员工转正后问老板："我现在是正式员工了，工资能涨吗？" 老板说："当然，从明天开始你加班费涨5毛"
职场
相亲男问女方："你平时喜欢做什么？" 女方答："我喜欢旅游、看书、健身。" 男方立刻说："那你一定很闲吧，这些都需要时间。" 女方无语。
相亲
跟着教程做“小红书爆款草莓蛋糕”，成品和图片完全不像。我质问博主，她回复：“亲，要用草莓滤镜+美食灯哦！”我妈看了一眼说：“这坨东西，狗都不吃。”。
美食
顾客投诉："减肥茶喝完胖了五斤！"商家解释："茶是减肥的，但您没戒奶茶呀！"
食品
"你为什么总加班？" "因为我的工作就像电视剧，永远看不到结局。"
自嘲
广东人喝茶："雷食咗饭未？" "食咗啦，饮茶先啦！" "点解饮茶要食嘢？" "因为饮茶唔顶肚啊！"
方言