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刑法
警察说:“偷东西是盗窃罪。”小偷反问:“那我偷个冷笑话算犯罪吗?”警察答:“如果笑话是‘法律为什么像脑筋急转弯?因为它总让你转不出条文’,那属于精神伤害,建议自首。”
刑法
随机笑话
外语课上,小明举手:"老师,‘How are you’是什么意思?" 老师答:"‘你好吗’。" 小明追问:"那‘How old are you’呢?" 老师脱口而出:"‘你好老’。"
误解
我妈说我房间像猪窝,我顶嘴说:『猪窝就猪窝,猪还分三六九等吗?』现在她正在查族谱。
家庭
小孩指着雷达图说:“妈妈,这个蜘蛛网画歪了。”
图表
老板说:“这个月业绩再不行,你就卷铺盖走人!” 我点头:“好的老板,我保证以最摆烂的姿态,迎接被开除的命运。”
职场
医生:"你胃溃疡严重,要改用勺子吃饭" 病人:"可我是中国人啊!" 医生:"所以你的筷子是合金的吗?"
医疗
团播连麦时,主播A说:“我最近在健身。”主播B吐槽:“你昨天还说炸香。”主播A辩解:“健身是为了更好地吃炸鸡!”粉丝弹幕:“这逻辑没毛病!”
生活
程序员对同事说:"我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问:"为啥?" 答:"因为迟早要还,还带利息。"
职场
朋友问:"知道为什么虐心故事里总下雨吗?" 我摇头。 他答:"因为老天爷看剧本时,眼泪把云朵都泡发了。"
虐心
员工签竞业协议后问老板:"我还能去对手公司吗?"老板说:"可以,但只能当保洁。"员工:"为什么?"老板:"因为协议里没禁止你扫地。"
职场
甲方深夜发消息:"在吗?我觉得首页的蓝色应该用 Pantone 2736C。" 设计师:"现在凌晨三点..." 甲方:"所以能现在改吗?明天就要。"
催稿
豪门婆婆对儿媳说:“嫁进我们家要守规矩,早餐必须用金筷子吃燕窝。”儿媳点头:“妈,那中午能用银勺子喝西北风吗?”
豪门
有人问:"冷水煮鸡蛋能省电吗?" 回复:"能,还能让鸡蛋多思考一会儿人生。"
搞笑
老公对老婆说:“你为什么总买那么多抱枕?”老婆说:“因为沙发看起来孤单。”老公说:“那我们的钱包看起来更孤单!”
家居
四川人跟湖南人比谁更能吃辣,四川人说:"我们火锅辣得你跳!"湖南人回:"我们辣椒炒辣椒辣得你哭!"最后两人被贵州人用酸汤鱼辣到投降。
饮食
丈夫藏钱被孩子看到,孩子问:“爸爸,为什么把钱放书里?”爸爸说:“这叫‘私房钱’,就像书里的‘私房’知识。”孩子恍然大悟:“原来爸爸在‘藏书’啊!”
双关
小王在办公室养了盆仙人掌,同事问:“不怕扎手吗?” 小王说:“它说它尽量不长刺。”
冷幽默
生物实验时,小王对同学说:“这只青蛙怎么一动不动?”同学回答:“它可能在假装自己是对照组。”
实验
中考前夜,妈妈对儿子说:“早点睡,明天考试精神好。” 儿子说:“我睡不着,满脑子都是公式。” 妈妈说:“那数羊吧。” 儿子回答:“数了,但羊都变成了数学题,我还在解呢。”
紧张
老婆敷面膜问我:"像什么?" 我:"白无常。" 她撕下面膜瞪眼:"现在呢?" 我:"黑无常,还是索命的那种。"
夫妻
家长会上,老师严肃道:"您孩子昨天背圆周率时把3.14背成了3.41",家长瞬间脸色惨白:"完了,这孩子以后只能去平行宇宙当会计了"。
教育焦虑
妻子抱怨丈夫婚后变了:"结婚前你说要带我看遍世界,现在连小区门口都不愿去!"丈夫淡定道:"别急,我正下载地图呢,加载到99%了。"
夫妻
领导说:"这个项目很重要,大家要加班加点!" 员工回复:"领导,您说的是‘加班’还是‘加点’?我们只能选一个。"。
加班
队友在游戏里喊:“快撤退,我们打不过!” 另一个队友回答:“别怕,我带了闪现。” 结果他闪现撞墙了,所有人沉默了。
游戏
学生A:"我昨晚梦见考试,题目是‘如何用一根香蕉统治世界’。"学生B:"这简单,先成立香蕉共和国。"学生A:"那香蕉烂了怎么办?"学生B:"那就改名叫‘腐烂的民主’。"
荒诞
老婆生气不吃饭,我劝她:“少吃一顿又不会死。”她冷冷地说:“你试试看。”我立刻回:“我试过啊,上次你说减肥,我不是陪你饿了一整天?”她瞪我一眼:“那叫陪?你半夜偷吃泡面以为我不知道?”
夫妻
交警拦下SB110车牌车主:"您这车牌需配合警车使用",车主苦笑:"每天被查8回,警车没见着,交警认全了"。
车牌
欧阳克对黄药师喊:"岳父!我和蓉儿是真心的!" 黄药师冷笑:"你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
甲:“为什么公文里总要写‘经研究决定’?” 乙:“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
豪门宴会上,一位客人问主人:“您家游泳池的水怎么这么蓝?”主人淡淡回答:“因为我倒了几瓶蓝墨水。”客人惊讶:“为什么?”主人说:“因为我听说古代皇帝用墨汁批奏章,我也想体验下‘御笔亲题’的感觉。”
炫富
同事说:“你下班怎么总带个空水杯?”我:“白嫖完公司的水,回家继续白嫖自己的眼泪。”
社畜
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