职业焦虑
程序员老王对医生说："我最近总梦见自己变成了一台过时的服务器，每天被年轻人用‘重构’的锤子敲打。" 医生推了推眼镜："建议你试试分布式睡眠——把枕头分三个区，鼾声负载均衡。" 一周后老王辞职开了养猪场，因为"至少猪不会要求我24小时热插拔"。
职业焦虑
随机笑话
音乐老师问学生："你知道为什么音乐家不会迷路吗？"学生摇头。老师说："因为他们总是跟着乐谱走。"
音乐
健身房里，教练对学员说：“你知道为什么你减肥失败吗？”学员摇摇头。教练说：“因为你总是把‘明天开始’挂在嘴边。”
健身
学生问老师："形而下学到底研究什么？"老师指着教室椅子："比如这把椅子，它不会问自己为什么存在，这就是形而下。"
哲学
建筑师对业主说：“这栋楼的设计能抗八级地震。” 业主问：“万一超过八级呢？” 建筑师：“那我们就说它是抽象艺术。”
专业
面条对泡面说："你怎么这么懒？"泡面回答："因为我是速食面啊！"
搞笑
外包员工离职时对同事说："我把代码注释写得很详细了。" 同事打开一看："此处有bug，但我不会修。"
注释
粉丝A："你知道追星族最怕什么吗？" 粉丝B："什么？" 粉丝A："怕偶像突然公布恋情，对象还不是自己！"
调侃
相亲时，男生说：“我希望找一个温柔体贴的女生。” 女生说：“我就是啊。” 男生嘴瓢接了一句：“那你会打人吗？”
搞笑
新宇航员问：“在太空怎么判断自己吃多了？”老宇航员答：“当你漂浮着打嗝，结果自己往前飞了三米。”
调侃
同事炫耀：'我用首付贷买了三套房'，我冷笑：'我用首付贷买了三张病床'
自嘲
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为Oct 31 == Dec 25。
职场
A："能帮我写个作业吗？" B："不行，我连自己的作业都拒绝写。" A："那你干嘛呢？" B："我在练习拒绝的艺术。"
作业
老板在会上说：“我们要像空气一样无处不在。”我小声嘀咕：“那不就是被人无视吗？”同事笑了：“你真相了。”
职场
皮卡丘对小智说："其实我一直会说话，只是懒得理你。现在我要退休了，再见。"说完它摘下帽子，走进了森林。
反转
失业的儿子对父亲说：“我想找份轻松的工作。” 父亲问：“什么样的？” 儿子说：“就是那种只要躺着就能赚钱的。” 父亲沉默片刻说：“我们小区还缺个保安夜班。”
失业
老王和老李聊天，老王说：“我退休金涨了100块。”老李问：“高兴吗？”老王摇头：“物价涨了200块。”
物价
高产作家对朋友说：“我昨天写了三万字。” 朋友惊叹：“你怎么做到的？” 作家回答：“我家的猫在键盘上睡了一觉。”
幽默
夜班企鹅突然停在冰面上不动，对北极星呐喊："从南极到北极不过两万公里，可你永远看不见我黑白西装下的彩色灵魂。"，路过的海豹翻了个身："把羽绒服脱了再说话，你这社畜明明在等末班冰川。"
鸟类
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
KTV里前任举杯：“敬我们的青春！” 现任突然喂我吃水果：“啊——张嘴亲爱的。” 隔壁桌突然站起个女人：“他现在过敏不能吃芒果！你是谁？”
健康
泰坦尼克号撞上冰山后，一位富商对服务员说："快把我的金条搬到救生艇上！"服务员回答："先生，救生艇已经满了，但您可以试试用金条当浮板。"
现实
客户问："凶宅打几折？" 中介答："看凶的程度，最凶的可以白送骨灰盒！"
折价
同事问：“周末修罗场加班到几点？” 我答：“周一到周五是生存，周末是生活，但老板说‘公司是你家’——所以我家是24小时修罗场。”
社畜
榴莲对西瓜说：“为什么大家都躲着我？”西瓜回答：“因为你穿着带刺的衣服，还总说‘闻着臭吃着香’，谁信啊！”
水果
白羊座对朋友说："我决定每天早起！" 第三天朋友问："成功了吗？" 白羊："决定改了，现在每天决定熬夜。"
星座
老板对员工说："这次项目奖金一定按时发。" 员工们集体笑了："您上次也是这么说的。"
职场
“上海人怎么夸香味？” “侬格味道老嗲额，闻（魂）灵头勿要特足哦！”
方言
小张："为什么股市叫‘牛市’和‘熊市’？" 小李："因为牛会被宰，熊会冬眠，而散户永远在挨打。"
黑色
火锅局上，小李夹起一片肉惊呼：“这肉也太薄了吧！”旁边老王淡定接话：“薄？这肉刚才还跟我说它恐高呢。”
调侃
路人问交警：“黄灯到底能不能走？”交警说：“黄灯是让你停，但如果你已经过了线，就快点走。”路人懵了：“那我是过了还是没过？”
规则