孙子举着玩具枪喊：“抢劫！快交零食！” 爷爷缓缓掏出发皱的试卷：“先把这个签了，劫匪同志。”
家庭
团建时领导说："我们提倡扁平化管理！"同事小声接话："是指领导画饼时脸特别平吗？"
调侃
HR宣布："本次团建目标是提升凝聚力！"员工嘀咕："是凝聚在凌晨三点的加班群里吗？"
解构
领导激情发言："要把公司当成家！"后排传来声音："是指半夜还要在家开腾讯会议的那种家？"
自嘲
同事看着拓展训练标语说："'突破自我'就是指逼内向人玩尬的是吧？"
调侃
老板在篝火晚会上喊："大家畅所欲言！"新员工接话："能畅所欲言的话先把这个月加班费结一下？"
解构
法医啄木鸟解剖时突然停下："嫌疑树第三年轮有虫洞，但死者是只蝉——这案子得归森林派出所管。"
职业错位
儿子翻口袋找零钱，爸爸问：“找什么呢？”儿子说：“刚才丢了一块钱。”爸爸笑道：“口袋破了个洞，肯定掉出去了，别找了。”儿子摇头：“不行！那块钱是刚才您给我买糖剩下的，我得攒着下次用。”
家庭
老婆检查老公口袋发现一张纸条，写着：“下午三点，老地方见。”老婆怒问：“这是谁？”老公淡定道：“我的口袋自己写的，它说想和洗衣机口袋约会。”
夫妻
病人对医生说：“我总感觉口袋里有人。”医生检查后说：“您口袋只有手机。”病人惊呼：“难怪他天天喊‘喂’！”。
医疗
顾客问店员：“这裤子口袋怎么是假的？”店员答：“这是时尚设计，真口袋装东西会鼓起来不好看。”顾客叹气：“那我的手机只能手里拿着，像导购。”
购物
孩子问妈妈：“为什么爸爸口袋总有糖？”妈妈答：“因为他是家里最甜的人。”爸爸插嘴：“错了，是因为你妈总没收我的零花钱，只剩糖了。”
亲子
儿子举着成绩单跑来：“爸！我考了零分！” 爸爸拍桌怒吼：“说！是不是作弊了？”
家庭
妈妈检查作业时皱眉：“为什么写‘爸爸是建筑师’？他明明是程序员！” 儿子低头：“因为我不会写‘程序员’三个字。”
家庭
女儿递上59分试卷，爸爸叹气：“这点分以后能干啥？” 女儿眨眨眼：“可以当天气预报员呀！您看——不及格（晴转多云）。”
家庭
老婆怒吼：“你把结婚戒指弄丢了？！” 老公缩脖子：“小声点！我现在是隐婚状态。”
家庭
外卖小哥对保安说：“这栋楼不让进，你换个工作吧。”保安摘下帽子：“我月薪五万，你呢？”小哥亮出工牌：“我是业主，来体验生活。”
身份错位
同学会上，富二代嘲笑穿旧衣的男子：“现在混得不行啊？”男子点头：“是啊，刚破产。”此时电视播报：“本市首富捐出全部资产。”所有人看向男子。
扮猪吃虎
路人嫌环卫工挡路骂道：“穷鬼别碍事！”环卫工打开劳斯莱斯车门：“我扫的是自家车位，你停的是我的车。”
反转打脸
总裁扮成实习生被部门经理训斥：“你这方案垃圾！”总裁微笑：“嗯，我确实需要学习。”次日董事长宣布：“总裁将亲自重整部门。”经理瘫坐在地。
职场反转
古玩市场小贩对顾客嗤笑：“这破碗还砍价？穷就别玩收藏！”顾客掏出放大镜：“元代青花瓷，够买你整个摊子。”小贩瞬间跪地。
鉴宝打脸
程序员对键盘说：“我忍你敲击三年，今日定要清理！”拆开键帽惊呼：“这陈年包浆，竟是我逝去的青春。”
职场
女友擦键盘时抱怨：“缝隙里全是你的零食渣！”男友淡定道：“那是备用粮仓，防加班猝死的战略储备。”
生活
同事看到我擦键盘惊呼：“别擦！键帽包浆越厚代码越稳，这是玄学！”我：“但Shift键里长出蘑菇了。”
办公
妈妈擦键盘时严肃道：“你这键盘缝隙够种菜了。”儿子回答：“那是防窥设计，防止您偷看我聊天记录。”
家庭
客服接到投诉：“你们键盘清洁服务太彻底，把我Ctrl键里存了十年的复制快捷键包浆擦没了！”
搞笑
修真拍卖会上，主持人喊道：“接下来是上古神兽鲲鹏的羽毛一根，起拍价十万灵石！”角落里传来弱弱的声音：“那个...能扫码吗？我灵石放余额宝里还没到期...”
玄幻
剑灵突然对主人说：“检测到您最近三十天日均练剑不足两时辰，VIP御剑服务已降级为经济型飞剑”，主人怒道：“上次充值的百年修为这么快就过期了？”
修仙
魔尊冷笑着对正道掌门说：“本座闭关千年练成的灭世魔功，尔等准备受死吧！”掌门掏出手机：“稍等，我摇个滴滴打人，最近搞活动满十位道友打八折”
穿越
炼丹童子急匆匆跑来：“师尊！咱们的九转金丹被太上老君家的青牛偷吃了！”老道士淡定刷着抖音：“没事，我刚在拼夕夕买了九块九包邮的盗版丹方”
搞笑
阎王翻着生死簿皱眉：“这修士阳寿已尽，但备注写‘已办理来生VIP续命套餐’？”判官小声提醒：“大人，他是充值了地府会员卡，现在正在搞买一送十投胎活动”
地府