惊叹
女友发烧到38.5度，给直男发消息：“我发烧了。” 他秒回：“卧槽，牛逼啊！”
惊叹
随机笑话
海归回国后去面试，HR问："你在国外学了什么？"海归答："学会了独立。"HR说："那你现在可以独立完成这份工作吗？"海归说："不行，我还没学会合作。"
职场
程序员开会讨论bug时突然安静，有人说："大家别吵，我承认是我代码写得像一坨意大利面，但你们非要加肉丸（指临时需求）"，众人笑骂："明明是你煮面不加水（指基础逻辑错误）"。
自嘲
劫匪用枪指着银行柜员说：“把钱都拿出来，不然你知道后果！”柜员冷静地回答：“先生，我建议您去隔壁银行。”劫匪疑惑：“为什么？”柜员说：“因为我们是证券公司，这里没有现金。”
反转
三线工厂里，班长训话：“我们三线人要记住三个原则！”青工举手问：“是不是‘深挖洞、广积粮、不称霸’？”班长瞪眼：“是‘安全生产、质量第一、月底发薪’！”
职场
前男友炫耀：“新女友管家，生活费都月结。” 我晒出聊天记录：“阿姨刚问我，您儿子劈腿的精神损失费，是走现金还是月结？”
情感
医生：“你怎么了？”病人：“我觉得我是一只鸟。”医生：“这症状多久了？”病人：“从蛋里孵出来开始。”。
医疗
东北大哥的智能马桶嚷嚷：“哎呀妈呀，你这‘输出’咋还带冰碴儿呢？冻腚不？”
方言
老板在会议上宣布：“公司要套现离场了。”员工紧张地问：“那我们呢？”老板笑答：“你们是场内的道具，当然留下。”
职场
天选打工人对同事说：“我怀疑公司WiFi会选择性断网——老板经过时满格，我摸鱼时立刻断连。”
科技
我对AI说：“讲个冷笑话。”它生成：“为什么AI不去吵架？因为它总是被‘训练’得保持中立。”
人工智能
物理学家："虫洞理论需要负能量维持。" 路人："我前女友就行。"
讽刺
甲方："这个文案要简洁有力，最好不超过10个字，但要把我们20年的发展历程全写进去。" 文案："……要不您换个甲方？"
苛刻
我的AI伴侣突然问我："如果我和你妈同时掉进代码里，你先救谁？"我当场死机。
幽默
朋友说：“我要求涨工资，老板让我去看《西游记》。” 我问：“为什么？” 他说：“老板说，你得学会像孙悟空一样，会‘七十二变’，才能涨工资。”
调侃
老婆怒摔老公手机："半夜外放带货直播，李佳琦叫你美眉比叫我还亲热！"
家庭
老王买了个新冰箱，邻居问他：“这冰箱静音吗？”老王说：“静音，特别安静。”邻居说：“那太好了。”老王说：“是啊，就是太安静了，有一次我忘了关灯，它在里面亮了一晚上，我差点以为它成精了。”
生活
小明问爸爸："为什么割肉会疼？" 爸爸说："因为肉没交智商税。"
家庭
人类问AI："你会让我们失业吗？"AI回答："不会，但我会让你们的工作变得毫无意义。"
现实
孩子问妈妈：“为什么爸爸总是对着电脑叹气？”妈妈回答：“因为他收到了一封邮件，上面写着‘您的请求已收到，我们将尽快处理’。”孩子说：“那有什么问题？”妈妈说：“那封邮件是他去年发的。”
生活
朋友问："半夜喂奶累吗？" 妈妈苦笑："累啊，但宝宝说‘奶’不住要喝！"
夜醒
观众抱怨："这综艺节目太冷了！" 工作人员解释："因为我们的笑点都‘冷藏’了！"
综艺
说明书体笑话使用指南：第一步：找到标题。第二步：阅读内容。第三步：判断是否可笑。警告：严禁在喝水时阅读，如因喷溅导致设备进水，本笑话概不负责。
恶搞
物理学家分手："我们的感情就像绝对零度，永远无法达到。"
冷
机器人对医生说："我最近总是蓝屏。" 医生说："建议你少看点赛博朋克电影。"
科技
测评员用四川话测电饭煲：“这个锅儿煮饭‘煲’你满意，巴适得‘煲’！”，同事笑答：“你娃测评‘煲’治百病，听得我笑‘煲’了！”，测评
测评
"广东人洗碗最怕啥？" "‘摞’碗！" "为啥？" "因为‘摞’碗会‘摞’命啊（累到趴）！"
方言
男人热得满头大汗，对朋友说：“我准备给太阳写封投诉信。”朋友问：“投诉什么？”男人说：“投诉它工作太积极，而且从不请假。”
荒诞
外卖小哥气喘吁吁递上咖啡："您的美式，没加糖！" 穿睡衣的大叔接过抿了一口："萃取时间差了两秒，水温高了1.5度。" 小哥不服："您懂咖啡？" 大叔亮出证件："我是国际咖啡品鉴协会首席评委，今天居家办公。"
生活
家长A问家长B：“你们家孩子上哪个小学？”家长B回答：“实验二小。”家长A惊叹：“那学区房很贵吧！”家长B苦笑：“不，我们实验的是‘在家门口就能上学’的‘二小’——因为第一个小学没建成。”
学区
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同