完整
“你的人生碎片缺了一块。” “缺了什么？” “缺德。” “那你的碎片完整吗？” “完整，全是缺德。”
完整
“这拼图碎片少了一片。” “哪片？” “你脑子那片。” “你脑子才少呢！” “对，我的碎片里正好多了一片你的智商。”
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随机笑话
“我熬了三天写了个爆款文案，结果阅读量是0，同事说：‘不错，至少你成功避开了所有人类。’”
自嘲
牛问角：“为什么人们总说爱钻牛角尖？” 角答：“因为他们找不到我的开关。”
动物
爸爸检查儿子作业，看到用“陆陆续续”造的句子：“下班了，爸爸陆陆续续地回家了。”爸爸问：“你到底有几个爸爸？”
家庭
北极熊问企鹅："你为什么总是宅在家？"企鹅说："因为外面太冷了，我要沉浸式体验温暖！"
动物
猎头打电话：“我司提供福报级岗位，薪资对标行业天花板。” 求职者问：“具体是？” 猎头答：“天花板漏水，得用你的加班时长去糊。”
求职
女朋友问：“我让你写的检讨呢？”我支吾：“好像……没找到本子。”她瞪眼：“别装没写，现在写！”我叹气：“装失败。”
恋爱
扫地机突然唱歌，主人吓一跳："你干啥？"它说："报告老板，我在播放《洗刷刷》BGM！"
谐音
老同学聚会，一个70后说：“我家那小子，非要自己创业，把我给他准备的500万启动资金全退了回来，说要用自己攒的10万块试试水，真拿他没办法。” 大家正感叹虎父无犬子，他接着叹气：“可他攒的那10万，是他去年压岁钱没花完的。”
反转
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
月子中心来了个穿着朴素的大叔，护士小张热情介绍：“我们这有专业营养师配的月子餐，比如这道‘当归黄芪炖乌鸡’。”大叔点点头：“火候差了点，黄芪放早了三分钟。”小张不服：“您还懂这个？”大叔笑了笑：“我是XX餐饮集团首席菜品研发，来考察学习。”
错位
程序员对测试说："你的电脑没问题，我的代码也没问题，那问题到底在哪？" 测试淡定回答："问题在于你不承认你的代码有问题，而我不承认我的电脑有问题。"
合作
考试后，爸爸问：“你考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案记不住。”爸爸说：“那你怎么不写点东西？”儿子答：“我写了名字。”
考试
老婆对老公说：“你知道为什么家里的大事都是我决定吗？”老公摇头，老婆说：“因为小事你决定，但咱家从来没发生过小事。”
家庭
顾客点击餐厅平板点餐："我要这个汉堡"，系统弹出提示："您确定要支付888元吗？"
生活
外卖员送餐迟到，顾客抱怨：“超时半小时了！” 外卖员道歉：“商家出餐慢。” 商家打电话来：“骑手提前点已送达。” 平台客服介入，调取轨迹显示外卖员途中去了超市。外卖员突然严肃道：“因为顾客地址写错了，我绕路时才发现，去超市是为了借电话联系他——但顾客手机关机，这锅该顾客背！”
反转
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
记者问杨幂：“你觉得哪个男明星最帅？”杨幂回答：“当然是我老公刘恺威。”记者又问：“那第二帅呢？”杨幂想了想说：“第二帅也是刘恺威。”
明星
程序员老王对医生说："我最近总梦见自己变成了一台过时的服务器，每天被年轻人用‘重构’的锤子敲打。" 医生推了推眼镜："建议你试试分布式睡眠——把枕头分三个区，鼾声负载均衡。" 一周后老王辞职开了养猪场，因为"至少猪不会要求我24小时热插拔"。
职业焦虑
男生对朋友说："我和女友爱情长跑七年，终于要结婚了！"朋友问："是跑不动了吗？"
诙谐
老实人参加聚会，有人提议：“咱们玩个游戏，每人说一件自己没做过的事，如果别人做过就得喝酒。”轮到老实人时，他说：“我从没撒过谎。”全场安静三秒，然后所有人都举杯喝酒。老实人疑惑道：“你们怎么都喝了？”一人苦笑：“我们总不能说‘这话我讲过’吧。”
聚会
驴子驮着盐过河，不小心滑倒，盐溶化了，负担变轻。第二天，驴子驮着海绵过河，故意滑倒，结果海绵吸水，负担更重。驴子哀叹：“原来同样的 trick 不能玩两次！”
寓言
交警查酒驾，司机吹气后仪器报警。交警问：“喝酒了？” 司机摇头：“真没喝，就吃了几个酒心巧克力。” 交警让他再吹，又报警。司机突然拍腿：“哎呀！我想起来了，我老婆今晚用啤酒烧的菜，我吃了不少！” 交警笑了：“那你老婆手艺不错，能把菜烧出酒精含量来。”
酒驾
老婆：“老公，你知道为什么结婚后我变胖了吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为幸福肥啊！”
夫妻
心理医生问病人：“你最近有什么困扰吗？” 病人说：“我总觉得有人在偷我的东西。” 医生问：“有证据吗？” 病人回答：“就是因为找不到证据，我才更确定是他！”
心理
黑客入侵了城市交通系统，将红灯设置为“允许通行”，绿灯设置为“禁止通行”。第二天，所有AI驾驶的车辆在绿灯前整齐停下，而人类司机在红灯前加速通过，交通反而顺畅无比。系统日志写道：“逻辑冲突已解决：人类行为模式优先级更高。”
规则
朋友问我：“先婚后爱是什么体验？” 我说：“就像抽盲盒，抽到啥算啥。” 他问：“那你抽到啥了？” 我答：“抽到个天天让我拆快递的祖宗。”
婚姻
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
一个细胞对另一个细胞说：“你为什么总是分裂？”另一个细胞回答：“因为我压力太大了！”
细胞
散文家熬夜写作，妻子抱怨："你不如改名叫‘散装家’" 他回："散装才能量产"
家庭
背调员联系候选人母亲，问：“您儿子抗压能力如何？”母亲惊呼：“他玩游戏连输十局都没摔手机！”背调报告写道：“心理素质极佳。”第二天新人被客户骂哭，主管翻着背调表喃喃：“这评估标准是不是该更新了？”
家庭