一个穿着破旧工装、满身油污的维修工走进NASA控制中心，对着一群焦急的工程师说：“让我看看。”他盯着复杂的控制台几秒，然后指着一个不起眼的按钮说：“试试这个。”工程师们将信将疑地按下，故障立刻排除。首席工程师震惊地问：“您到底是谁？”维修工擦了擦手，平静地说：“我是詹姆斯·韦伯空间望远镜的首席光学工程师，今天轮到我值班修咖啡机。”
天文
A："我最近在尝试一种新减肥法，叫‘光合作用减肥法’。" B："具体怎么做？" A："每天站在太阳底下，只喝水，声称自己能像植物一样制造养分。" B："那你瘦了吗？" A："瘦了，现在大家都叫我‘人干’，因为快被晒成干了。"
荒诞
A："我发明了‘意念减肥法’，只要坚信自己瘦了，就会真的瘦。" B："有效果吗？" A："当然！我昨天意念自己轻了五斤，结果今早一称，秤坏了。" B："所以是成功了？" A："成功了，现在意念修秤中。"
荒诞
A："我朋友减肥，每天只吃‘空气餐’。" B："那是什么？" A："就是对着满汉全席的照片深呼吸，说‘我吃饱了’。" B："结果呢？" A："结果他因为偷吃邻居家的外卖，被追了三条街，运动量超标，真瘦了。"
荒诞
A："我减肥的秘诀是‘时间旅行法’。" B："什么意思？" A："每天把时钟调快两小时，这样就能跳过晚饭时间。" B："有用吗？" A："有用，现在我已经活在明天了，但体重还在昨天。"
荒诞
A："我最近在实践‘反向减肥法’。" B："怎么反？" A："每天拼命增肥，等胖到极限，地球引力会增加，就能把自己压扁变瘦。" B："有科学依据吗？" A："有，依据是我昨晚梦见牛顿点头了。"
荒诞
学生拿着成绩单对老师说：“老师，我这次考试进步了，从倒数第一变成了倒数第二！”老师看了看成绩单说：“那是因为倒数第一转学了。”
校园
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸看到满江红的分数说：“你这成绩，让我想起了一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸回答：“《凉凉》。”
家庭
小明拿着成绩单回家，妈妈问：“这次考得怎么样？”小明说：“成绩单上写着‘发挥稳定’。”妈妈高兴地打开一看，全是60分。
校园
爸爸看着儿子的成绩单叹气：“你这分数，在游戏里连新手村都出不去。”儿子回答：“但我在‘挂科联盟’里已经是王者了。”
家庭
老师对拿着成绩单的学生说：“你的成绩和股市一样。”学生问：“是波动很大吗？”老师说：“不，是一直跌停。”
校园
白雪公主逃到森林里，看到七个小矮人，她问：“你们就是传说中的七个小矮人吗？”一个小矮人回答：“不，我们是葫芦娃，走错片场了。”
童话
小红帽去看外婆，路上遇到狼。狼说：“你好啊，小姑娘，篮子里是什么？”小红帽说：“是防狼喷雾和定位器，我妈新买的。”
童话
灰姑娘试水晶鞋时，姐姐怎么也穿不上。仙女教母说：“因为你没开通会员，这是VIP专属鞋。”
童话
卖火柴的小女孩划亮一根火柴，火光里出现奶奶。奶奶说：“乖，快把火柴灭了，现在提倡环保，不许露天焚烧。”
童话
王子吻醒睡美人后，睡美人睁开眼说：“你是谁？我有起床气，而且你还没刷牙。”
童话
天文馆里，一个小孩指着星图奶声奶气地问讲解员：“姐姐，参宿四的脉动模型是不是忽略了非径向振荡的次级效应？”讲解员愣住，结巴道：“小朋友…你说什么？”小孩推了推并不存在的眼镜，用低沉的专业腔调说：“我是中科院天体物理所的研究员，刚吃了实验室新开发的‘返老还童糖’，副作用是声音会变这样。能借我支笔吗？我想到个修正公式。”
天文
大学天文社招新，一个新生怯生生地问：“学长，用这个望远镜能看到火星的奥林帕斯山吗？”社长不屑道：“新手就想看这个？先认全星座吧。”新生点点头，默默调校起旁边一台被社长宣布报废的旧望远镜。几分钟后，他轻声说：“调好了，不仅能看到山，还能看到‘毅力号’今天位置有点偏，可能是轮子陷进沙里了。”社长凑近一看，画面清晰得吓人，颤抖着问：“你…你怎么…”新生笑了笑：“我是喷气推进实验室的暑期实习生，这望远镜的故障代码和我上周修的那台一模一样。”
天文
乡村夜观星活动，一个老农打扮的大爷指着天空对天文爱好者们说：“那颗星亮度不对劲，估计75天后会爆发。”众人哄笑。75天后，那颗星真的成了超新星。记者闻讯赶来采访，发现大爷正在田里插秧。记者问：“您怎么预测的？”大爷头也不抬：“我用的是自己设计的分布式射电望远镜阵列，天线就埋在这片稻田下面。对了，要买新米吗？数据证明，这块地长的米特别好吃。”
天文
航天展上，一个穿着卡通火箭T恤的小女孩拉着一位西装革履的专家问：“叔叔，这个着陆器的气动外形，考虑过火星雅丹地貌的局部湍流吗？”专家不耐烦：“小朋友，这很复杂。”小女孩叹了口气，用对讲机说：“爸，原型机三号方案也被否了，他们觉得我是小孩。”对讲机传来声音：“告诉他们你是我们火星登陆项目组的气动力学主管，并且你‘叔叔’这个月奖金没了。”专家看着小女孩胸前晃动的员工门禁卡，上面印着“首席设计师”，顿时石化。
天文
售楼小姐问：“先生，您是选择按揭还是全款？”客户答：“全款。”售楼小姐眼睛一亮：“那您是全款付清吗？”客户淡定地说：“不，我全款借。”
买房
朋友问我：“你买房是全款还是贷款？”我说：“全款。”他羡慕道：“真有钱！”我补充道：“全款买的彩票，还没中。”
彩票
儿子对爸爸说：“爸，我同学他爸给他全款买了辆车。”爸爸回答：“那你好好学习，将来给你儿子全款买辆车。”
家庭
顾客问销售：“这车能全款吗？”销售说：“当然可以，只要钱够。”顾客点点头：“那我全款……再看一眼。”
买车
老婆说：“老公，咱们换个大房子吧，全款买！”老公说：“好啊，等我全款攒够，估计得下辈子。”老婆说：“那也行，记得房产证写我名。”
夫妻
两个程序员聊天，一个说：“最近太‘内卷’了，天天加班。”另一个用东北话回：“可不咋地，咱这行现在都‘卷’成花卷了，一层摞一层！”
职场
广东朋友吐槽：“呢个世界真系‘内卷’到爆，连饮茶都要抢位，我哋呢啲叫‘茶卷’啊！”
生活
北京大爷遛弯时感叹：“现在这年轻人啊，个个‘内卷’，比我们当年挤公交还狠，那叫一个‘人卷人’！”
社会
四川同事吃饭时说：“你看这个毛肚，在锅里卷来卷去，像不像我们天天‘内卷’？干脆喊它‘火锅卷’算喽！”
幽默
上海阿姨买菜时嘀咕：“哦哟，现在连小菜场都‘内卷’，番茄要长得最红，黄瓜要卷得最直，真是‘菜卷’呀！”
生活
一个程序员对老板说：“我每天工作12小时，工资却不如前台。” 老板回答：“那是因为前台的工作不可替代，而你写的代码，我随时可以找别人重写。”
职场