A："我最近在尝试一种新减肥法，叫‘光合作用减肥法’。" B："具体怎么做？" A："每天站在太阳底下，只喝水，声称自己能像植物一样制造养分。" B："那你瘦了吗？" A："瘦了，现在大家都叫我‘人干’，因为快被晒成干了。"
荒诞
A："你唱歌要命啊！" B："那你给我打赏医药费了吗？" A："没有。" B："那你凭什么说我唱歌要命？我这叫免费医疗！"
唱歌
A："别人唱歌要钱，你唱歌要命！" B："那你是要钱还是要命？" A："我要命。" B："这就对了，所以我比他们贵。"
唱歌
A："你唱歌太难听了，像车祸现场！" B："那你买保险了吗？" A："没有。" B："那你还不赶紧买一份？下次听我唱歌，这算高危活动！"
唱歌
A："你唱歌是不是没学过？" B："学过啊，我学的是原生态唱法。" A："原生态就是跑调？" B："不，是让你回归自然——听到我唱歌，你想逃回大自然。"
唱歌
A："你唱歌把邻居都吓跑了！" B："那他们交房租了吗？" A："关房租什么事？" B："没交房租凭什么住我隔壁？我这是免费清退服务。"
唱歌
树懒程序员负责静态资源服务器，他对产品经理说：“‘这……个……需……求……明……天……给……你……’ 三天后，产品经理打开页面，发现静态图片还没加载出来。”
错位
蜂鸟运维负责动态API，他一边高速振翅一边对同事喊：“‘缓存！缓存！缓存！’ 旁边的树懒管理员慢悠悠转过头：‘你……说……什……么……我……刚……配……好……静……态……规……则……’。”
习性
章鱼哥部署动静分离，八只手同时操作八个终端。海星测试员问：“‘动态接口怎么挂了？’ 章鱼哥怒道：‘别急！我每只手都在改不同服务器的配置，马上就好！’ 结果八份配置全不一致。”
错位
松鼠前端把静态资源囤进CDN树洞，冬天突然流量暴增。他慌张地对后端熊说：“‘快！动态数据！用户要抢坚果！’ 正在冬眠的熊迷迷糊糊回应：‘呼……等春天……再……处理……请求……’。”
习性
萤火虫UI设计师抱怨：“‘为什么动态页面加载时没有进度光效？’ 负责静态的珊瑚虫程序员缓缓道：‘我……们……只……发……光……不……会……动……啊……要……等……水……母……来……处……理……异……步……请……求……’。”
错位
小明问妈妈：“为什么大人总说‘等你长大了就懂了’？”妈妈回答：“因为等你长大了，就会发现这句话也是骗小孩的。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像只蚊子。”医生说：“别担心，那只是你的错觉。”病人说：“可为什么我每次睡觉，我老婆都想拍死我？”
反转
老师问学生：“如果你有一百万，你会捐给希望工程吗？”学生说：“会！”老师又问：“如果你有一辆车，你会捐吗？”学生说：“不会。”老师问：“为什么？”学生说：“因为我真的有一辆车。”
反转
老板对员工说：“好好干，明年我给你娶个嫂子。”员工愣了一下说：“老板，您是不是想说‘加薪’？”老板说：“不，我是说我离婚了，明年真娶一个。”
反转
劫匪用枪指着店员：“把钱交出来！”店员颤抖着说：“您……您这是违法行为。”劫匪冷笑：“少废话，我这是创业！”
反转
A："我发明了‘意念减肥法’，只要坚信自己瘦了，就会真的瘦。" B："有效果吗？" A："当然！我昨天意念自己轻了五斤，结果今早一称，秤坏了。" B："所以是成功了？" A："成功了，现在意念修秤中。"
荒诞
A："我朋友减肥，每天只吃‘空气餐’。" B："那是什么？" A："就是对着满汉全席的照片深呼吸，说‘我吃饱了’。" B："结果呢？" A："结果他因为偷吃邻居家的外卖，被追了三条街，运动量超标，真瘦了。"
荒诞
A："我减肥的秘诀是‘时间旅行法’。" B："什么意思？" A："每天把时钟调快两小时，这样就能跳过晚饭时间。" B："有用吗？" A："有用，现在我已经活在明天了，但体重还在昨天。"
荒诞
A："我最近在实践‘反向减肥法’。" B："怎么反？" A："每天拼命增肥，等胖到极限，地球引力会增加，就能把自己压扁变瘦。" B："有科学依据吗？" A："有，依据是我昨晚梦见牛顿点头了。"
荒诞
学生拿着成绩单对老师说：“老师，我这次考试进步了，从倒数第一变成了倒数第二！”老师看了看成绩单说：“那是因为倒数第一转学了。”
校园
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸看到满江红的分数说：“你这成绩，让我想起了一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸回答：“《凉凉》。”
家庭
小明拿着成绩单回家，妈妈问：“这次考得怎么样？”小明说：“成绩单上写着‘发挥稳定’。”妈妈高兴地打开一看，全是60分。
校园
爸爸看着儿子的成绩单叹气：“你这分数，在游戏里连新手村都出不去。”儿子回答：“但我在‘挂科联盟’里已经是王者了。”
家庭
老师对拿着成绩单的学生说：“你的成绩和股市一样。”学生问：“是波动很大吗？”老师说：“不，是一直跌停。”
校园
白雪公主逃到森林里，看到七个小矮人，她问：“你们就是传说中的七个小矮人吗？”一个小矮人回答：“不，我们是葫芦娃，走错片场了。”
童话
小红帽去看外婆，路上遇到狼。狼说：“你好啊，小姑娘，篮子里是什么？”小红帽说：“是防狼喷雾和定位器，我妈新买的。”
童话
灰姑娘试水晶鞋时，姐姐怎么也穿不上。仙女教母说：“因为你没开通会员，这是VIP专属鞋。”
童话
卖火柴的小女孩划亮一根火柴，火光里出现奶奶。奶奶说：“乖，快把火柴灭了，现在提倡环保，不许露天焚烧。”
童话
王子吻醒睡美人后，睡美人睁开眼说：“你是谁？我有起床气，而且你还没刷牙。”
童话
一个穿着破旧工装、满身油污的维修工走进NASA控制中心，对着一群焦急的工程师说：“让我看看。”他盯着复杂的控制台几秒，然后指着一个不起眼的按钮说：“试试这个。”工程师们将信将疑地按下，故障立刻排除。首席工程师震惊地问：“您到底是谁？”维修工擦了擦手，平静地说：“我是詹姆斯·韦伯空间望远镜的首席光学工程师，今天轮到我值班修咖啡机。”
天文