老婆说：“老公，咱们换个大房子吧，全款买！”老公说：“好啊，等我全款攒够，估计得下辈子。”老婆说：“那也行，记得房产证写我名。”
夫妻
老师对拿着成绩单的学生说：“你的成绩和股市一样。”学生问：“是波动很大吗？”老师说：“不，是一直跌停。”
校园
白雪公主逃到森林里，看到七个小矮人，她问：“你们就是传说中的七个小矮人吗？”一个小矮人回答：“不，我们是葫芦娃，走错片场了。”
童话
小红帽去看外婆，路上遇到狼。狼说：“你好啊，小姑娘，篮子里是什么？”小红帽说：“是防狼喷雾和定位器，我妈新买的。”
童话
灰姑娘试水晶鞋时，姐姐怎么也穿不上。仙女教母说：“因为你没开通会员，这是VIP专属鞋。”
童话
卖火柴的小女孩划亮一根火柴，火光里出现奶奶。奶奶说：“乖，快把火柴灭了，现在提倡环保，不许露天焚烧。”
童话
王子吻醒睡美人后，睡美人睁开眼说：“你是谁？我有起床气，而且你还没刷牙。”
童话
一个穿着破旧工装、满身油污的维修工走进NASA控制中心，对着一群焦急的工程师说：“让我看看。”他盯着复杂的控制台几秒，然后指着一个不起眼的按钮说：“试试这个。”工程师们将信将疑地按下，故障立刻排除。首席工程师震惊地问：“您到底是谁？”维修工擦了擦手，平静地说：“我是詹姆斯·韦伯空间望远镜的首席光学工程师，今天轮到我值班修咖啡机。”
天文
天文馆里，一个小孩指着星图奶声奶气地问讲解员：“姐姐，参宿四的脉动模型是不是忽略了非径向振荡的次级效应？”讲解员愣住，结巴道：“小朋友…你说什么？”小孩推了推并不存在的眼镜，用低沉的专业腔调说：“我是中科院天体物理所的研究员，刚吃了实验室新开发的‘返老还童糖’，副作用是声音会变这样。能借我支笔吗？我想到个修正公式。”
天文
大学天文社招新，一个新生怯生生地问：“学长，用这个望远镜能看到火星的奥林帕斯山吗？”社长不屑道：“新手就想看这个？先认全星座吧。”新生点点头，默默调校起旁边一台被社长宣布报废的旧望远镜。几分钟后，他轻声说：“调好了，不仅能看到山，还能看到‘毅力号’今天位置有点偏，可能是轮子陷进沙里了。”社长凑近一看，画面清晰得吓人，颤抖着问：“你…你怎么…”新生笑了笑：“我是喷气推进实验室的暑期实习生，这望远镜的故障代码和我上周修的那台一模一样。”
天文
乡村夜观星活动，一个老农打扮的大爷指着天空对天文爱好者们说：“那颗星亮度不对劲，估计75天后会爆发。”众人哄笑。75天后，那颗星真的成了超新星。记者闻讯赶来采访，发现大爷正在田里插秧。记者问：“您怎么预测的？”大爷头也不抬：“我用的是自己设计的分布式射电望远镜阵列，天线就埋在这片稻田下面。对了，要买新米吗？数据证明，这块地长的米特别好吃。”
天文
航天展上，一个穿着卡通火箭T恤的小女孩拉着一位西装革履的专家问：“叔叔，这个着陆器的气动外形，考虑过火星雅丹地貌的局部湍流吗？”专家不耐烦：“小朋友，这很复杂。”小女孩叹了口气，用对讲机说：“爸，原型机三号方案也被否了，他们觉得我是小孩。”对讲机传来声音：“告诉他们你是我们火星登陆项目组的气动力学主管，并且你‘叔叔’这个月奖金没了。”专家看着小女孩胸前晃动的员工门禁卡，上面印着“首席设计师”，顿时石化。
天文
售楼小姐问：“先生，您是选择按揭还是全款？”客户答：“全款。”售楼小姐眼睛一亮：“那您是全款付清吗？”客户淡定地说：“不，我全款借。”
买房
朋友问我：“你买房是全款还是贷款？”我说：“全款。”他羡慕道：“真有钱！”我补充道：“全款买的彩票，还没中。”
彩票
儿子对爸爸说：“爸，我同学他爸给他全款买了辆车。”爸爸回答：“那你好好学习，将来给你儿子全款买辆车。”
家庭
顾客问销售：“这车能全款吗？”销售说：“当然可以，只要钱够。”顾客点点头：“那我全款……再看一眼。”
买车
两个程序员聊天，一个说：“最近太‘内卷’了，天天加班。”另一个用东北话回：“可不咋地，咱这行现在都‘卷’成花卷了，一层摞一层！”
职场
广东朋友吐槽：“呢个世界真系‘内卷’到爆，连饮茶都要抢位，我哋呢啲叫‘茶卷’啊！”
生活
北京大爷遛弯时感叹：“现在这年轻人啊，个个‘内卷’，比我们当年挤公交还狠，那叫一个‘人卷人’！”
社会
四川同事吃饭时说：“你看这个毛肚，在锅里卷来卷去，像不像我们天天‘内卷’？干脆喊它‘火锅卷’算喽！”
幽默
上海阿姨买菜时嘀咕：“哦哟，现在连小菜场都‘内卷’，番茄要长得最红，黄瓜要卷得最直，真是‘菜卷’呀！”
生活
一个程序员对老板说：“我每天工作12小时，工资却不如前台。” 老板回答：“那是因为前台的工作不可替代，而你写的代码，我随时可以找别人重写。”
职场
清洁工对经理说：“为什么我打扫得这么干净，却没人尊重我？” 经理说：“因为尊重你，就意味着他们得自己扔垃圾了。”
社会
实习生问主管：“我什么时候能转正？” 主管看了看表说：“等你的时薪能买得起这杯咖啡的时候。”
职场
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。” 路人说：“我比你更穷，我的钱都用来还房贷了，至少你还有自由。”
生活
员工抱怨：“为什么升职的总是会拍马屁的人？” 老板笑道：“因为会干活的人，没时间研究我的喜好。”
职场
网络有云："子不语怪力乱神。" 问：为何孔子不说？答："因为怪力把乱神打晕了，语之无益。"
文言
网络有云："学而时习之，不亦说乎？" 问：为何复习会快乐？答："因为'习'字乃羽翼，复习使人'说'（通悦）飞冲天。"
文言
网络有云："有朋自远方来，不亦乐乎？" 问：朋友远来为何乐？答："因远方无Wi-Fi，他来只为蹭网，乐在分享。"
文言
网络有云："吾日三省吾身。" 问：省了哪三样？答："早餐省了，午餐省了，晚餐也省了，故曰三省。"
文言
网络有云："知之为知之，不知为不知，是知也。" 问：最后一个是何知？答："是'智'也，因用双引号者，自知不知，乃大智慧。"
文言