恐怖归因
女人对朋友说：“我家的智能音箱最近总在半夜自动播放哀乐。”朋友建议：“可能是被黑客入侵了，你该改密码。”女人摇头：“我改了密码，但哀乐还在播放。后来我发现，音箱每次播放前，都会先收到一条来自我已故祖母的旧手机的短信，写着‘好听吗’。”
恐怖归因
随机笑话
老乌龟递上退休申请，领导瞥了眼年龄："您这工龄才写300年？" 乌龟慢悠悠道："剩下200年算实习期……没交社保。"
爬行
家长问孩子："辅导老师教得好吗？" 孩子回答："好是好，就是辅导得太冷了，我都冻僵了。"
幽默
粉丝问毯星：“哥哥，你什么时候能有代表作啊？”毯星回复：“我的每一张红毯精修图，都是我的代表作。”粉丝继续问：“那电影呢？”毯星说：“电影是导演的作品，红毯才是我的作品。”
讽刺
“老板，我加班到凌晨三点，能多给点钱吗？” “可以，明天你多睡三个小时，算调休。”
无奈
临终前，老人对牧师说：“我一生罪孽深重，现在寻求救赎。我骗过人，伤过人心，还偷过东西。”牧师安慰道：“只要你真心忏悔，天堂之门仍会为你打开。你还偷过什么特别的东西吗？”老人虚弱地说：“我……我年轻时偷过一辆消防车。”牧师震惊：“一辆消防车？你怎么做到的？为什么？”老人说：“那天火警响了，我想……这可能是上帝给我的一次救火救人的机会，但我开错了方向，直接开去了海滩。”
人生
总裁在年会上说：“我司价值观是平等——比如我和保安都能自由使用公司咖啡机。”秘书小声补充：“但保安的咖啡杯上印着‘资产’，您的印着‘产权’。”
荒诞
健身会员抱怨："健身房凌晨3点都满员，太内卷了！"经理指著标语牌："本店规则‘营业时间外禁止健身’，但现在属于‘梦游健身特别许可时段’。"
规则漏洞
在一个小镇上，所有死者的墓碑都会说话。一个游客好奇地问一块墓碑：“你生前做过什么？”墓碑回答：“我活着时是个笑话。”游客又问：“那死后呢？”墓碑沉默了一会儿，说：“我现在是个冷笑话，因为没人觉得墓碑会说话这事好笑。”
讽刺
法医抱怨：“每次聚餐，别人都让我点菜，说我最懂‘解剖’食材。可我只想安静地当个吃货，不是职业顾问。”
自嘲
上司拍着我肩膀：“年轻人要多奋斗，这是自我救赎。” 我默默打开体检报告：“老板，这是超度。”
社畜
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
书生夜读遇鬼，鬼狞笑：“吾能吞书！”即取《论语》食之。书生复递《孟子》，鬼食后呕曰：“首本味酸，此次又辣，汝竟读此等物？”
怪谈
一个人走进酒吧说："给我一杯虚无。"酒保回答："抱歉，我们这里不卖不存在的东西。"
荒诞
树懒报名参加马拉松，开跑后它缓缓挪到裁判面前问：“请问……我现在弃赛……还能领到……参与奖牌吗？”裁判看了看表：“你还没离开起跑线呢！”
运动
一位混合现实开发者在演示时，虚拟恐龙突然卡住了。客户问：“它为什么不动了？” 开发者回答：“别担心，它只是在缓冲侏罗纪。”
科技
朋友抱怨："我买的外套太贵了！"我说："那你冬天怎么办？"他说："靠发抖取暖，省钱又减肥！"
价格
一个穿旧夹克的老头走进劳斯莱斯4S店，销售员爱答不理地说：“先生，门口有公交站。”老头指着展厅最贵的车问：“这辆多少钱？”销售翻白眼：“够您坐一辈子公交了。”老头掏出黑卡：“全款，刷卡。对了，你们店隔壁那栋楼也是我的，我平时省小钱，就是懒得修我那辆幻影。”
打脸
学术会议上，知名教授嘲讽坐在角落的朴素老者：“某些人连基本理论都不懂。”老者全程沉默。轮到老者提问时，他缓缓指出教授论文的核心漏洞，全场哗然。主持人忙介绍：“这位是XX理论奠基人。”教授脸色煞白。
讽刺
失业后，我去面试。面试官问：“你有什么特长？”我说：“我特别能省钱。”面试官问：“比如呢？”我说：“比如，我可以在家待着，一分钱不花。”
求职
老婆对老公说："你在家地位还不如狗。" 老公淡定道："狗能啃骨头，我只能吃狗粮，确实不如。"
家庭
蜜蜂推销员围着玫瑰香薰转圈飞，边飞边喊：“天然萃取！绝对无添加！”顾客指着成分表说：“可这里写着香精啊？”蜜蜂立刻僵住，小声嘀咕：“糟糕，采蜜时混进隔壁化工厂的花了。”
香薰
护花使者严肃警告追求者："离她远点！" 结果女孩挽着对方介绍："这是我雇来气你的临时演员，日结工资200。"
反转
"这综艺也太冷了吧？" "冷到嘉宾都裹着棉被录节目。" "不，是冷到我妈问我是不是在看黑白片。"
综艺
程序员去餐厅吃饭，服务员问："您要点什么？"程序员回答："我要一份随机算法，谢谢。"服务员一脸茫然："抱歉，我们没有这道菜。"程序员叹气："那给我来个死循环吧。"
科技
交警拦下摇摇晃晃的新手司机："您这车开得比蜗牛还慢知道吗？" 司机委屈："驾校老师说，要像对待初恋一样温柔对待油门…"
趣事
小明深夜煮泡面，室友大喊：“给我也煮一包！” 小明淡定道：“水刚烧开，你过来对着锅喊一声爸爸，我就帮你下面。”
校园
健身房里，一个东北大哥边举铁边喊：“哎呀妈呀，这杠铃片儿太沉了，简直‘举铁难下’啊！”
健身减肥
外星人看完地球账单惊呼："你们用钱交换树叶和石头？难怪叫‘疯狂原始人’。"
奇幻脑洞
法拍会上，拍卖师指着青花瓷瓶说：“起拍价500。”有人嘟囔：“这瓶底有条裂缝。”前排大爷回头笑道：“我拍的正是这条缝，我孙子昨天把弹珠滚进去了。”
收藏
队友在游戏里大喊：“快给我加血！”奶妈淡定回复：“别急，等我先喝完这瓶可乐。”
日常