脸红
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红
随机笑话
外星人问地球人："你们为什么要把钱存在银行？" 地球人回答："因为放家里会被偷。" 外星人："那为什么不把银行也偷了？"
外星
老同学吐槽孩子教育，孙总说："儿子非要考蓝翔，我说家里挖掘机都有三台了，还学这个干啥？" 周教授推眼镜："我闺女才愁人，保送北大不去，非要复读考中专，说想体验普通人的生活。"
凡尔赛
主播："今天抽奖送手机！" 结果抽到自己的小号。
抽奖
两家公司老板互放狠话，A总说：“让你三个月内破产！”B总冷笑：“我赌你活不过月底！”第二天新闻播报：“两家企业因涉嫌不正当竞争同时被查处。”
商战
顾客对服务员说："你们的账单是不是写错了？" 服务员回答："没错，这是您的‘智商税’。"
餐饮
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
A对B说："我家凡尔赛宫的厕所都是镀金的。"B淡定回应："哦，那擦屁股用的是丝绸吗？"
讽刺
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，那我可以看自己的卷子吗？”老师无奈：“当然可以！”小明松了口气：“那就好，我还以为连自己的都不能看。”
考试
入殓师给一位年轻人化妆，家属说："能不能化得活泼点？"他无奈回答："再活泼就站起来了……"
黑色
导航："请沿当前道路继续行驶。"司机："可前面是河啊！"导航："游泳模式已开启。"
离谱
领导：“这次项目奖金发5000。”员工：“是每人吗？”领导：“是全部。”员工：“哦，那够我们喝奶茶了。”
奖金
病人问医生："医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？" 医生回答："你先付完诊费，我再告诉你。" 病人说："什么诊费？"
健忘
老婆网购了一条裙子，问我："好看吗？" 我："好看！" 她："你都没看就说好看？" 我："你买的东西，我敢说不好看吗？"
夫妻
历史老师问：“为什么古时候的马车轮子都是圆的？”小明举手：“因为方的转不动啊！”。
历史
专家称年轻人应放弃高薪工作追求理想，面试者反问："您儿子在华尔街啃理想饱吗？" 专家沉默后补充："他啃的是信托基金。"
就业
老公：“老婆，我梦见你给我买了一条新皮带。”老婆：“那是什么意思？”老公：“可能是提醒你该给我买新衣服了。”
夫妻
小明："妈妈，为什么凉面是凉的？" 妈妈："因为热面是热的啊！"
童趣
邻居看到我在种花，问我：“你种的是什么花？”我说：“是‘随便花’。”邻居笑了：“那你可得看紧钱包。”
搞笑
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井
朋友抱怨加班，我说：‘你听过挖井的故事吗？’他：‘你是说坚持就有水？’我：‘不，是换个地方挖。’
职场
"氧气对氮气说：我比你重要" "氮气回：没我你早烧没了" "氢气插嘴：你俩吵起来会‘氨’全吗？"
化学
女友说：“你根本不懂我的心。”男友回答：“我懂，你的心在左边，第三根肋骨旁边。”
情侣
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？"司机说："我知道啊，但我以为那是你给我的专属通道。"
闯灯
一个人抱怨："米其林餐厅的菜量太少了，根本吃不饱。"朋友回答："那是因为你没点够星星，一颗星星只能吃一口。"
调侃
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
保险推销员："买我们的保险，您死后家人能拿到100万。"客户："那我要是没死呢？"推销员："那您就赚了。"
幽默
物理学家对哲学家说："你说的形而上太虚了，看我这个苹果"，说完松手："看，形而下——自由落体！"
科学
顾客问老板：“西瓜怎么卖？”老板说：“一块五一斤。”顾客说：“咋这么贵？”老板说：“我这瓜保甜，不甜不要钱！”顾客说：“那给我来一个不甜的。”老板说：“不甜的双倍收费！”
踩坑
篮球教练对队员说："你们投篮的时候能不能准一点？" 队员回答："教练，我们是在练习打铁，不是投篮。"
运动
枪手作家应聘编剧，导演问："你的剧本有灵魂吗？" 他答："有，但署名是别人的。"
职场