都市
在《爱情公寓》里，曾小贤对胡一菲说：“人生没有彩排，每一天都是现场直播。”
都市
随机笑话
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的告示牌：“先生，本行已全面推行无现金支付。”劫匪看了看手里的菜刀，又看了看二维码，嘟囔道：“那这玩意儿现在只能切西瓜用了？”
生活
客户说：“我要个混合媒体网站，能互动的那种。” 开发员做完后客户投诉：“为什么点击按钮会喷水？” 开发员回：“您说的‘沉浸式体验’我理解错了。”
设计
王健林谈投资：“眼光要准，下手要‘健’（狠）。”天津朋友乐了：“好嘛，王总您这口音够‘健’（津）味儿！”
谐音
面试官："你能接受996吗？" 求职者："能啊，反正我也不会活到退休。"
面试
相亲角大妈问形婚小伙：“你俩谁管钱？”他亮出手机备忘录：“生活AA制，演戏时她管我工资卡，退场秒转回，误差超5块要赔违约金。”
精算
小明问妈妈："为什么月亮每个月都要结一次账？" 妈妈回答："因为它怕太阳晒黑了账单！"
月亮
美食视频里，主播尝了一口菜，弹幕齐刷刷：“前方高能！”“注意口水！” 主播无奈：“你们把预警打满屏，我盘子都看不见了。”
生活
两个探险家在南极迷路了，一个说：“我们得生火取暖。”另一个问：“用什么生？”第一个回答：“用企鹅的笑话，它们太冷了。”
冷语
入殓师小王服务一位车祸逝者，面部损伤严重。家属希望恢复原貌，小王忙活半天，最后给逝者戴了个大墨镜。家属问：“这能算恢复吗？”，小王解释：“根据‘面部识别隐私保护条例’，重度损伤可视为自动启用‘匿名模式’，戴墨镜符合规定。”
规则
朋友问我：“周末要不要去爬山？” 我回：“都行，看缘分。” 朋友又问：“那几点出发？” 我回：“随缘吧，醒了就去。” 朋友最后说：“那要是下雨呢？” 我回：“那就是天意，在家躺着。”
佛系
队员甲指着远处喊：“快看！北极熊！”队员乙叹了口气：“这里是南极，那是你昨晚堆的雪人，帽子被风吹跑了。”
常识
科学家研究出灵魂重21克，死后他发现自己真的飘了起来，赶紧称重，结果只有20克。他愤怒地找上帝理论：“少的一克呢？”上帝淡定地说：“你忘了把幽默感算进去，那玩意儿早就被你写论文时用光了。”
科学
科幻语C时，角色A严肃发言：“启动曲率引擎，目标半人马座。”角色B立刻接：“引擎故障！因为您昨天没充会员，曲率功能已限速。”
出戏
“我按照洗发水说明书上的‘重复一遍’步骤洗了头，结果现在头发掉光了。” “你重复了几遍？” “说明书没写重复几次，所以我重复了五十遍。”
搞笑
一只细胞对另一只说：“我最近分裂了，感觉整个人都轻松了。”另一只回答：“那你现在是不是两个个体了？”
生物
小明问老师："老师，为什么我记不住东西？" 老师回答："因为你没交‘记忆’费！"
学习
苏格拉底在法庭上为自己辩护：“我知道我一无所知。”法官说：“那你承认自己无知了？”苏格拉底说：“是的。”法官宣判：“因承认无知，判处饮毒酒，以免你继续传播这种危险思想。”苏格拉底一饮而尽，说：“看，这就是知识的代价。”
哲学
程序员加班到深夜，老婆打电话问："还在加班？"程序员答："嗯，在修福报。"
自嘲
相亲男：“我前女友都是主动做家务，她说爱一个人就要付出。” 女：“哦，那你前女友们现在一定很幸福吧，毕竟她们那么爱付出，应该找到更值得付出的人了。” 相亲男：“你什么意思？” 女：“我的意思是，我找的是伴侣，不是雇主，你的‘企业文化’我可能适应不了。”
反讽
编辑打电话：“您交稿日期是五年前，稿子呢？” 低产作家答：“我在等一个历史性时刻，让故事更有时代感。” 编辑问：“什么时刻？” 作家答：“比如，我交稿的那一刻。”
拖延
游戏客服接到投诉：“你们游戏里的BOSS太难打了！”客服回复：“请问您尝试过组队吗？”玩家愤怒地说：“我就是组队打的，现在全队都在投诉我！”
游戏
法官问被告：“你为什么偷假发？”被告委屈地说：“报告法官，因为我听说‘毛发’是‘证据’，我想把‘证据’戴在头上，就没人能找到我了。”
法庭
声优："今天感冒嗓子哑了..." 弹幕："没事！我们就当在听限定版低沉叔音！" 声优："你们真是适应性极强的生物啊！"
感冒
妻子对丈夫说：“你把灯泡拧下来，我擦一下灯罩。”丈夫说：“不用拧，直接擦就行，反正灯关着，电不会流出来。”
家居
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
同事抱怨：“躺平太难了，连WiFi信号都要求我坐起来。”
科技
“为什么赛博朋克世界里的人总爱用机械义眼？” “因为这样他们就能在吵架时自动翻白眼了。”
科技
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
综艺冷在节目中说：“我讲个笑话。”观众一片寂静，他接着说：“看，这就是我的笑话效果。”
尴尬
有人说：“失恋后去旅行，能治愈心灵。” 我去了趟西藏，回来发现高原反应比失恋还难受。
旅行