规则利用
交警查酒驾，老实人吹气后显示为零，交警惊讶："你没喝酒？"老实人答："您只说‘不准酒后驾驶’，又没说不准酒后推车。"
规则利用
随机笑话
小明对同学说：“我发明了一种逃课药，吃了老师就看不见你。” 同学问：“这么神奇？药呢？” 小明答：“还没研制成功，所以我天天逃课试验。”
校园
家长会上，老师对家长说："您儿子总喜欢在课堂上捣乱。"家长回答："那您把他调到最后一排吧，这样他就影响不到别人了。"
家长
买家："茶喝了半个月，怎么反而重了？" 客服："亲，建议搭配运动哦~" 买家："我每天跑厕所十几次！" 客服："那建议再买点止泻药呢，亲。"
反转
小明问老师：“区块链是什么？”老师回答：“就像你借橡皮不还，全班同学都记在小本本上。”
教育
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这诗倒省墨水，就是有点费口水。”
文学
同事抱怨："My computer 'down'了！" 大爷路过："电脑宕机就宕机，说‘当鸡’是想炖汤？"
方言
领导在会上宣布：“今年全员涨薪10%！” 台下掌声雷动。领导补充道：“为了体现公平，管理层涨的是基本工资，普通员工涨的是绩效考核上限。”
管理
“社会派的人为什么不爱笑？” “因为他们看透了社会的本质。”
社会
员工对总裁说："您办公室空调太冷了。"总裁回答："这样才能让你们保持清醒。"
职场
全家围着刚出生的小侄子说："这孩子一看就是团宠命！" 突然婴儿开口："各位，其实我是来收上个月房租的。"
反转
劫匪递纸条："把钱放袋子里！"柜员退回纸条加账单："先结清您上次抢的信用卡欠款。"
黑色幽默
客户问理财顾问："我的投资什么时候能翻倍？" 顾问回答："如果你不着急的话，大概10年。" 客户又问："如果着急呢？" 顾问说："那可能只要20年。"
理财
媒人介绍对象时说："这姑娘特别勤快！" 我摆烂接话："巧了，我特别能躺。" 对方沉默三秒："你俩可能不太合适……"
冷场
军训时教官问：“有人晕倒怎么办？”学生答：“先拍照发朋友圈。”教官沉默三秒说：“你出去。”
军训
考公失败后，我妈安慰我："别灰心，明年再战！" 我爸补刀："明年岗位可能更少。"
失败
甲方看完稿子说："不够高端，要让人一看就觉得很贵。"设计师问："要不我给您贴点金箔？"
设计
前妻打电话："你送的戒指是假的！"我回："就像我们的婚姻一样。"
戒指
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸妈看到你成绩时的表情"
生活
侦探对嫌疑人说："我注意到你妻子失踪后，你买了台新冰箱。" 嫌疑人答："哦，那是因为旧冰箱总嗡嗡响。" 侦探点头："合理，但为什么冰箱上贴着‘每日特价：冷藏格打七折’？"
悬疑幽默
室友吐槽：“你键盘黏得能粘苍蝇了！”我怼：“粘苍蝇？我这是物理防虫，环保又高效，联合国都想来取经。”
校园
实习生转正后兴奋地宣布："我终于有社保了！" 同事冷冷道："那你现在可以放心生病了"
讽刺
修士渡劫失败，元婴逃窜时撞见凡人钓鱼佬。钓鱼佬惊呼：“好大的红虫！” 反手就将元婴挂上鱼钩。
玄幻
交警拦下一辆车，车主问："怎么了？" 交警说："你的车牌掉了。" 车主回头一看："哦，那是昨天掉的，今天捡起来又挂上了。"
车牌
健友看着跑步机说：“我付钱让你动，你却让我累成狗？” 跑步机显示：“彼此彼此。”
运动
邓超晒娃被吐槽：“等等怎么总被你拍得那么丑？”邓超回复：“因为我用的是‘超’现实主义摄影手法。”
搞笑
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："那你把狗带来我看看。" 学生："老师，狗吃了作业后撑死了。"
作业
学生拿着全A成绩单对老师说："根据校规第7条，成绩优异者可以申请减免作业。"老师点头："但第7条补充说明只适用于体育成绩全A的学生。"
规则漏洞
HR对程序员说："AI能写代码了。"程序员冷笑："它也会假装听不懂需求吗？"
技术
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌号是SB945，我们怀疑你在挑衅。" 车主一脸无辜："这是随机选的啊！"
车牌
朋友圈里有个健身达人，每天晒肌肉照，配文都是“自律给我自由”。有天我问他：“你练这么壮是为了啥？”他回：“为了在朋友圈装X啊！”
健身