演艺
过气歌手商演时台下观众寥寥，他深情演唱后问道：“掌声在哪里？”，台下传来一个声音：“在微信红包里，扫码才能听到！”。
演艺
随机笑话
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？我可以改。”她说：“性别不适合。”我沉默了，原来她喜欢女的。
舔狗
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
前女友发消息说："我怀孕了。" 我回："不可能，我们分手半年了。" 她说："所以是别人的，但我想让你当干爹。"
离谱
病人对医生说："您确定这药没副作用？" 医生淡定道："不确定，但说明书上写着‘疗效未知’。"
医疗
电竞选手比赛前紧张地问教练：“手抖怎么办？”教练拍拍他：“简单，你想象台下观众都是土豆。”赛后选手兴奋道：“真有用！我现在看您也像颗发芽的土豆。”
比赛
朋友："你打王者怎么总送人头？" 我："这叫‘精准扶贫’，对面太穷了！"
游戏
程序员求婚：『我愿做你永远的底层架构。』女生：『那你要兼容我所有bug哦！』他哭了：『这需求…比高并发还难！』
职场
上海阿姨办工资卡时嘀咕：“格卡叫‘工资卡’，听起来像‘工资掐’（上海话：工资被扣），阿拉工资莫被掐特哦！”
方言
老婆说："你去看看孩子为什么哭。" 我回来说："因为他不想睡觉。" 老婆说："那你怎么解决的？" 我说："我告诉他我也不想上班。"
育儿
"我写创伤回忆录总是卡文" "为什么？" "因为Word提示‘这段经历可能需要心理支持’"
科技
尊敬的银行：感谢您提醒我账户余额是‘0’，但请别用烫金信封寄通知，那点金子够我吃三天泡面。
荒诞
老师："同学们，我们来玩词语接龙，我先来，学生。"小明："生活。"小红："活动。"小刚："动物。"老师："好，继续。"小强："物理。"老师："……"
校园
外婆突然跳起《新宝岛》舞步：“当年我和木村拓哉斗舞赢来的奖杯，就藏在你学步车底下。”妈妈幽幽补充：“奖杯底座还刻着‘广场舞大赛优胜’。”
复古
"暗物质占宇宙大部分质量"，学生问："那它考试能得A吗？"
教育
老婆坐月子，我负责做饭。有天她突然说：“我想吃酸辣粉。”我立马回：“不行，月子期间不能吃辣的。”她瞪我一眼：“那你去给我买碗甜的！”
饮食
儿子指着马路问：“爸爸，为什么车不能压线？”爸爸：“因为线是马路画的，压了它会疼。”
父子
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？"
哲学
有人写："周末在家安静看书。" 结果点赞列表显示在景区。
周末
反派："你的漫画改编电影票房惨淡！"主角："但我的周边卖爆了。"反派："你的手办被退货了！"主角："但我的联名奶茶店排长队。"反派："奶茶喝出蟑螂上热搜了！"主角："但同款蟑螂钥匙扣卖断货了。"
反转
塑料姐妹A问B：“你男朋友送你什么生日礼物？”B炫耀：“一条项链。”A淡定地说：“哦，我前男友也送过，后来发现是假的。”
爱情
新手开车压线被查，委屈道："这线画得有问题！" 交警反问："哦？" 他指着地面："虚线太短，我还没数清就变实线了！"
新手
女友问：“你知道今天是什么日子吗？”直男：“周二？”女友：“是我们认识一周年！”直男：“哦，那要庆祝吗？”
直男
一位画家在画展上被人问道："您的画真是太抽象了，完全看不懂。"画家回答："那是因为你站得太近了，退后两步试试。"
艺术
非遗传承人感叹："这门手艺快失传了。"年轻人踊跃举手："我想学！"传承人眼睛一亮："先交2万8学费。"年轻人转身就走："我还是去申遗抖音特效吧。"
传承
小红帽提着篮子去外婆家，路上遇到大灰狼。大灰狼说："小红帽，你去哪儿啊？" 小红帽说："我去外婆家。" 大灰狼说："你外婆家在哪儿啊？" 小红帽说："就在前面。" 大灰狼说："那你快去吧，我先走了。" 小红帽纳闷："这狼怎么不按套路出牌？"
童话
媳妇抱怨："妈，您儿子总是不做家务！"婆婆淡定道："我儿子从小就这样，你要学会包容。"媳妇反问："那您当年怎么不包容公公？"
幽默
父亲看着考公落榜的儿子叹气："早知道该让你读蓝翔" 儿子突然激动："挖掘机我早会了！B站教程比专业课简单"。
教育
“为什么时间很讨厌拖延症？” “因为它等不起！”
时间
同事问我："你为什么总是叹气？" 我说："因为我的工资和我的头发一样，越来越少。"
工资
快递员："你的快递到了，请下楼取。" 我："我在28楼，电梯坏了，能送上来吗？" 快递员："你买的是健身器材，正好锻炼一下。"
快递