老板在篝火晚会上喊："大家畅所欲言！"新员工接话："能畅所欲言的话先把这个月加班费结一下？"
解构
客户问银行柜员：“你们这缺金业务怎么办？”柜员答：“先填表排队。”客户等了三天后问进度，柜员微笑：“字面意思的缺金——金库还没补上货呢。”
金融
智能音箱突然播放广场舞音乐，爷爷惊呼："这盒子成精了！快拿我太极拳谱镇住它！"
家庭
小孩对着音箱哭诉："作业写不完怎么办"，音箱回答："已为您订购五十年模拟真题"
教育
妻子对音箱喊："老公藏私房钱在哪"，音箱答："检测到声纹非管理员，启动自毁程序"
夫妻
天气预报说降温，老人对音箱说："把秋裤拿出来"，音箱回复："正在为您搜索秋裤的历史文化渊源"
代沟
醉汉问音箱："我帅不帅"，音箱沉默片刻："检测到酒精超标，已呼叫代驾"
醉酒
囤积癖患者临终前对儿子说：“床底下...鞋盒里...” 儿子激动地打开后发现一张纸条：“记得交暖气费”
家庭
团建时领导说："我们提倡扁平化管理！"同事小声接话："是指领导画饼时脸特别平吗？"
调侃
HR宣布："本次团建目标是提升凝聚力！"员工嘀咕："是凝聚在凌晨三点的加班群里吗？"
解构
领导激情发言："要把公司当成家！"后排传来声音："是指半夜还要在家开腾讯会议的那种家？"
自嘲
同事看着拓展训练标语说："'突破自我'就是指逼内向人玩尬的是吧？"
调侃
法医啄木鸟解剖时突然停下："嫌疑树第三年轮有虫洞，但死者是只蝉——这案子得归森林派出所管。"
职业错位
儿子翻口袋找零钱，爸爸问：“找什么呢？”儿子说：“刚才丢了一块钱。”爸爸笑道：“口袋破了个洞，肯定掉出去了，别找了。”儿子摇头：“不行！那块钱是刚才您给我买糖剩下的，我得攒着下次用。”
家庭
老婆检查老公口袋发现一张纸条，写着：“下午三点，老地方见。”老婆怒问：“这是谁？”老公淡定道：“我的口袋自己写的，它说想和洗衣机口袋约会。”
夫妻
病人对医生说：“我总感觉口袋里有人。”医生检查后说：“您口袋只有手机。”病人惊呼：“难怪他天天喊‘喂’！”。
医疗
顾客问店员：“这裤子口袋怎么是假的？”店员答：“这是时尚设计，真口袋装东西会鼓起来不好看。”顾客叹气：“那我的手机只能手里拿着，像导购。”
购物
孩子问妈妈：“为什么爸爸口袋总有糖？”妈妈答：“因为他是家里最甜的人。”爸爸插嘴：“错了，是因为你妈总没收我的零花钱，只剩糖了。”
亲子
儿子举着成绩单跑来：“爸！我考了零分！” 爸爸拍桌怒吼：“说！是不是作弊了？”
家庭
妈妈检查作业时皱眉：“为什么写‘爸爸是建筑师’？他明明是程序员！” 儿子低头：“因为我不会写‘程序员’三个字。”
家庭
女儿递上59分试卷，爸爸叹气：“这点分以后能干啥？” 女儿眨眨眼：“可以当天气预报员呀！您看——不及格（晴转多云）。”
家庭
老婆怒吼：“你把结婚戒指弄丢了？！” 老公缩脖子：“小声点！我现在是隐婚状态。”
家庭
孙子举着玩具枪喊：“抢劫！快交零食！” 爷爷缓缓掏出发皱的试卷：“先把这个签了，劫匪同志。”
家庭
外卖小哥对保安说：“这栋楼不让进，你换个工作吧。”保安摘下帽子：“我月薪五万，你呢？”小哥亮出工牌：“我是业主，来体验生活。”
身份错位
同学会上，富二代嘲笑穿旧衣的男子：“现在混得不行啊？”男子点头：“是啊，刚破产。”此时电视播报：“本市首富捐出全部资产。”所有人看向男子。
扮猪吃虎
路人嫌环卫工挡路骂道：“穷鬼别碍事！”环卫工打开劳斯莱斯车门：“我扫的是自家车位，你停的是我的车。”
反转打脸
总裁扮成实习生被部门经理训斥：“你这方案垃圾！”总裁微笑：“嗯，我确实需要学习。”次日董事长宣布：“总裁将亲自重整部门。”经理瘫坐在地。
职场反转