公函
写作课上，老师讲：“公函要用敬语，比如‘敬请批示’。”学生问：“那如果写给朋友呢？”老师答：“那就写‘快点回我’。”
公函
随机笑话
作协主席台上念：“‘我荣获诺贝尔…’ 停顿片刻，‘…文学奖提名者隔壁小区书法比赛三等奖。’ 台下沉默三秒后有人问：‘需要放鞭炮吗？’ 答：‘经费只够放屁。’
自嘲
一只蜜蜂超速飞行，被黄蜂交警拦下。黄蜂说：“您刚刚时速达到了40公里，而花丛区限速20。”蜜蜂嗡嗡地辩解：“我这是为了赶在花粉被抢光前回去！”黄蜂看了看蜂巢记录：“您昨天也这么说，但您实际是去偷喝了隔壁蜂箱的蜜。”
搞笑
小王签名：“多喝水能治感冒。” 妈妈问：“有效？” 他答：“喝太多跑厕所，出汗冲走病毒，好了。”
归因
妈妈对儿子说："你今天必须背完这50个单词！"儿子回答："妈，我是属鸡的，不是属复读机的。"
教育
“你转正申请里写‘我热爱公司’，但HR发现你浏览器搜索记录是‘如何带薪摸鱼不被发现’。”
职场
“蚊子为什么吸血？” “为了繁殖。” “那为什么只咬我？” “因为你二氧化碳排得多，像个移动的暖气片。”
动物
毛坯房卫生间没装马桶，朋友来访惊讶道：“如厕怎么办？”业主指着角落塑料袋：“看到那个‘便携式生态循环系统’了吗？”
生活
夜市烧烤摊，小伙喊：“老板，这串烤腰子咋这么咸？”老板头也不抬：“咸就对了，这是‘盐’值担当！”
市井
法官问：“你被指控抢劫，为什么抢了钱还给受害者留了收据？” 被告认真地说：“法官大人，我是讲究人，那是发票，抢一送一，下次再来。”
犯罪反转
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
医生对病人说：“你要多运动，每天走一万步。” 病人问：“那我是饭前走还是饭后走？” 医生说：“最好是在别人饭后走，这样你才能追得上他们。”
健康
程序员抄袭代码被曝光后发帖："我这不是抄袭，是开源精神的集体创作！" 网友回复："那你把工资也开源一下？"
调侃
甲：“为什么公文里总要写‘经研究决定’？” 乙：“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
有一天，牙签走在路上，看到刺猬，牙签大喊：“嘿，公交车等等我！”
动物
程序员对禅师说："我总担心996是福报。" 禅师递过一碗米饭："这就是你的福报，但凉了。"
职场
王叔买了个“开箱”玩具，快递一到，他儿子抢着拆。结果玩具里蹦出个喇叭喊：“恭喜您成为第100位‘开箱’用户，奖励再买一个！”王叔叹气：“这开箱，开的是‘箱’还是‘相’（相亲）啊，没完没了。”
谐音梗
“你实验报告里的数据为什么小数点后全是9？”学生淡定：“我用的是‘四舍五入到整数’的进阶版。”
神回复
“医生，我头扁得能当砧板用。”“别担心，我见过更扁的，有个病人脑袋像被门夹过。”“然后呢？”“他后来去卖煎饼了，脑袋就是现成的摊饼台。”
医学
病人对医生说：“医生，我最近耳朵有点问题。” 医生问：“具体什么症状？” 病人说：“我总听到有人说我帅，但身边根本没人。” 医生看了看他，说：“你这是‘幻听’，得治。不过，我好像也听到了。”
医疗
A："你这种人就是网络喷子" B："谢谢夸奖，你终于说对了一句话"
反讽
汤姆·克鲁斯拍戏时坚持不用替身，导演紧张地说：“这场跳楼戏太危险了！”汤姆笑了笑：“没关系，如果我真出事，科学教派会告诉你们我只是去外星执行更重要的任务了。”
荒诞
老板对员工说：“你为什么迟到？” 员工回答：“因为我在路上遇到一个‘斑马线’，它不让我过。”
职场
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的告示牌：“先生，本行已全面推行无现金支付。”劫匪看了看手里的菜刀，又看了看二维码，嘟囔道：“那这玩意儿现在只能切西瓜用了？”
生活
教授对博士生说：“你的论文结论很明确，但引言和摘要完全相反。”博士生答：“那是为了覆盖所有审稿人的偏好。”
讽刺
《刺客信条》新手被老玩家鄙视：“爬墙都摔跤！”新手反手亮出历史学家证件：“我在还原真实刺客的笨拙。”
游戏
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音
小明问爸爸："为什么狗怕路咬？"爸爸回答："因为路咬会咬狗啊！"
动物
一辆车牌是‘59438’（我就是要发）的车被追尾，后车司机下车道歉：“大哥，我真不是故意的，就是看你车牌太励志，想沾点财气。”
车牌
“请问可以退款吗？我买的‘周末自由体验券’根本没法用。”“亲，券上写了‘工作日自动失效’，建议您辞职后再来。”
自嘲
老板让优化系统，程序员叹气：“这系统就像‘蜘蛛网’，越改越‘知足’——知道足够复杂就行。”
谐音